Citadela de Steril

Jurnal de subzistenta 2052 (ep.7)

2012-03-01T15:45:00.009+02:00

1 Martie

Fetele de pe orbită au primit tabletuţe cu mărţişoare

Ce minunată primă zi de primăvară ar fi fost afară de-aş fi fost conectat în Terţiari Life! Ce arome, ce ploi de stele multicolore, că aşa-i în realitatea virtuală, agăţam şnuruleţe de curcubeu de coada unicornilor maidanezi şi îi fugăream după fete ... bine, după avatare, ca nu aveai de unde ştii cine se afla de cealaltă parte a holomonitoarelor virtuale.

Aici, afară pe orbită, e dezastru! E totul maroniu cu nuanţe de cenuşiu, doar pe aleea subternă centrală e ceva agitaţie. Adică drone de partide politice împart tabletuţe android cu wallpepăruri cu ghiocei şi trandafiri roşii, adică cei de la pLSD, iar cei din opoziţie, de la pLSD beta, împart tabletuţe terminator cu wallpaperuri cu ghiocei şi cu trandafiri portocalii. Da, asta face lumea pe orbită, că aici nu ajunge semnalul de la reţeaua virtuală!

Doar cei de la pSDM, adică partidul de mineri din care am ajuns să fac şi eu parte, împart toporaşi. Nu floricelele acelea gingaşe şi clonate, pe care le-am văzut doar în documentarele de pe torrente, ci un fel de broşuri sub formă toporaş, numite aici mărţişoare. Cică era tradiţie la mineri să împarţi cu toporaşi, pe vremurile acelea plictisitoare dinaintea realităţii virtuale.

Militantele de la MILF-EU, adică Mişcarea Iniţiativa Liberală Feminină - Elena Udrea, n-au mai avut nimic de protestat în această zi, cum fac ele de obicei, ci au plecat toate să se culce. În sfârşit, e linişte pe staţia minieră de pe orbită, doar dronele astea politice împart fleşculeţe şi recită lozinci social-liberale-de-ordine-mondială! Noi, le-am zis la mişto la dronele astea "Vestitorii primăverii". Ce-am mai râs!

Citadela de steril - 07

2012-02-23T17:39:00.003+02:00

Partea 6 aici

Supermarket Golden Staul

     Urmă o zi senină în oraşul Curcubeni. Un soare splendid se cocoţă pe cer şi niciun norişor, o zi normală şi frumoasă, de parcă nu s-ar fi petrecut nimic semnificativ în oraş. Lumea vorbea în general nimicuri cotidiene: vremea de afară, faptul că în sfârşit s-a deschis un supermarket în oraş. Din parcarea supermarketului „Golden Staul”, Anabela Maxim transmitea în direct pentru ştirile de la postul local de televiziune:
- ...deşi şi-a deschis porţile de nici cinci zile, supermarketul „Golden Staul” nu mai face faţă invaziei de cumpărători, majoritatea foşti mineri disponibilizaţi. Aceştia, după ce au intrat în posesia cardurilor cu salariile compensatorii, au asaltat rafturile şi au cumpărat de la produse industriale, până la cele electro-casnice, televizoare cu plasmă, dvd-playere, play-stationuri, i-poduri, desktopuri... Este o adevărată frenezie. Priviţi cum inclusiv cărucioarele supermarketului sunt înghesuite în portbagajele maşinilor, umplute până la refuz!
Cameramanul Caraiman, cu capul bandajat ca la o mumie, cu o fantă pe faţă cât să-i lase un ochi să privească prin camera de filmat, făcea cu greu o piruetă, baleind parcarea supermarketului. Într-adevăr, foştii mineri se pare că au golit tot magazinul, pentru că unii înghesuiau inclusiv cărucioarele în maşinile personale. Alţii le agăţau la biciclete pe post de remorcă sau le târau după ei spre staţia de autobuz din apropiere.
   Mirel, proaspăt angajat şi îmbrăcat elegant în salopeta roşie a supermarketului, stătea năuc în mijlocul parcării, neavând ce cărucioare să aranjeze, pentru că doi foşti mineri începuseră să urle şi să mârâie la el să-şi ia mâinile de pe cărucioare:
- Mă, mucosule, nu te atinge de marfa mea!...
- Nea Dovleac, dar trebuie să duc căruciorul înapoi...
- Am plătit toată marfa, băi muce, nu-ţi dau nimic! Inclusiv plase gratis am primit şi nimeni nu a spus nimic de cărucior, aşa că mişcă-n curu' meu de-aici. Golanule!
- Vrei să-mi iei căruciorul? Te bat mă, de te storc, noroc că te cunosc! Caută-ţi alt cărucior, ăsta-i al meu!
- Domnu' Moroianu, da' căruciorul e proprietatea magazinului... trebuie returnate!
- Îţi returnez eu un târnăcop peste falcă. Auzi la el... Poi l-am găsit la intrare, nu vezi anunţul, mă praştie? „De aici puteţi lua cărucioare!”
   Nu după mult timp, imediat ce parcarea se goli de lume, Anabela, reveni în faţa camerei de filmat şi citea de pe un bileţel primit de la conducerea supermarketului:
- Tocmai am primit un comunicat de presă de la conducerea supermarketului „Golden Staul”, cum că acesta a fost nevoit deja să-şi reducă personalul din cauza lipsei de mărfuri şi îşi va închide porţile pe o perioadă nedeterminată.
Un manager de la resurse umane, însoţit de juristul supermarketului, nimeni altul decât Dorel Pănică Botez, fiul iubitului primar din Curcubeni, se apropie de Mirel şi îl anunţă manierat.
- Ne pare rău, stimate angajat, dar postul dumneavoastră tocmai a fost desfiinţat din cauza reducerii de personal. Sunteţi concediat!
- Dar abia m-am angajat, trebuie să-mi daţi un preaviz de cinşpe zile, aşa e legea!
- Ha, ha, auzi la el. Legea! surâse binedispus managerul. Nu mai sunt cărucioare de adunat, nu mai avem nevoie de tine. La revedere!
- Dar vă rog, domnuu', am de plătit rate! Ştiţi, mi-am luat un călcător cu şapte viteze şi-n treizeci de rate, ca să-mi calc uniforma primită de la „Golden Staul”!
- Vă rog, fără scandal, ne comportăm civilizat, da? Extraordinar cât tupeu pe angajaţii ăştia!
Managerul se întoarse spre Dorel şi îi ordonă iritat:
- Să-i dai penalizare la salariu, cât tupeu! Să se înveţe minte!
- Îmi pare rău, dar nu mai putem, tocmai a fost concediat!
- Atunci angajează-l şi dă-l afară din nou! Ce naiba, eu să mă gândesc la toate?
- Nu se poate, domnule manager, nu mai avem nici marfă, nici cărucioare de aranjat! Nu ne mai permitem să angajăm nici măcar o musculiţă, nimic, nimicuţa! Am redus tot personalul... am mai rămas doar noi doi...
- Da? Atunci, domnule jurist, eşti şi tu concediat! Hahaha... am mai dat încă pe unul afară!
   Întristat că şi-a pierdut locul de muncă, Mirel se îndepărtă încet spre ieşirea oraşului, apoi urcă pe o haldă de steril. Era atras de un zgomot. Se auzea o muzică de petrecere, iar curiozitatea îl împinse să urce halda înaltă cât două etaje de bloc. Acolo rămase încremenit de uimire şi dezgust, căci sute de mineri chefuiau şi se distrau, urlau de bucurie, în acompaniamentul a trei persoane de vază din oraş – Turturică, liderul sindical, primarul Bureţel şi fiul său, Dorel, ce tocmai sosise de la supermarket. Bineînţeles, şi aici a fost amenajat un podium, de la care Turturică se adresa în acel moment minerilor:
- Vă mulţumesc încă o dată tuturor pentru ceea ce aţi demonstrat în aceste zile, că sunteţi o forţă puternică, cu o înaltă disciplină civică, muncitorească, oameni de nădejde la bine, dar mai ales la greu!
Minerii urlau şi chioteau entuziasmaţi, se prindeau iar în hora bucuriei. Turturică încheie în aplauzele mulţimii:
- Iar acum, a venit momentul să sărbătorim... şi să bem!
Turturică coborî de pe scena improvizată să danseze periniţa în mijlocul horii uriaşe de mineri disponibilizaţi. Amurgul serii se lăsă peste Curcubeni, învăluind citadela minieră în tăcere. Doar pe halda de steril se mai auzeau acordurile muzicale de la Maria Tănase: „M-am jurat că n-oi mai be / Dirli-didi-didi, darli-dar-li-da / Dar eu nu mă pot ţine / Dirli-didi-didi, darli-dar-li-da!”

Iarna campaniilor electorale

2012-02-21T12:20:00.012+02:00

Aş propune o lege, ca de mâine înainte, campaniile electorale să se desfăşoare în perioada anotimpului rece. Totată lumea ar avea de câştigat, nu doar politicienii împărţind mărinimoşi din traista lor goală cu promisiuni electorale.

Uraa! Iarna vine politicianul să ne cureţe şoseaua!

Să vezi tu, lume, ce curate ar fi drumurile judeţene, fărăr pic de zăpadă, când autobuzele încărcate cu alegători devotaţi, merg din sat în sat să voteze!
Să vezi ce curate ar fi drumurile citadelei, la ora şase dimineaţa, ce ar alerga maşinile de deszăpezit să cureţe troienele din curtea colegiilor electorale!
Poate, poate, se trezeşte electoratul şi merge la vot! Căci, să voteze doar neamurile candidatului şi ale partidului, nici aşa democraţie să funcţioneze!

Unde s-a mai văzut ca la noi, deszăpezitul să coste de patru ori mai mult faţă de cel din Finlanda? Finlanda e toată sub nămeţi, de fapt toţi nămeţii sunt o Finlanda, de ce acolo e mai ieftin? Poate doar în Somalia ar fi la fel de scump ca la noi, căci ei ar cerceta dracului în laborator pumnul ăla de zăpadă picat din cer şi s-ar mira ştiinţific cum de urgia zăpezii i-a atacat subit în arşiţa iernii.

Prin urmare, ar deszăpezi candidatul pe banii săi de campanie electorală drumurile judeţene şi naţionale. Nu bine-ar fi? Şi-aşa apoi trebuie să slujească interesele celor ce i-au plătit campania şi nu mai are timp de noi, vulgul, ultima speţă din categoria noastră socială. Măcar să ieşim şi noi, electoratul, cu ceva câştig din tărăşenia asta!

Ce s-ar mai plimba candidatul, cu autobuzul său împodobit cu steguleţe şi betele ca un pom de crăciun, din sat în sat, din cârciumă în cârciumă, în căutarea alegătorilor! Şi să promită acolo, pe loc: "Fraţilor, am venit să vă salvez, am venit să vă deszăpezesc trotuarul!" Şi, imediat, staff-ul său ar scoate hârleţii şi lopeţile din autobuzul candidatului şi ar curăţa munţii de zăpadă şi gheţurile. Şi, uite-aşa, s-ar îndeplini măcar una şi unica dintre promisiunile sale electorale!

Ce să ştii de Dragobete

2012-02-14T23:19:00.017+02:00

Cum Valentin e un împrumutat cu mare tam-tam de către acest creditor al audienţelor ce se numeşte Pro TV, acum un sfert de sfert de secol, noi vom rămâne mulţi, veci pururi, fani de-ai lui Dragobete, sărbătorit imediat în popor.

Deci, în sfânta lună a revenirii la viaţă, zămislită din vintrele geto-dăceşti ale lui Sir Dragobete, aducător de dragoste şi organigrame cu orgasme în rândurile cetelor femeieşti, sabotăm pe această cale acest incest cultural provenit din Sf. Valentin şi revenim la ale noastre datini strămoşeşti, repetând exhaustiv şi la nesfârşit cuvântul Dragobete. Deci, ce să ştii de Dragobete?! Urmează, dragă culegătorule de inimi! Aşadar, pune-ţi centura cosită din fire de ghiocei şi lasă-te purtat de unda ce se izvoară din cei doi sâni de primăvară:

1. Deci votează cu Dargobete, acest vrăjitor de inimi strămoşeşti, patronul fecioarelor de bordei şi nu de bordel.
Bordel e lăcaşul unde audienţe de genul PRO TV şi ACASĂ TV ne umple până la refuz ecranul televizoarelor cu nuri tumefiaţi de Nikita, Tonciu, Senzuala, Moni, Andreşan, Sânziana Buruiana (ce frumos şi dihotomic concept) doar pentru, mă repet, audienţe chicioase. Şi nu tributari unor datini de la noi din ogradă, pentru care încercăm un dram de respect, doar aşa, într-o doară.

2. Fetele strâng în această zi ghiocei, viorele şi tămâioase, pe care le pun la icoane, pentru a le păstra până la Sânziene.
E uşor în a cădea în ridicolul prezentului, aşadar ne rezumăm la inocenţa trecutului. Fetelor, le stătea gândul în a face ierbare la greu, toate sperând să devină botaniste! Nu era uşor pe-atunci, când ursitul conducea doar un coviltir sau o turmă de miei, d'apoi acum când posibilul ştietor de "Top Gear" are deja în poiată un Maybach sau un Audi A-Q7 Transpirăr!

3. În dimineaţa zilei de Dragobete fetele şi femeile tinere strâng zapada proaspătă, o topesc şi se spală cu apa astfel obţinută pe cap, sperând că vor avea părul şi tenul plăcute admiratorilor.
Deci ce vremuri frumoase, ce plăpânde şi nevinovate obiceiuri încercau fetele noastre, zămislite pe vatra sătească! Nu tu balsamuri epice cu arginină spre a-l combate pe Moş Mătreaţă, nu tu tinctură din solzi de panda frecată la profunzimea rădăcinilor, nu tu reclamă la fortificat firele de păr... Nu! Doar apă opărită din zăpada adunată cu spor. Pentru impresionatul jumătăţilor. Adică dovleacul ce vă va lua de mână ca pe consoarta viselor! Care vă va vedea odată şi-odată şi-n ipostaza dimineţilor: fără ojă, fără scoarţă, fără aşchii, fără doze de machiat aştrii. Adică aştrii din ochii tăi, ai intuit bine, draga mea!

4. Uneori, fetele se acuză unele pe altele pentru farmecele de urâciune făcute împotriva adversarelor...
Serios, de ce vă tot certaţi?! Şi de Sf. Andrei şi de Ignat şi de Dragobete, numa vă certaţi! Ce datini aveţi, în care măcar odată de cosiţe să nu vă apucaţi? Ar fi Apocalipsa dar asta nu se vrea a fi datină, ci strecurătoare, deci nu vă mai certaţi! :)

5. Păsările neîmperecheate acum rămân fără pui peste vară...
Ia mai comentaţi şi voi de vreţi, eu am de însămânţat două ture de castraveţi! :p

Turism X3M: Varză a la Cluj

2012-02-13T22:11:00.037+02:00

Aah Cluj! Clujul nostru cel de toate zilele. Napoca noastră cea de toate nopţile. Veneţie a Ardealului şi capitala de suflet a ungureanului! Locul de petrecanie a grofului şi de propăşire a Bocului! De naştere a lui Iuliu Maniu şi de nem tudom a Tőkés-ului. Bastionul croitorilor în epoca medievalului şi piramida Caritas-ului în epoca Funarului...

Bastionul Croitorilor... Putea fi mai rău, la noi în MM avem bastionul Măcelarilor

Dar destul cu varza asta à la Cluj. Să trecem la lucruri mai puţin incitante. Şi să revenim la normalitate.

Am fost prin Cluj în treacăt, printre altele să strig ca un apucat "Acest tratat trebuie anulat", adică am protestat împotriva Acta între 6 şi 6 juma după-masa. E destul pentru unul ca mine, venit la Kolozsvári în capitală cu treburi de provincial trecut în treacăt. Am ţinut neapărat cu o zi înainte să vizitez fabrica de bere Ursus. Mi se pare normal. Ca fost student clujean care a băut bere clujeană, la fel cum studentul timişorean bea doar bere timişoreană, am ţinut să vizitez locul de baştină, ce a fost ca un pol negativ pentru soarta multora ca mine, într-o lume pozitivă făcută doar pentru studiat şi învăţat.

Interior cu butoaie de inox şi parchet laminat

Fabrica de bere s-a desfiinţat de ceva vreme. În prezent, în încinta sa se întinde o ditamai berărie cu bar şi loc de înfulecat, întinsă pe mai multe săli cu boltă înaltă, de care atârnă candelabre imense cu abajururi, alcătuite din sute de mii de sticle de bere. Butoaie imense de inox fermentează bere nefiltrată sub privirile comesenilor veniţi să facă gura apă. Clipul turului berăriei merită o savurare de-oleacă.

Imediat după demonstraţia împotriva tratatului ACTA, la care au tot venit şi plecat cel puţin două mii de persoane, nu cum zic ziarele doar câteva sute ce s-au perindat, am alergat. Muşcat de ger. Şi înţepat la inimă de amploarea evenimentelor la care luam inoportun parte. La al patrulea etaj de la Central unde, s-a făcut tot aşa, un ditamai lăcaş de cult al degustătorilor de bere nefiltrată de pretutindeni. Klausen Burger se numea. Bagă un tur virtual. Au cântat o trupă gen Mekanicii, am degustat berea casei, apoi cea bavareză, apoi încă una bavareză şi tot aşa, până când s-a înseninat. Bun.

Protest în care să consemnez că am fost acolo.

Pentru cei mai menestreli din fire, ce posedă un simţ zglobiu de retro într-ale lor vine, să caute de My Way sau Janis unde cântă oleacă Aminda & Hazard. Buni ei, bună ea. Bună. Tot aşa, până-i bună-dimineaţa. Pentru houseri, tranceri, dnb şi raveri, încercaţi la Obsession. E loc de întors şi e unul dintre cele mai mari cluburi din ţară. Nu se comapară cu fostul Huly-Guly din Mănăşturul anilor o mie nouă sute nouăzeci şi până când a fost închis, din cauza supradozelor de droguri lăsate cu victime colaterale, iniţiate cu predilecţie de către stormtrooperii de Mănăştur. Dar vremurile s-au mai schimbat, la fel cum trecutul în prezent şi prezentul în capitalismul câtorva.

Vedere din telegondola imaginată de Funar

Care te plimbi ziua prin preajma centrului istoric, include în traseul tău minunat următoarele obiective: Biblioteca Centrală Universitară şi Parcul Central, Biserica Sf. Mihail şi Statuia lui Matei Corvin, Universitatea Babeş-Bolyai, Bastionul Croitorilor, bisericile Calvaria şi Franciscană, Cimitirul Evreilor şi Grădina Botanică, Teatrul Naţional şi Opera Maghiară, Pădurea Hoia-Baciu, da exact, cea cu o.z.n-uri şi fenomene endo şi ectoplasmatice, apoi muzeele de artă, istorie şi speologie, catacombele de sub Cluj, săpate pe vremea iezuiţilor. Da, de aceea umbla la un moment dat un zvon prin Cluj că Funar, primarul de veci de-atunci, avea planuri de metrou. Căci galeriile sunt largi, lungi şi seci. Bune de scăpat din calea năvălitorilor, căci acesta a fost scopul ctitoririi lor. Dacă crezi că n-ai aprofundat istoricul de Cluj destul, bagă aici la "Febra Sesiunii", o nuvelă, pentru care am studiat Clujul bine. Adică cam pe vremea studenţiei.

Şi râmele zbiară

2012-02-10T10:10:00.018+02:00

Sunt ca un urs polar cu ochelari

Guvernul Ungureanu a fost învestit în funcţie cu 237 de voturi pentru.
În discursul său demagogic şi împăciuitor deopotrivă, Ponta a declarat că USL ar putea sprijini actualul Guvern, dacă sunt satisfăcute vreo câteva cinşpe condiţii dintre care vreo trei-patru la limita imposibilului.

Să nu uit de tati, de Mitrea, De Bombo, de Carlo, De Mao, de poanta cu Udrea

Două voturi au fost împotrivă, unul dintre acestea aparţinând finului lui Geoana, ce stătea cuminte în prima bancă a Parlamentului pe locul ocupat de-obicei de Crin Antonescu. Ca dovadă că în Parlament toţi sunt rude, numai cu noi nu. Mircea Geoană în rol de senator independent s-a abţinut să-şi exprime votul. De când cu sechelele rămase de la candidatura pentru preşedinţie, se abţine să-şi cerceteze şi propria umbră, să nu cumva să deranjeze echilibrul universului, cometelor şi astrelor ce ard pe spectrul flăcărilor mov.

Mmm.. Oare eu ce culoare politică mai am?

Premierul desemnat Mihai Răzvan Ungureanu şi-a prezentat în faţa parlamentului programul de guvernare. "Propun un ...-- --- -.. -.. . --. ..- ...- . .-. -. .- .-. . .--. .-. .- --. -- .- - .. -.-. --..-- --- -. . ... - ... .. -- --- -.. . .-. -. --..-- .. -. -.-. .- .-. . ... .- ... . .--. --- .- - .- .-. . -.-. ..- -. --- .- ... - fiecare cetăţean. ", a spus Ungureanu.
Cu alte cuvinte, de discursuri s-a cam săturat populaţia ţării, cuvintele contând mai puţin, aşteptând faptele. De aceea orice discurs auzit din gura politicienilor, în prezent sună ca şi un cod morse în urechile celor mulţi şi muţi de acasă.

Şi cu mine cine mai votează?

Crin Antonescu a rămas de cuc să zbiere trădare, la sediul partidului liberal, către colegii lui de opoziţie. Doar Băsescu a rămas ca un calm oceanic, dejucând şi întorcând în favoarea sa toate piesele de pe tabla de table, scoţând din casă toate căpuşele din fosta guvernare şi dând marţ la opoziţie.

Şi astfel, doar câteva râme mai zbiară.

Eu tot la mine mă gândesc

Citadela de steril - 06

2012-02-09T22:37:00.009+02:00

Partea 5 aici

În centrul vechi al oraşului, chiar în faţa Universităţii Miniere a fost amplasată o statuie ce reprezenta un tânăr în robă studenţească. Acesta ţinea într-o mână un picamăr sprijinit lângă picior, în cealaltă o carte deschisă, întinsă în dreptul ochilor. Pe soclul statuii erau inscripţionate cuvintele: „Ex Libris - Fiat Lux”. Vreo treizeci de tineri studenţi protestau pe spaţiul verde din jurul acesteia. Pe pancarte erau înscrise mesajele: „Intelectualitatea sprijină mineritul”, „Ne închideţi minele, ne închideţi viitorul!”, „Mineri + Ingineri = Bazinul Curcubeni!”

Anabela Maxim relatează de la faţa locului protestul studenţilor universităţii miniere:

- ...dacă până acum doleanţele studenţilor Universităţii Miniere însemnau subvenţii mai mari pentru cămine, condiţii mai bune pentru studii, tichete de masă sau burse mai mari, în această dimineaţă, aceştia au aderat în unanimitate la revendicările minerilor. Aceasta demonstrează încă o dată conştientizarea din partea tinerilor a adevăratelor probleme ce apasă nu doar oraşul, ci însăşi societatea noastră.

În studioul de televiziune „Maxim TV”, publicul aplaudă cu entuziasm. Moderatorul Crainic Trandafir se adresă invitatului său, profesorul Ţiţeanu:

- Domnule Ţiţeanu, acum vă întreb în postura de profesor şi de intelectual al comunităţii noastre miniereşti. De ce studenţii au schimbat brusc tactica, sprijinind demonstraţia minerilor în această dimineaţă?

- Dar e normal, domnule Crainic, staţi să vă spun de ce. Studenţii, de când e lumea şi pământul, revendică aceleaşi veşnice probleme - condiţii mai bune de cazare, subvenţii, burse... etcaetera, dar nu le-au obţinut niciodată. În schimb, au plictisit autorităţile dom'le. Au plictisit de moarte guvernul. Când aude de studentul intelectual, intră guvernul în vacanţă parlamentară. S-a plictisit lumea, nu-i mai ia nimeni în serios, domnule Crainic! Oricum nu ar rezolva nimic, studentul face măcar o grevă generală pe an, să mai chiulească de la cursuri, să mai facă în ciudă autorităţilor că mai există şi ei, că au diplome de bac luate... că îşi vor lua şi diplomele de absolvenţi intelectuali... Înţelegeţi, domnule, cum stă treaba? Mulţi oameni din politică n-au nici măcar gimnaziul luat, ce să mai vorbim de bac, dom'le...

- Da, foarte bună şi clară observaţia, domnule profesor. Dar dumneavoastră, domnule Bideanu? Ne ziceţi ceva pe această temă, ne arătaţi ceva?

- Mda... mai bine v-aş arăta ceva, că ştiţi cum se zice, o imagine face cât o mie de cuvinte...

- Aşa este, domnule Bideanu. Aşadar ce ne arată un reprezentant al oamenilor de afaceri din România?

- Un filmuleţ de când eram făcut pionier, domnu' Crainic, în clasa a II-a!

Crainic, fixându-l pe Bideanu, clipea mut de uimire.

- Ăăă... superb. Publicitate!

Pe ecrane rulează spot cu Mama Verdana: „O adevărată minune Dumnezeiască... Singura tămăduitoare acceptată de biserica catolică, creştină şi ortodoxă. Trimite problema, amărăciunea sau dorinţa ta prin SMS şi Mama Verdana te va ajuta: Dezleagă cununii. Prezice dezastre globale. Câştigi în afaceri cu statul. Câştigi garantat la Loto. Ştie blesteme uluitoare. Îţi aduce iubita înapoi. Dezbină familii fericite. Recuperează TVA-ul de la stat. Sfinţeşte maşini şi SUV-uri. Te scapă şi te-apucă de băut. Cumpără argint viu. Desface câteva farmece. Îţi dezleagă cuvintele încrucişate. Tămăduieşte şi dă boli. Citeşte viitorul în maţe fără E-uri... Nu mai aştepta! Trimite chiar acum un SMS şi Mama Verdana te va ajuta!”

...

Brinel Titus Turturică coborî în mijlocul mulţimii şi anunţă la microfon cu vocea stinsă:

- Mineri, Libertatea ne-a fost furată!!!

Minerii rămân amuţiţi. Brinel priveşte îndelung masa de mineri, ce umple până la refuz platoul din centrul oraşului. Aerul tremură, minerii încep să huiduiască.

- Fraţilor... avem o problemă pe care doar noi o putem rezolva. Societatea se bazează pe noi, iar noi... noi n-o vom dezamăgi nici de această dată!

Minerii aplaudă anemic, mai huiduiesc puţin, neînţelegând exact ce se întâmplă.

- Ortacii mei... o mână de huligani încearcă să ne fure libertatea pe care am câştigat-o atât de greu la Marea Revoluţie.

Minerii huiduiesc, Turturică îşi drege vocea şi continuă afectat:

- Grupuri destabilizatoare s-au strâns în faţa Universităţii Miniere din Curcubeni. Să mergem, aşadar, să înlăturăm aceste elemente ostile, ce ameninţă bunul mers şi ordinea în iubitul nostru oraş, Curcubeni!

Ca o avalanşă, urlând a nervi şi disperare, sute de mineri pornesc înspre cele două artere principale ce dau în centrul vechi al oraşului. Autobuze şi camioane pline până la refuz scrâşnesc şi se opintesc, făcându-şi loc prin masa de mineri şi claxonând isteric. Ca o amibă de dimensiuni colosale, grupurile de mineri se preling şi înghit totul în cale, sfâşiind şi scurmând faţa oraşului, stâlpii de lumină cad la pământ, gardurile şi balustradele ce împrejmuiesc spaţiile verzi sunt smulse şi înghiţite în pseudopodele haotice ale mulţimii, vitrinele magazinelor răsună spulberate, maşinile sunt vandalizate şi răsturnate din cale, amuţind din alarme lugubru sub scrâşnetul picioarelor. Urletele şi vaietele mulţimii ajung înainte în Piaţa Universităţii, unde zeci de studenţi se învârteau în cerc şi scandau împotriva măsurilor guvernamentale de disponibilizare a bazinului minier Curcubeni. Ca la un semn, se opresc, atraşi de zgomotul infernal ce se auzea tot mai aproape, neînţelegând ce naiba se întâmplă. Urlând şi ameninţând cu târnăcoapele, răngile şi ciocanele, primii mineri ce apar la colţurile străzilor încep să alerge înspre parcul din faţa Universităţii, unde erau strânşi studenţii.

Între timp, cum duceau lipsă acută de activitate, Mirel şi Remus o urmăreau pe Anabela de la un loc la altul al transmisiunilor ei în direct. Nimeriseră astfel în centrul vechi al oraşului, unde prietena lor relata de la faţa locului demonstraţia de protest a studenţilor. La început, priveau nedumeriţi la vederea grotescului marş minieresc, apoi îngheţară de spaimă, ţintuiţi în loc de revelaţia a ceea ce va urma în câteva momente. Anabela se smulse prima şi, alergând înspre cameraman, îi ordonă autoritară:

- Caraiman, unde dracu fugi? Stai pe loc şi filmează. Ai auzit?! Filmează tot ce se întâmplă!

Caraiman se supuse cu greu, tremurând îngrozitor din tot corpul, dar camera începu să bâzâie, semn că a fost activată. Asurzită de zgomotul infernal, Anabela era nevoită să urle la microfon, încercând să relateze cele ce se petreceau în Piaţa Universităţii:

- Avem o ştire de ultimă oră, nu înţelegem pe moment ce se întâmplă!... Se pare că în faţa universităţii minelor se întâmplă ceva... este o vânzoleală îngrozitoare, studenţii ce protestau paşnic în parcul universităţii se pare că iau bătaie...

Aceasta nu mai apucă să termine, căci o rangă de fier se înfipse cu furie în camera de filmat. Obiectivul crăpat o mai fixă două secunde pe Anabela, care ţipa înspăimântată la vederea cameramanului plin de sânge şi întins la pământ. Tremurând şi privind speriaţi la măcel, Mirel şi Remus mai că se strângeau în braţe când minerii ajunseră lângă ei. Un miner urlă la Mirel:

- Ce stai mă? Dă mă!...

- Dă, mă Mirel, ce stai, mă? urlă un altul. Nu vezi că ne scapă golanii şi grupurile destabilizatoare? Pe eiii! Trădători de ţară ce sunteţi!

- Ah, Mirel, ce mai faci? Cum e mama? întrebă un alt miner ce trecea agale pe lângă ei cu un topor sprijinit pe umăr.

- A murit...

- Dumnezeu s-o ierte, că tare era de treabă, îi răspunse minerul.

- Îmi dai şi mie un leu?

În faţa lor era acum Damian cu mâna întinsă. Remus vru să-l înjure şi să-l lovească, însă atenţia îi fu distrasă de minerul cu care vorbise Mirel mai devreme. Acesta tocmai prinsese un student de păr şi se pornise să-i toace capul în lovituri barbare. Încă un miner se aruncă asupra tânărului, apoi altul izbi cu cazmaua între coastele studentului.

- Şi tu cum eşti, domnişorule Remus? Eşti bine?... Hooo, golanule, ai vrut să ne vinzi ţara?! Să ne furi libertatea?! Huoooo! urlă un miner lângă ei, călcând în picioare tânărul student.

Un altul apăru lângă Remus, îl prinse de umeri şi îl întrebă:

- Vă e bine, domnişorule Bideanu? Păreţi cam palid!

- Nea Goldan, n-aveţi doi lei să-mi iau şi eu o pâine?

- Pleacă dracului, bă Damian, de-aci, că ţi-a da careva peste scăfârlie, 'tu-ţi gura ta de mut!

Remus scâncea de frică, aşteptând să fie trântit şi îngropat sub caldarâm în picioarele minerilor. Tocmai atunci, două studente alergau pe lângă ei ţipând de spaimă, urmărite de patru mineri ce agitau picamărele prin aer.

- Huooo, ştoarfelor, că punem mâna pe voi, căţele de golance ce sunteţi!...

Apoi în jurul lor se făcu loc. Zbieretele se îndepărtau. Cei doi priveau traumatizaţi trupurile stoarse de sânge din faţa lor. Undeva mai încolo, Anabela ţinea în braţe capul însângerat al cameramanului şi plângea isterică. Mirel simţi că-l iau convulsiile şi vomă în scârbă.

…

Va urma
Partea 7 aici

Tensionatul 2012 încotro?

2012-02-07T18:46:00.007+02:00

România iese în stradă să protesteze. Nu mai contează pentru ce. Important e să protesteze.
Alatăieri protestam împotriva încălzirii globale, ieri protestam împotriva guvernului, azi împotriva cenzurii internetului, mâine împotriva războiului iraniano-israeliano-nato-american şi poimâine musai împotriva glaciaţiunii globale. Mai departe.

Slujba de pomenire pentru ACTA, în direct la Trinitas TV

Polonia a decis să suspende ratificarea acordului ACTA.
Ambasadoarea Sloveniei îşi cere scuze că a semnat tratatul! Noi mâine-poimâine ieşim în stradă. Deocamdată semnăm petiţii. Aici.
Ştirile de mai sus le-am citit pe un site bisericesc. Dacă până şi Biserica e împotriva ACTA, atunci Dumnezeule mare, vine sfârşitul lumii. Clar.
Dar nu e de mirare că biserica ia atitudine împotriva ACTA. Se mai uită şi feţele bisericeşti la o slujbă de exorcizare pe Youtube, mai downloadează un episod din "Supernatural", cu draci şi necuminţenii de pe torrente, mai povesteşte cu enoriaşele pe Twitter, mai pune o poză cu Fecioara Maria pe Facebook, s.a.m.d.

Vendetta lui Dark Knight împotriva ACTA

Dar să vedem şi alte evenimente de importanţă majoră ce vor sfâşia în în două anul 2012:
The Dark Knight Rises. Personajul negativ, "Bane" arată ca un hocheist de liga a doua din Somalia, pe lângă regretatul Joker, deci va fi o dezamăgire pentru fani, deci producătorii vor reveni asupra deciziei încheierii trilogiei Cavalerului Liliac şi în 2013 vor scoate "The Dark Night Vendetta", că e la modă în aceste zile.

Război într-un cuvânt.

Parlamentul din Iran pare a fi pregătit să impună interzicerea exporturilor de petrol către Europa, ca răspuns la sancţiunile impuse de Occident în luna ianuarie, susţin mass media de stat iraniene, citate de CNN. Deputatul iranian Ali Larijani a declarat că "”Parlamentul este pregătit să sisteze exporturile de petrol către Europa”

Curran al #/!!* almamaejialah halal jihad! :(

Sfârşitul lumii 2012.
Care probabil va fi amânat la o dată anunţată în prealabil. Deşi am zis mai sus că vine, din cauze evidente bisericeşti. Dar nu sunt convins.
Şi pe fondul tuturor acestor tensiuni, crize economice, revoluţii pentru drepturile omului, schimbarea la faţă a guvernului român, singurul relaxat în faţa urgiilor societăţii rămâne Marko Bella: "Deocamdată, nu s-a pus problema plecării mele din Cabinet". E hilar, de-a dreptul Bella acesta. Nem? Linkul.

Eu nem pleacă de la guvernare. Erted?

Jurnal de subzistenta 2052 (ep.6)

2012-02-01T08:33:00.021+02:00

1 februarie

Petarda sărăcită în uraniu văzută de pe orbită

Îmi merge din probabil în mai reprobabil! Comitetul de Supoziţii şi Investigaţii de la Techirghiol m-a scos pe mine vinovat. Da. Că am detonat o petardă cu uraniu de 1 ianuarie. Adică cum? Când fetele de la MILF-EU au detonat o bombă nucleară la Deveselu, de 1 decembrie, nimeni nu a zis nici mâc, nici sâc, nici fâc. Fetele au relaţii, au operaţii, au menstruaţii, eu n-am! Dar să vedeţi ce s-a întâmplat. Deci am petrecut un revelion în stil barbar, cu ceai de alge brune, cu clone de Lima şi cu muzică de Akcent feat. Kraftwerk. M-am înfierbântat rău şi am aruncat o petardă cu uraniu sărăcit în wc-ul submarin a asociaţiei submersibile de proprietari. Doamne ce-am mai plâns...

S-a spart bazinul de colectare a habitatului de pe fundul Mării Negre şi mirosul de deşeuri organice a inundat tot spaţiul subacvatic. Ziceai că eram cu toţii la împachetări cu nămol şi urinoterapie. A alergat lumea după măşti de oxigen, mai rău ca în perioada pomenilor electorale, după ulei de varec şi zahăr laminat!

De aia am plâns, căci pe fundul mării, cum mâncăm şi bem numai pe bază de alge, e ca şi cum ai călca într-o turbă. Adică o turbă produsă de un elefant ce a înfulecat o tonă de prune şi un heleşteu de lapte. Adică cam cum e un şhake la McD-Land, asta am vrut să evidenţiez.

Aşa că am luat turboliftul până pe ţărm, de-acolo o scară rulantă până la aeroport şi de-acolo cu hoverul până pe orbită. Unde m-a prins o Patrulă Securizată de Reprimare şi Controlul Populaţiei că am călcat pe linia continuă de zbor şi mi-a administrat o amendă cu electroşocuri. Apoi m-a dus la un Centru de Recrutare şi Plasare de Muncă Forţată şi m-a obligat să lucrez în folosul comunităţii. Da, am ajuns să lucrez în subteran la o mină pe orbită! Adică am ajuns miner! Cu acte în regulă de PSDM! M-am enervat şi le-am arătat la toţi limba! Mama ei de viaţă! Cum am mai spus, îmi merge din probabil în mai deplorabil...

Cine e PSDM? Vedeţi aici

ACTA sau Asociaţia Consumatorilor Terorişti Amatori

2012-01-30T16:17:00.003+02:00

Anonymous avertizează românii: ACTA este primul pas către dictatura pe Internet.

Felicitări, utilizatorule de internet, ai ajuns în clubul ACTA - Asociaţia Consumatorilor Terorişti Amatori. De azi înainte activitatea ta ne interesează! Din partea României, ministrul comunicaţiilor a semnat Tratatul ACTA, liniştindu-ne că până la vară, nimic nou sub cerul web-ului nu se va schimba.

Dacă ACTA (Acordul Comercial Împotriva Contrafacerilor - Anti-Counterfeiting Trade Agreement ) se legiferează în UE, libertatea de exprimare şi accesul la informaţie pe internet devine istorie scrisă de învingătorii amatori de ordine mondială. Dacă ACTA devine realitate, providerii nu doar că pot pătrunde pe calculatorul utilizatorului, la cerere, şi verifica conţinutul acestuia în depistarea materialelor fără drept de autor dar cu aceiaşi uşurinţă pot încărca un fişier cu drept de copyright. Cum ar fi o melodie de-a lui Guţă sau o guiţare de-a lui Inna şi să anunţe organele justiţiare că le-a reuşit flagrantul. Vei fi la cheremul lor. Deoarece legiferarea în capitalism a devenit apanajul corporaţiilor, pasionate de manipulare socială, pseudo-idolatrie şi profit intensificat în detrimentul restului.

De mâine mă apuc de învăţat morse, serios. Nici calculator nu-mi mai trebuie, îmi iau Abac. Eh, glumesc... Cu licenţă din stejar dintr-aceea free. Lovesc bilele în codul morse şi comunic wireless cu cine vrea, să nu mă înţeleagă controlorii de mase sociale. Exagerez, ca de-obicei... Iar când am să mă plictisesc de navigat pe Abac, am să mă joc Tetris de câmp.

Sau mai bine semnez o petitie împotriva ACTA, de ex. aici: www.avaaz.org

Omagiu conducătorului pierit

2012-01-27T13:08:00.000+02:00

O inregistrare halucinantă a vizitei lui Ceauşescu în Coreea de Nord, în 1971.
Întors acasă în România, conducătorul iubit ne-a învăţat să fim ca nord-coreenii. Să ţinem pancarte pe stadioane, să mâncăm kimchi de soia cu leuştean şi să-l iubum necondiţionat. Trăiască Partidul, Ceauşescu, România!
După 20 de ani de la eveniment a murit ciuruit. După 20 de ani de la moartea sa, vom muri toţi ciuruiţi de foame. Trăiască Partidele Politice din România.
Poporul nu.

Citadela de steril - 05

2012-01-26T17:06:00.004+02:00

Partea 4 aici

Basorelief - "Mineri ieşind din sut"

Între timp în Piaţa Libertăţii, Titus Turturică, aflat încă la tribună se adresează mulţimii:

- Sindicatele sunt aşteptate în acest moment la masa negocierilor. Investitorii vor să reconciliem. Au cedaaat! Dar noi... noi nu vom ceda, ci ne vom face dreptate. Cât timp încă mai avem dialog, se cheamă diplomaţie. Când nu va mai fi nimic de spus, se cheamă mineriadăăă!
Acestea fiind zise, liderul sindical Turturică, urmat de primarul Bureţel şi consilierul Dorel, părăsi tribuna în strigătele şi aplauzele minerilor. Imediat, masa de mineri se îmbrăţişă, o horă mare, apoi alta, apoi încă una se formară în mijlocul platoului Pieţei Libertăţii. Minerii cântau şi dansau, aşteptând întoarcerea liderului lor sindical. Undeva în mijlocul horei, Anabela transmitea în direct pentru „Maxim TV”:
- În acest moment aşteptăm să vedem cum vor decurge negocierile. Minerii, însă, sunt destul de încrezători în liderul lor sindical, căci priviţi câtă bucurie există în Piaţa Libertăţii. S-a format o horă a solidarităţii şi speranţei, este întradevăr un moment unic. După discursul fulminant al liderului de sindicat, ortacii bazinului minier Curcubeni îi răspund acestuia prin dans şi bucurie. Este într-adevăr un moment cum n-a mai existat în această comunitate! Speranţa pare să renască în inimile oamenilor.
      Şi din studioul de televiziune se simte încă momentul electrizant al spectacolului din piaţă. Moderatorul Crainic Trandafir se agită în scaun, adresându-se exaltat când unui invitat, când celuilalt:
- Incredibil! Ce explozie de bucurie! Extraordinar! Nu-mi vine să cred la ce asistăm. Stimaţi telespectatori, domnule profesor Ţiţeanu, ce credeţi? Ce înseamnă aceasta pentru locuitorii oraşului nostru mult încercat? Aveţi ceva să ne arătaţi?
- Nu, n-am... E prima oară când văd mineri bucurându-se!
- Dumneavoastră, domnule Felicean Bideanu, ce ziceţi?
- Noi... ne bucurăm şi noi... dar mai puţin când vedem că alţii se bucură... dar până la urmă tot noi ne vom bucura mai bine!
- Da, este normal să fie aşa! Bine, domnule Bideanu. Aşadar, publicitate... încheie binedispus Crainic.
      Pe televizoare rulează o reclamă cu primarul Bureţel Botez tăind la o panglică şi salutând lumea ce aplaudă. Cadrul se lărgeşte şi în faţa lui Bureţel apar vreo trei grajduri de pe vremea CAP-ului, unite între ele prin corpuri înalte de sticlă şi oţel. Tot ansamblul formează o hală deasupra căreia tronează uriaşe literele „ “Supermarket Golden Staul”. Primarul Bureţel începe să vorbească, salutând între timp oamenii ce cară în imense cărucioare lăzi de bere, butoaie de vin vărsat, mici şi cârnăciori la vrac, ustensile şi aparatură electrocasnică, pişoare, mopuri şi piscine gonflabile. Un altul avea în cărucior doar o conservă cu fasole; pe acesta primarul omite să-l salute şi să dea mâna cu el. Vocea lui Bureţel se aude în reclamă:
- „Întotdeauna o economie stabilă şi sănătoasă se bazează pe o piaţă de desfacere sănătoasă. De aceea, în sprijinul dumneavoastră a venit supermarketul «Golden Staul». Dacă nu aveţi bani sau nu vă permiteţi, din motive lesne de înţeles, noi vă oferim chiar şi locuri de muncă. Astfel, cu banii câştigaţi nu doar veţi privi produsele expuse, aveţi posibilitatea să le şi cumpăraţi. Deci, nu rataţi oferta, supermarketul «Golden Staul» şi-a deschis porţile pentru dumneavoastră.”
      Între timp, aflat la barul „Schimbul 3”, Mirel priveşte atent reclama. Deodată se ridică şi pleacă. Remus urlă după el:
- Unde pleci? Îţi plătesc eu consumaţia?
- Băi, am băut doar apă de la robinet, că e fără plată!
- Ştii ce? Nu te grăbi prea tare, tomberoanele se ridică abia la unşpe seara...
- Asta-i problema ta! Am decis să mă angajez la „Golden Staul”. Prefer să împing cărucioare goale decât tomberoane pline! Ne vedem mai târziu...
- Stai măi aşa, Mirel! Acum, cu demonstraţia asta, nu găseşti pe nimeni acolo. Mai bine haide până în Centrul Vechi să vedem ce ştire mai transmite Anabela de-acolo, de la Universitatea Minieră. Şi poate să-ţi revezi luzerii de colegi şi profesori!

…

În interiorul Regiei Minelor Curcubeni, la o masă circulară aflată în somptuoasa sală de şedinţe, s-au strâns investitorul ucrainean Igor Ivanovici Ilici, fiica acestuia Ivana Ivanovici Ilici, în spatele lor, în picioare într-o postură impozantă bodyguardul Serghei Dimitri Vostok. Urmează primarul Bureţel Botez, deputatul Teodor Corbeanu, consilierul local Dorel Pănică Botez şi reprezentantul minerilor, liderul sindical Brinel Titus Turturică.

Sala de conferinte - Regia Minelor Curcubeni

Vostok, bodyguardul familiei ucrainene, turnă vodcă în paharul din faţa lui Igor, acesta sorbi cu poftă şi pe urmă se adresă lui Turturică:

- Fratile meu... de peste Tisa... dar se poate una ca asta? De câţi ani ne cunoaştem? Nu te-am făcut eu om? Nu eu ţi-am deschis calea înspre sindicate? Urât... Urât... Era vorba de disponibilizare, nu despre mineriadă. Le daţi opt salarii compensatorii şi-i trimiteţi acasă. Reecologizăm terenurile, explodăm pe piaţa imobiliară, ne încasăm rublele şi euroii?... despre asta era vorba... În schimb tu ce faci? Revoluţie?
- Era vorba să mergeţi să manifestaţi în capitală, nu să staţi aici şi să vandalizaţi oraşul! îşi schimbă brusc opinia primarul Bureţel.
- Ne vei îngropa pe toţi! murmură imediat Dorel, ţinând isonul tatălui său. Nu ne-au înecat inundaţiile, dar ne vor îngropa de vii minerii, nemaipomenit...
Turturică vociferă agitat:
- N-am avut ce face, n-am găsit soluţii ca să scoatem minerii din Curcubeni! Aşa că am sperat să mai câştigăm ceva timp cu discursul, trebuie să venim cu o soluţie.
Ivana intră în discuţie:
- Vă trebuie o diversiune.... Eu zic să dăm o petrecere balşoi! Le dăm vodcă până uită minerii de ei. La mahmureala de mâine, numai de mineriadă n-o să le ardă!
- Ce mahmureală? întrebă înţepat Igor. La ăştia trebuie să le dai spirt ca să simtă ceva! Cu vodca ei fac gargară! Nu dau vodca mea să facă gargară! Niet vodca! Niet!
Ivana se întoarse spre bodyguardul familiei şi îl întrebă:
- Vostok, crezi că le faci faţă?
Sergei Dimitri Vostok înghiţi în sec, îşi flexă muşchii braţelor şi explică într-o română chinuită:
- Serghei sufieră de fiebră musculară! Ieri tras la fiare. Niet tocat Serghei la trii mii de minieri!
Deputatul Corbeanu, care până atunci rămase tăcut, se ridică de la masă şi exclamă:
- Ştiu cum facem... Nu avem cum da greş, fiţi atenţi aici...
Acesta începu să-şi expună ideile, schiţând pe o planşă planul de acţiune. După sfârşitul pledoariei, toţi se pupară, îşi strânseră mâinile, se îmbrăţişară.

…

Va urma
Partea 6 aici

Publicitate! :)

"Cand armele vorbesc" de Cristian Negrea, un thriler politico-militar fascinant, la care am avut onoarea să-i realizez promo-ul:

Lovitură de stat militară în Ucraina.
China atacă Taiwanul. Statele Unite ale Americii prinse în conflict.
Evenimente fără precedent pe teritoriul Romaniei:
maşini capcană, asasinate, luări de ostateci, ciocniri la graniţă.
Acestea sunt doar preludiul invaziei declanşate de Ucraina împotriva României.
...

Linkuri: Editura Marist şi Blogul autorului Cristian Negrea

Balul de la Balc

2012-01-23T20:53:00.001+02:00

Pe data de 20, în fiecare a 3-a săptămână din ianuarie, miliardarii şi prietenii lui Ţiriac sărbătoresc tradiţionala "Vânătoare de la Balc". O dată ce va intra la un moment dat în analele vreunui Calendar intercultural pentru miliardarii de top ai Căii Lactee, o orgie cu porci şi scroafe, cu multă carne, penetrări şi scurgeri de sânge demnă doar de chefurile de la Playboy Mansion.

Porcul balcian alergând liber printre gloanţe

Singura problemă în această perioadă o au doar godacele, cărora le este ireversibil dat peste cap calendarul menstrual. De la gloanţe. Ele nu se prind de ce sângerează, faţă de noi care ne prindem de cauzalitate, ştiind de la ştiri că viteza unui glonţ la Balc este atât de rapidă încât întrece în viteză gândirea de reacţie a porcului balcian, de pe domeniul lui Ţiriac.

Nea Nicu Ceauşescu înainte să fie găurit de clasa noastră politică

Nu ştiu de ce îmi aduc aminte de Hamad, bin Al Nyahalsaucumdracusescrie, un şeic bogat din familia regală a Emiratelor Arabe Unite, un alt gen de extravagant de-i putrezeşte bogăţia în casă, ce şi-a scris numele cu litere de-un kilometru lungime de se văd din spaţiu de pe Google Earth! :) În marea lui opulenţă, mă mir că nu şi-a scris numele în nisip cu urină. Şi mai mult, înclin să cred că un asemenea om, gen proprietar de Calea Lactee, cum este de altfel şi Ţiriac, nici pietre nu ar fi în stare să facă ci poate doar perle la rinichi. Face parte din evoluţie, deci nu vă sclintiţi fruntea cu gânditul la originea speciilor bogătane sau alt fel de filme x-man, de ce bogătanul are safire la rinichi şi eu doar piatră ponce.

Şeicul Hamad face o analogie urinară

Dar să revenim cu analogia, poate şeicul îi dă data viitoare lui Ţiriac o idee, şi acesta mânjeşte cu sânge de mistreţi zăpada, să scrie mare, roşu, să se vadă frumos din spaţiu cuvântul "Balc". Ar da clasă lui Hamad Al Nyu... ăla cu urina lui din nisip.

Tu protestează că la TVR se dansează

2012-01-15T13:24:00.001+02:00

A începuuut meciuuul!

Seară de sâmbătă, trecut de ora 10, dată de 14 pe calendar. La TVR se transmite o emisiune scatofilică gen "ÎnTrecerea Anilor", adică artişti pieriţi din analele istoriei divertismentului dau lecţii de rafinament şi reflecţii pseudovalorice unor mini-artişti din deceniul lui Justin Bieber. Bun, cântă Furdui Iancu piesa de rezistenţă a românimii de pretutindeni, "Noi suntem români", înconjurat de asistente de platou, ele dau gingaşe din coapse. Şi acelea acoperite doar pe crăpătura poponeului cu nişte fustiţe mai mici ca nişte abţibilduri cu iepuraşi.

Mircea Radu, prezentatorul, freacă microfonul. Excelent, divertisment de weekend pentru popor, în această seară la televizor.

Imagini de legendă. Capitala erupe, TVR dezamorsează

Dau pe canale mai departe. Ajung pe Realitatea. Live. Trosneli, jandarmi, urlete, moderatori isterici, cine a dat cu cărămida! Speriat, dau înapoi pe TVR, Mircea Radu, freacă mai departe microfonul, înconjurat de asistentele inimoase. Ceva nu-i în regulă. Oi fi interceptat vreun semnal dintr-o Românie paralelă cu a noastră?

Patru transmisii live pe RTV. Pe TVR încă nu s-a terminat dansul

Sar pe alt canal. România TV. Jandarmi, petărzi, îmbrânceli, protestatari, urlete, jeturi lacrimogene! Măă, dă-o încolo! Dau pe TVR repede. Relaxare totală. Mircea Radu dansează carolina sau ce drac de dans homofilic mai e şi ăla.

Capitala ia cărămizi în freză, la TVR lumea se cabrează

Trec la ştiri vârtos. Realitatea, Antena 3, România TV, B1 TV, OTV. Ţipete, delir, altă cărămidă în cap la un operator TV, un jurnalist din greşeală e arestat, duba de jandarmi opreşte, mascaţii fură din mulţime câte-un protestatar. Tată, e dezastru naţional! Dau iar pe TVR, tocmai când s-a terminat carolina, dansul acela oligofren, de zici că toţi din platou ţin sub coloana vertebrală trei kile de hemoroizi!

Staţi pe TVR, chiar nimic interesant nu se întâmplă în ţară

De eram babă la ţară sau bostan în vârf de munte şi vroiam să mă informez cu ultimele violuri şi proteste de la capitală, ce mă făceam? Mă uit la TVR să mă informeze corect postul public naţional, pe banii mei, despre situaţia din ţară? Extraordinar! Tupeu magistral. Tu poţi protesta, dragă capitală, că ţara doarme de rupe perna, e linişte la ţară!

OTV s-a împopoţonat ca pentru sărbătoare naţională

Pe Money Channel emisiune senzaţională, Hurezeanu îl intervievează pe fostul secretar de stat al SUA, Henry Kissinger. Probabil vreo înregistrare de mai demult. Kissinger, un criminal de naţiuni, o imagine iconică pentru liniştea guvernelor, bancherilor şi corporatiştilor arivişti din lumea întreagă, o întruchipare cenuşie aservită Noii Ordini Mondiale. Dormiţi în pace, la TVR oricum se dansează!

Kissinger aprobă, NWO veghează

Turism x3m: Bucureşti în Top destination

2012-01-13T14:01:00.000+02:00

În Topul celor mai vizitate oraşe din lume pe 2010, realizat de Euromonitor.com, capitala României s-a clasat pe locul 55, depăşind câteva oraşe mai răsărite şi civilizate. Sursa.
Culmea că în 2009, în tot acelaşi clasament, eram pe locul 21 şi în 2008 pe locul 34. Cu ce e mai special faptul că anul acesta suntem pe locul 55 de vuieşte toată mass-media noastră, ce realizare extraordinară este aceasta? Că am reuşit să rămânem în top? În fine, acuma căzând în extremele turismului, oare ce caută un turist amator de senzaţii tari în capitală? Oare ce?

Casa Poporului. Cum să nu se rupă turistul, după ce a văzut Colosseumul sau Acropolele, neapărat să vadă acest megalitic văzut din spaţiul cosmic? Căci ce altceva ar mai merita de vizitat pe lumea asta rotundă şi turtită?! Decât acest tronson imens de operă arhitectonică comunistă, clădit în viziunea unui dictator analfabet şi prin sacrificiul generaţiilor de români îndobitociţi de soartă!

Turistul coboară pe urmă sub pământ, să asculte uimitoarele interpretări ale rapsozilor de metrou, cântăreţi desăvârşindu-şi harul la strune de vioară, acordeon sau corzile vocale! Ce tonalităţi, ce arii de canto pot scoate aceşti cântăreţi desăvârşiţi, în curul gol şi miorlăind de parcă ar fi beliţi! Cum să nu coboare turistul în metrou, să descopere sursa, pepiniera acestor rapsozi vestiţi în metrourile din lumea întreagă, aceste făpturi cu suflet sublim, cu menirea lor mesianică! Cu un singur scop zămisliţi, să încânte mapamondul cum râgâie "Ciocârlia" la acordeon!

Maşini de lux, maşini de fiţe, curse la viteze ilegale pe bulevardele centrului capitalei, cum să nu vină turiştii străini? Unde te mai plimbi într-o croazieră cu 290 la oră, decât ori pe autobahn, ori pe străzile capitalei?! Unde nu stai la semafor şi poţi călca pietoni? Dar mai mult, Bucureştiul e ca un salon auto deschis în fiecare zi, nu tu Frankfurt sau Geneva cu prezentări de cele mai de răcnete maşini. Nu! Veniţi la Bucureşti, aici vedeţi cele mai noi şi mai scumpe şi mai adevărate maşini! Foştii proprietari îşi pot recunoaşte maşinile dispărute subit, ce sentiment plăcut turistului, să se reunească cu maşina ce a crezut că a fugit din curtea casei sale?!

La fel cum turiştii în căutare de senzaţii tari merg în safari, aşa vin şi în Bucureşti. Unde mai vezi într-o capitală europeană haitele de câini vagabonzi libere şi prospere? Unde mai simt pe pielea lor cum vânează acestea în turmă băbuţe autohtone şi copile? Să alerge sau să se lase alergaţi de către ele, ce poate fi mai revigorant decât o tură în jurul Cişmigiului cu haita pe urmele tale, înainte să te bucuri de cafeaua cu latte în zori de dimineaţă?

Iar acei turişti care chiar caută senzaţii tari, să guste andrenalină cu vailingul, să urce în mijloace de transport în comun. Să se lase furaţi din buzunare sau rucsace, ce poate fi oare mai incitant? O întâlnire cu ursul polar pe gheţari, înnebunit că n-a mai pus colţul pe grăsime de focă de trei luni? Sau trei mahule cu bricege ce îţi operează cusătura buzunarelor, sub privirile inerte ale celor din jur?

Mecca e pe locul 12 în topul amintit, locul sfânt de peregrinare al musulmanilor din toată lumea. Ia gândiţi-vă pentru un moment, Doamne fereşte să fie terminată Catedrala Mântuirii Neamului! Atunci să vezi tu Doamne, turişti creştini din toată lumea şi nu numai, cum vin la liturghie la fiecare sfârşit de săptămână, cum vin să primească o prescură şi o binecuvântare, să dea de pomană la roiurile de cerşetoare, Domane! Doamne, scumpule, câte păcate ar arde fiecare! Doamne, fericire mare şi lume fără de păcate ar trăi peste toate popoarele europene. Ar fi visul tău, Doamne!

Citadela de steril - 04

2012-01-12T10:08:00.000+02:00

Partea 3 aici

Urcă pe podium şi privi în depărtare, undeva deasupra capetelor minerilor ce izbucniră în urale la vederea liderului sindical. Căşti, picamăre, târnăcoape, copii, pancarte şi topoare zburau prin aer, sub explozia de urlete ce izbucni în Piaţa Libertăţii.
- Îhm... îmh h.... mh... cam uscat..., şopti Turturică în microfon.
Îşi turnă într-un pahar dintr-o sticlă, închină cu lumea şi îl dădu repede peste cap. Ochii îi înfloriră într-o implozie cerebrală şi expulză aerul din plămâni într-un pâsâit prelung, încercând să stingă dogoarea pălincii pe care de fapt o băuse. Îşi drese iar vocea şi dintr-o dată răcni cu forţă:
- Mineri... Scumpiii mei mineri! Ortacii mei! LUPTĂTORII MEI!
Urlă Turturică de cutremură zarea cenuşie.
- Luminţele mele din adâncuri... licuricii mei din subtrerane! AL NOSTRU A FOST, ESTE ŞI VA FI VIITORUL!
Termină Turturică brusc, aşteptând reacţia oamenilor. Mulţimea acoperită de zgură, sudoare, durere, chin şi ardoare izbucni în clocot. Din loc în loc, câţiva mineri mai că îşi înghiţiră lacrimile de jenă şi emoţie. Alţii îşi ţipau în urechi, aplaudând energic:
- Ce noroc că avem un lider adevărat!
- El e huila, e lignitul din adâncuri, e Posada!!! El e Luminiţa de la capătul tunelului.
- Mineriada va învinge, trăiască Luminiţa!
- Huuooo oligarhia...
- Jos comunismul, jos... Ceauşeeescu! urlau unii.
- Lu-mi-ni-ţa! Lu-mi-ni-ţa! apoi şi alţi mineri.
Turturică ascultă contrariat scandările, făcu semn mulţimii să se liniştească şi continuă:
- Cât timp credeţi că mai putem suporta durerea, şi hoţia, şi minciuna?! Cât, spuneţi-mi voi! Cât?
Un val de huiduieli şi ţipete în delir şi fulgere izbi cerul cu forţă. Acesta, pentru un moment, se clătină în loc. Apoi, vuietul se stinse, parcă aşteptând o clipă să erupă iar...
- A mai rămas puţin, atât de puţin din avuţia acestei minunate ţări după căderea comuniştilor, încât n-au mai rămas îngropate decât lacrimile noastre lângă sângele celor căzuţi pentru libertatea noastră! Iar aceşti îndestulaţi... aceşti capitalişti fără de mamă de cumetrie, fără de tată şi fără de Dumnezeu... vor să ne dezgroape chiar şi lacrimile şi să le vândă altora mai diavoli ca ei... Vor să ne vândă ca sclavi după ce ne vor înlătura... vor să ne ia pământul de sub picioare... şi nu se vor opri până nu ne dau cu forţa afară din propria NOASTRĂ ŢARĂ!
Lacrimi străluceau ca nişte nestemate pure şi sincere în ochii lui Turturică.
- E prea mult... E strigător la ceruri... Vaietele suferinţei şi nedreptăţii nu mai au cătare la porţile Raiului! Prea mult. Până aici. PÂNĂ AIIIICI !!! zdrobi Titus Turturică cu vocea şi cutremurând zările într-un muget lugubru. PÂNĂĂĂĂĂĂ AICI! lovi cu pumnii suportul de hârtii şi microfoane, provocând un scâncet în măruntaiele difuzoarelor din spatele său... Până aici! şopti stins acesta, zdrobit de o intensă suferinţă.
Atât a trebuit să audă masa înnegurată de oameni. Deja strigătele nu mai erau proteste şi doleanţe, ci erau cohortele iadului în pragul Apocalipsei. Valul de mineri se mişcă un pas, doi. Apoi, cu urlete şi sânge izbucnind din priviri, şarjară înspre Regia Minelor Băile Curcubeni.

...

Înapoi în studioul de televiziune „Maxim TV” publicul scanda la unison. Entuziasmat la rândul său de cele auzite, realizatorul Crainic Trandafir comentă:
- Extraordinar şi istoric de-a dreptul discursul liderului sindical Brinel Titus Turturică! De la Caritas încoace n-am mai văzut o asemenea reacţie a mulţimii. Domnule profesor Ţiţeanu, ce spuneţi dumneavoastră, ce vă mai arată calculatorul de buzunar?
- Aahhh, domnule Crainic! Poi spuneţi dumneavoastră de reacţia mulţimii? Ia fiţi atent aici...
Ecranul laptopului era încadrat de o cameră de televiziune şi imaginile apărură în direct cu Turturică în prim-plan, la un chef de „Ziua Minerului”. Turturică urlă către mulţime:
- Oameni, oameni buni, opriţi grătarele, opriiiiţi grătaaarele! Va lua imediat cuvântul domnul primar Bureţel!
Toţi oamnenii priviră consternaţi către scenă, apoi începură să sufle în grătare, încercând să le stingă. Dar, normal, din cauză că mulţi erau bine abţiguiţi cu aburi de alcool, grătarele izbucniră în flăcări şi podoabele capilare ale câtorva mineri se porniră să ardă. Mulţimea se impacientă şi începu să se îmbulzească, să urle ca descreierată, fugind din faţa celor ce ardeau de vii.
- Da, interesant. Extraordinar cum reuşeşte liderul sindical Turturică să stârnească populaţia, într-adevăr extraordinar... extraordinar. Dumneavoastră, domnule Bideanu, cum comentaţi discursul liderului sindical Turturică?
- Domnule moderator Crainic... cum să vă spun eu... am aici o chestie pe telefonul mobil, staţi să-l încarc cu blu'thuutul pe laptopul domnului Ţiţeanu. Nu ştiu ce să zic, staţi să vedeţi...
Bideanu pune telefonul mobil lângă laptopul lui Ţiţeanu. Fişierul se încarcă, se porneşte, apoi se aude o voce: „Sigur, vin direct la tine în birou să o facem!”
- Da, da, interesantă comparaţia, deci credeţi că autorităţile guvernamentale nu vor fi impresionate de acest discurs? Domnule Ţiţeanu?
- Aşa este. De altfel autorităţile şi-au anunţat deja prezenţa printr-o ordonanţă de urgenţă la „Târgul de Fete” de pe Muntele Găina. Ce credeţi? Care ştire face mai mult rating? Şi, de altfel, aţi aflat cine va ţine capul de afiş într-un show erotico-incendiar pe Muntele Găina? Laura Andreşan şi Alina Plugaru! Eeee? Ce spuneţi de asta?! Staţi să vă arăt nişte imagini, să vedeţi despre ce vorbesc.
- Staţi aşa, domnule Ţiteanu, îl opri din scurt Trandafir, nu putem da aşa ceva pe post.
- A... nu, astea-s din colecţia mea personală, doar dumneavoastră am vrut să vă arăt, ia priviţi aici!
Crainic Trandafir exclamă entuziasmat:
- Frumosss....

...

Va urma

Acest fragment v-a fost prezentat de Pet Bizar, locul din care-ţi iei arahide şi arahnide acasă.

Uite ce cactuşi înfloriţi are de vânzare!!!

Mângâia-ţi-aş pufişorii de cactus drăgălaş

Ordinea prin haos şi poliţia

2012-01-10T15:35:00.000+02:00

Mediafax

Mie îmi e milă de poliţişti, zău. Şi de cei corupţi, sincer.
Văd numai rele. Văd cum judecătorii eliberează infractorii prinşi de ei.
A doua zi îi vezi pe poliţişti cum dau mâna cu infractorii pe stradă. Îşi cer scuze că au greşit şi au dat pe mâna justiţiei cetăţeni nevinovaţi, eu cred că aşa trebuie să gândească sub cascheta lor plină de frământări legendare.

Interlopul: Ha-ha! Dă-te prins poliţistule!

Un poliţist bun trebuie să fie cel puţin o dată un infractor prost. Trebuie să ia o şpagă ca să-l mustre conştiinţa (conştiinţă - sentiment, intuiţie pe care fiinţa umană o are despre propria existenţă). Îi compătimesc pe poliţişti. Sunt şi ei oameni ca noi. Au probleme, au stări de foame, au fii şi fiice la şcoală. Unii chiar la facultate. Au responsabilităţi. Trebuie să urmărească cu ochi de vulturi contrabanda de ţigări ce afectează economia din ţară. Trebuie să pedepsească reglementar conducătorii de dacii şi logane când încalcă legislaţia rutieră. Conducătorii de bmw şi audi a6 au viteze prea sfidătoare la adresa lor, ca să încerce o urmărire penală. E obositor, e redundant, e degeaba, pentru că asemenea şoferi au relaţii şi flegmează bine în cascheta lor plină de angoase profesionale.

Când un poliţist ia şpagă e condamnată toată breasla poliţiştilor de către societate. O societate înveninată de ciudă şi neputinţă socială. Un poliţist care ia şpagă a doua oară nu mai e apărătorul legii, e un şpăgar convins cu arama pe faţă. Acesta s-a prins că aşa funcţionează sistemul. Dacă judecătorul e corupt şi hoţul e cinstit, statul e corupt şi politicianul e cinstit, ce să mai înţeleagă poliţistul sub cascheta lui plină de contradicţii fundamentale?

Mi-e silă de oamenii proşti, zău. Şi de politicieni, sincer.
Văd cum tot mai mulţi infractori aduc ţigări netimbrate în ţară şi interlopii înjură poliţişti la colţ de stradă.
A doua zi îi vezi pe politicieni cum dau mâna cu interlopii de pe stradă. Politicienii ajung în Parlament şi interlopii fac afaceri mari cu ţara. Poliţiştii nu dorm noaptea ci veghează. Veghează la televizor seriale cu CSI, Ordine şi Lege şi acţiune banală. Cineva trebuie să învingă nedreptatea, măcar la televizor. Interlopii conduc ţara şi poliţiştii îşi freacă cascheta lor plină de nedumeriri elementare.

Ciobanii zboară

2012-01-07T15:13:00.000+02:00

Stinge frigiderul că e frig afară.
Înclin să cred că aceasta este mentalitatea patronului de bodegă. Să mai economisească 2 kw la curentul ce se scurge neîncetat prin priza hulpavă legată la factura electrică.
Fiinţa, beata de ea, nevinovată. Cu sufletul crăpat la decolteu de durere, ne deschide berile aflate la temperatura frigiderului scos din priză şi ni le împinge sfioasă între braţe.
- Doriţi pahare?
De ce? Să se încălzească berea şi mai tare şi să mă ardă la limbă?
- Nu dragă, nu dorim. Dorim să fim serviţi cu o bere normală. Adică RECE.

Atât de fierbinte era berea încât a luat foc frigiderul!

E anotimpul rece afară şi chiar dacă eram răcit, nu-ţi ceream un ceai fierbinte ci tot o bere rece. Ceai beau acasă. În bodegă vin să beau bere rece la temperatura frigiderului băgat în priză, nu la temperatura caloriferului din incintă! Mă uit indignat la frigiderul pe care scrie mare Ursus şi mă gândesc că şi-o fi transformat fabrica producţia de bere în producţie de ciorbă de burtă. Că alt scop nu văd să mai aibă cutioaca nefrigorifică, decât să ţină patronul de bodegă ciorba de burtă Ursus să nu se răcească prea tare.

În continuarea firului de intrigi şi imagini ce mi se derulează neîncetat în spatele organelor vizuale, înclin să cred că reprezentanţii de la fabrica de bere au uitat să specifice în clauzele contractuale faptul că frigiderul oferit de dânşii trebuie ancorat cu un cordon la o priză încrustată în perete. Ca nu cumva să-l ia adierea uşoară a aerului aflat la temperatura camerei şi să-l trântească dureros în capul clientului, venit săracul din frigul de afară să soarbă un ceai fierbinte în bodega lui matale. E Desperare, nu alta!!!

Bucată preluată de ŞtiriMM

Ce să ştii de Bobotează

2012-01-06T12:41:00.000+02:00

La început de noul an trebuie să închei şirul sărbătorilor de iarnă cu un chiolhan de pomină, să fie sigur cel care n-a murit sau ajuns la spital în timpul Crăciunului şi Revelionului, că va ajunge acuma. Dar nu oricum, ci după reguli bine stabilite de tradiţia lui Bobotează!

1. Pe masa din "camera de chiolhane" se aşterne o faţă de masă, sub faţa de masă se pune fân sau otavă iar pe fiecare colţ se pune câte un bulgăre de sare.

Deci otavă, nu otravă, adică fân cosit a doua oară, nu sticlă pisată şi stropită cu arsenic şi acid de baterie. Hm... deja începem horror, eu recomand să mergeţi direct la spital, nu mai pierdeţi timp cu masa de bobotează, clar că nu se va termina bine.

2. Deasupra se aşează douăsprezece feluri de mâncare: colivă, sarmale, borş, peşte, plăcinte de toate felurile, etc, deci nu mai aştepta sfârşitul mesei, sună la 112 şi rezervă-ţi un salon întreg la spital. Fă-ţi o rezervare şi la o spălătorie auto, să te spele bine pe haine după.

3. Până la sosirea preotului cu Iordanul, nimeni nu se atinge de mâncare...
Până la sosirea preotului, parcă văd că veţi bea până nu vă veţi mai recunoaşte faţa şi fără să aveţi voie să puneţi strop de fripturică în gură. Ei bine, aici e buba... Doamne ajută! Măcar aruncă o măslină între măsele, stoarce uşor uleiul şi înghite-l cu următorul rând de pălincă. Nimeni nu va observa o măslină lipsă şi s-ar putea să-ţi fi salvat deja viaţa.

4. Preotul rosteşte Troparul Botezului şi stropeşte cu agheasmă în casă şi pe gospodari.
Copilul neştiutor pe lume îl va privi pe preot ca pe Dumnezeu, pentru că are voie să stropească prin casă şi să nu fie luat la palme şi durere. Tu explică-i copilului din timp că preotul o va lua peste sutană de la Tatăl său într-un loc ferit şi rece. Dacă copilul mic nu înţelege, distrage-i atenţia cu o palmă amplasată peste vedere.

5. După ce preotul sfinţeşte casa, se dau bucate desăgarului, bani preotului, nuci şi fructe copiilor cu zurgălăii.
De fapt dă-le bani tuturor. Toţi au rate la maşină, ţiitoare de întreţinut, taxe comunale de plătit. Nu cu nuca plăteşti abonamentul la telefon şi nici cu covrigul internetul. Lumea vrea bani, bani, bani şi nu salată de boeuf, plăcintă cu leuştean şi peşte afumat în sos de conservă.

6. Dacă în dimineaţa Ajunului Bobotezei pomii sunt încărcaţi cu promoroacă, aceştia vor avea un rod bogat.
Dacă stai la sat, nimic de obiectat. Dacă stai la oraş şi castanii bolunzi de pe marginea străzii sunt umpluţi cu promoroacă, înseamnă că eu am prea mult timp de pierdut de stau şi scriu aşa ceva.

7. De asemenea, se crede că animalele din grajd vorbesc la miezul nopţii despre locurile unde sunt ascunse comorile.
Verifică-ţi din timp alcoolemia şi temperatura creierului. Sau ingredientele din lista de bucate sau cea de vin. Dacă pe meniul zilei scrie ciuperci, ai găsit elemetul ce-ţi dă puteri miraculoase să înţelegi ce vorbesc animalele din poiată. Dacă în lista de vin s-a strecurat şi absintul, posibil să poţi vorbi şi cu morţii, nu doar cu animalele.

8. În această zi sunt interzise certurile în casă şi nu se dă nimic ca împrumut, nici măcar jăratec din focul din vatră
Hai, măh, acuma serios! Dar cine credeţi că suntem noi? Urmaşii lui Maica Tereza şi-a lui Daniil Sihastru? Sau urmaşii lui Decebal Traian Remeş? Apoi nu? Deci urlă până crapă osânza din tine, flutură stindardul cu cap de lup şi aruncă-te în cele trei suliţe sau vătraie din casă. Că până vine popa... ai şi terminat 3 litri de damigeană!

9. De Boboteaza preotul se duce la o apă unde va arunca crucea. Mai multi bărbaţi se aruncă în apă ca sa o aduca înapoi...
O fi tradiţie asta sau o fi vreun test de mind-control să vadă dacă turma mai răspunde la stimuli religioşi? Adică Lăbuş, adu băţul... bravo! Şi Lăbuş dă din coadă cu crucea în gură!

10. Tradiţia spune că la Bobotează apa sfinţită luată acum are puteri miraculoase şi nu se strică niciodată.
Deci dacă-i aşa, de ce nu sfinţesc preoţii noştri toate apele curgătoare şi căzătoare şi stătătoare din lume? De ce nu sfinţesc apele industrilale scurse "accidental" din uzinele poluante de pe mapamond? Se tot urlă în mass-media că e criză de apă. Apoi să vină contingentul de preoţi sfinţitori şi să dea cu magie să nu se mai strice apele niciodată. Hollywood să nu mai facă în veci filme cu preoţi ce sparg maţele la vampiri şi scot duhurile din posedaţi. Ci să facă filme cu preoţii de la Green Peace! Că ne-am săturat de filme cu horror. Vreau filme horror-ecologice!

Turism X3M: Băile Felix

2012-01-05T14:14:00.001+02:00

Am fost într-o dată ca niciodată de revelion la Băile Felix, staţiunea cu ape termale găsită la 9 km de Oradea. Nimic nu e mai minunat decât să stai murat şi mahmurat, sprijinit de marginea bazinului şi să sugi temeinic dintr-o sticlă de vin sau o ladă de bere. Lumea octogenară va privi cu ochii mijiţi şi cu clăbuci răi în priviri conduita ta exemplară, va vocifera descreierată dacă te arunci ca bomba de pe marginea bazinului cu capul în apă şi va face tot posibilul să nu te simţi bine dacă stai prea mult sub apă. Şi viceversa.

Cam la fel săreau şi berile de pe marginea bazinului în stomacurile noastre

Dacă vrei să faci noaptea baie, deşi e interzis, mergi frumos pe lângă gard, bine îs mai multe bazine cu mai multe garduri, deci mergi tiptil pe lângă un gard, ajungi la intrarea principală şi dai un leu de cinci paznicului. (era să zic cimitirului). Care te va lăsa să faci băiţa de la ora 12 noaptea, în vraja de mister a nopţii aburite, a apei termale ce duduie la 37-42 grade Celsius.

Şi toţi copilaşii urlau: Mămicuuu... iar am făcut pişucuuu!!!

Aburii şi căldurica apei termale creează tot farmecul locului. Poa să ningă, poa să plouă, poa să lapoviţă şi burniţă, capul îţi va flutura semeţ deasupra aburului de apă caldă, fără să te chinuie vreun sentiment de disconfort izoterm oarecare. Disconfort îţi crează doar zgomotul fonic creat de către românime, când Sapă-Şanţuri şi cu Dă-din-Lopată o mai pişcă de cur şi de vergeturi pe Crăiasa-Staului, Puţurică-Mică urlă la mamă-sa Dolina-Gospodina că iar s-a pişucu 3 litri în apă, Moş-Ion-Groapă mai împinge câte-o băşină de dislocă şi fierbe tot stratul de apă, şi aşa, câteodată îţi vine să laşi acolo berea din gât şi să stai acasă. Mna, cultură...

Citadela de steril - 03

2012-01-04T14:48:00.000+02:00

Prima parte aici

În faţa imensei statui reprezentând minerul cu cele două ciocane ridicate falnic deasupra capului, fusese amenajat un podium, de la care liderul sindical Brinel Titus Turturică urma să se adreseze demonstranţilor din Piaţa Libertăţii. Era îmbrăcat simplu, în spiritul proletarului intelectual ce se simţea în largul său doar în mijlocul mulţimii de muncitori, într-un pulovăr cărămiziu asortat la o cămaşă galbenă cu gulere proeminente, părul negru pieptănat pe spate cu cărare pe mijloc, cu ochii negri ca de lignit mocnind în fundul orbitelor. Turturică privea concentrat la mulţimea de mineri ce se agita ca o maree de târnăcoape şi pancarte, gata să înghită totul în cale. Fiind un lider înnăscut şi un bun diplomat în negocierile cu patronatele sau aparatul administrativ al oraşului, preocupat de soarta fiecărui om în parte şi stăpânind arta discursului fără cusur, a ajuns să fie privit de către minerii din bazinele băilor Curcubeni ca şi cea mai importantă persoană din întreaga lume. Era liantul perfect dintre clasa muncitoare şi conducerea de la vârf. El însemna pentru mineri huila şi lignitul din adâncuri, el era aurul şi turba cea mai de preţ din străfundurile muntelui.

Lângă Turturică se mai aflau două persoane ce discutau în şoaptă, aşteptând ca acesta să iasă din starea de concentrare în care alunecase. Amândouă la costum, tată şi fiu, primul supraponderal şi mic de înălţime comparativ cu statura impozantă a liderului sindical Turturică, cu degetele mici încleştate în palme fine, strângându-şi burta cât mai aproape de piept şi legănându-se pe picioarele crăcănate, încerca să-şi ascundă îngrijorarea de pe faţă. Acesta era Bureţel Botez, primarul oraşului Curcubeni, o persoană iubită şi populară în oraş, încă din momentul în care se instalase în fotoliul urbei, imediat după Marea Revoluţie. Slăbuţ şi firav faţă de tatăl său, tot la costum elegant, cu manichiura perfectă şi sprâncenele pensate, Dorel Pănică Botez era de profesie jurist şi consilier local, un prieten apropiat al lui Turturică. Din cauza mustăcioarei mici şi a frezei linse date într-o parte, cu pomeţii firavi şi ochii mult îndepărtaţi în laterale, personifica exact felul cum îl vedea lumea: un mormoloc mic şi pufos şi fără de stare. Căra tot timpul după el o geantă diplomat şi vorbea mereu la telefonul mobil. Şi, când nu vorbea, împărţea cărţi de vizită în disperare. Acum, cu urechea lipită de receptor, încerca să se informeze despre situaţia de la celelalte regii miniere din ţară. După ce termină convorbirea, raportă lui Brinel Titus Turturică cele aflate:
- Trei garnituri de tren au pornit deja din Valea Jiului, două din Baia Mare, una de la Roşia Montana şi vor ajunge în capitală în maximum douăzeci şi patru de ore. Iar noi... noi suntem încă blocaţi aici, spuse acesta, arătând pământul de sub picioare. Terasamentul de cale ferată a fost luat de inundaţii. În concluzie, cu trenul nu avem cum ajunge la capitală...
- Alte soluţii, ce mai avem? Veniţi cu fapte, nu cu idei, oameni buni! vociferă pe un ton impacientat Turturică spre cei doi interlocutori.
- Păi... trei kilometri de ape ne despart de zona neafectată de inundaţii... În concluzie, nu avem cum transporta minerii dincolo de zona inundată de ape, îşi expuse părerea primarul Bureţel.
Turturică încercă să-şi imagineze posibilitatea de a transporta minerii peste ape. În minte îi apărură flote de vapoare pline până la refuz cu mineri. Chiar şi prin hublouri aceştia dau şi agită din pancarte, târnăcoape şi ciocane, urlă şi scandează. Mintea i-o luă razna în reverie, iar acum vedea cum flotele arborează steaguri negre de piraţi, doar că în loc de oase şi craniu, pe acestea flutură casca de miner şi cele două ciocane. Turturică mormăi scurt şi se smulse din reverie. Zâmbind nostalgic, le povesti celor doi viziunea ce i se conturase în minte. Dorel râse cu poftă, în schimb, primarul Bureţel îşi stăpâni stingherit zâmbetul sub plapuma de grăsime de pe faţă.

Alte soluţii, ce mai avem? Veniţi cu fapte, nu cu idei, oameni buni!

Între timp, în faţa lor răsări un om în etate, îmbrăcat la costum, ac, cravată, cu butoniere remarcabile ţâşnind de la mânecile costumului de un bleu deschis. Acesta avea o mimă serioasă întipărită pe faţa ca de cal, un început de chelie lucind în bătaia razelor solare şi ochii mici şi înfundaţi în orbite, furişându-se discret de la o persoană la alta. În timp ce strângea mâinile celor trei, se prezentă:

- Bună ziuaaa. După cum probabil ştiţi... sunt deputatul Teodor Corbeanu, din comisia de analiză şi monitorizare a dezvoltării şi evoluţiei infrastructurilor de transport din ultimele trei mandate. Şi eu, în ultima campanie electoralăă, am ramas blocat aaaici, tot din cauza inundaţiilor. Daaar... lăsând la o parte acestea, şi dacă-mi permiteţi să fac o mică observaţie, vă rog nu mai faceţi glume proaaaste. O glumă spusă o dată, spusă de două ori, este bunăăă... dar a treia oară deja devine o glumă proastă. Aşadaar... hai să lăsăm prostiile la o parte şi să nu mai insistăm cu flota. Avem alte probleme momentan... mda, continuaţi vă rog.
Gesticulând cât mai larg cu putinţă, Dorel Pănică Botez le prezentă o altă soluţie:
- Facem câteva zeci de plute, traversăm zona inundată, apoi facem autostopul până la capitală, rechiziţionăm maşini, autobuze, camioane, tot ce ne iese în cale, problema rezolvată...
- Stai aşa şi nu te pripi, facem plute din care copaci? ridică Turturică din umeri. Ce să mai tăiem dacă nu mai e de unde? Tu crezi că pădurile stau pe loc şi te aşteaptă pe tine?
Primarul Bureţel îi opri cu un gest scurt şi continuă:
- Altă variantă ar fi să trecem pe sub ape. Dacă începem din cea mai sudică galerie a minei „Gura Varvara”, în patru schimburi a câte şase ore, cu maximum de oameni şi utilaje disponibile, putem săpa un tunel pe dedesubtul zonei inundate. Pe urmă, urcăm cu puţuri verticale până la suprafaţă. Problema rezolvată.
Turturică îşi ţuguie buzele, analizând cele expuse.
- Într-adevăr, un plan interesant. Dar... dacă se infiltrează apa în galerii? Ce facem cu oamenii din subterane?
- Braaavo, domnule Turturică! Aţi vorbit ca un lider adevărat, îl aplaudă sincer deputatul Corbeanu. Daaar... ridică acesta un deget, să ştiţi că uneori un lider adevărat trebuie să fie dispus să facă şi sacrificiii!
Turturică rămase în cumpănă câteva secunde, trase aer în piept şi murmură:
- Mda... Sunaţi la centru. Anunţaţi că nu avem cum să ajungem la timp cu minerii în capitală!
Dorel îşi agită telefonul în faţa ochilor liderului sindical şi explică situaţia:
- Ne pare rău, domnule Turturică, dar am încercat. Însă au picat reţelele de internet, de telefonie fixă şi de telefonie mobilă...
- Toate au căzut?
- Da. Au fost supraîncărcate şi au cedat.
- Cum adică?
- Păi, ştiţi, în această săptămână, pe Muntele Găina are loc „Târgul de fete”, iar principalele partide politice au promis tot felul de bunătăţi gastronomice.
Imediat, cu mâinile mângâindu-şi burta, primarul Bureţel adăugă:
- Da... mici şi bere de la PSD, pastramă şi micşunele de la PDL - LBD.
- Sărmăluţe şi ţuică de la PRM - PUNR şi caviar spumant de la PC - PCR, completă Dorel.
- Şi nu în ultimul rând, zaibăr şi momiţe de la PNG - BEE, adăugă cu însufleţire primarul Bureţel, cu gura toată apă.
- Şi mai mult, organizatorii au pus cap de afiş show-ul incendiar erotic al Laurei Andreşan cu Alina Plugaru. Toţi guvernanţii şi-au făcut rezervări online sau prin telefon... aşa au picat reţelele.
Turturică ascultă înmărmurit până la capăt, suspină adânc, apoi spuse cu o voce stinsă:
- Da?… Frumoooos... Laura Andreşan şi Alina Plugaru... Frumoooosss...
Ceilalţi căzură pe gânduri, cu privirile pierdute şi cu ochii sclipind pofticioşi.
- Frumos... Laura o face pe Plugaru!...
Toţi meditară asupra subiectului, uitând de problemele stringente, până când deputatul Teodor Corbeanu se smulse din visare şi adăugă:
- Micşunelele PDL sunt cele mai bune!
- În regulă. Atunci nu mai avem timp de pierdut, trecem la planul B! încheie Turturică discuţia.

...

...

Va urma

Jurnalul Răului, o carte rea, rea, rea. Scrisă de Lucian Mareş. Abia aştept să citesc partea a doua.

“Majoritatea oamenilor tind să ignore absurdul vieţii. Ei pot fi împărţiţi în trei categorii: inocenţii, pragmaticii şi imbecilii. Toţi au în comun o viaţă binecuvântată, lipsită de chin, pentru că nu se implică."

Jurnal de subzistenţă 2052 (ep.5)

2012-01-03T16:33:00.012+02:00

3 ianuarie

Vreau afaaarăăă! De fapt înăuntru. Vreau în "Terţiari Life"! Aici afară nu e viaţă, e tortură! E ca un tort făcut cu ură, aşa de insipidă e viaţa de afară! Dar mai bine să vă povestesc:

Viaţa este o tortură, ca un tort făcut cu ură

24 decembrie 2051

Am lucrat două schimburi ca să recuperăm ziua de 26, ce va fi liberă. Adică 6 ore în faţa benzii rulante, la Fabrica de Alge Techirghiol, până am făcut varice la buricele degetelor. Asta este, am tăiat pădurile ecuatorului si ale tropicului, cele mediteraeene şi temperate, taigaua siberiană şi tundra şi am rămas fără hârtie igienică. Acuma harvestim alge din mările şi oceanele planetei şi le facem hârtie. Altceva nu mai avem ce face. Mâncăm alge, defecăm alge, ne ştergem la fund cu alge. Apoi reciclăm hârtia la Fabrica Creponată de la Vama Veche. În aşa de tristă situaţie a ajuns Vama Veche, mai ales vara, încât acolo se reciclează cea mai multă hârtie igienică de pe planetă.

25 decembrie 2051
M-au trezit nişte bubuituri în uşa de oţel a habitatului în care sunt cazat pe fundul mării. A venit Moşul. Moşul e şef la asociaţia imersibilă de proprietari şi a venit să-i achit utilităţile. Dacă n-aş fi fost atât de somnoros l-aş fi învăţat minte să nu mă mai deranjeze. Iar dacă aş fi fost în "Terţiari Life", probabil aş fi încălecat pe un pterodactil şi i-aş fi fragmentat avatarul cu un head-shot. Îi trăgram un monster-kill, pentru tupeu! Dar aşa, l-am invitat doar la o ceaşcă de cafea din alge brune şi moşul a acceptat. I-am spus iarăşi păsul meu, că ureea ar trebui lăsată să se scurgă în ocean şi nu să mai plătim întreţinerea canalizării şi bazinului de colectare, suntem doar sub mare. Şi astfel s-ar hrăni algele cu nutrienţi, ar creşte nealterate genetic, ar absorbi dioxidul de carbon din atmosferă şi am scăpa şi de încălzirea globală. Dar moşul nu şi nu, să plătim utilităţile, căci toţi politicienii din partidele pLSD şi pLSD-beta au acţiuni la Uzina Toxică de la Cernavodă, unde sunt îngropate deşeurile organice de urină şi fecale, precum şi câţiva disidenţii politici, ca să nu afecteze şi împuţească scoarţa planetei.

26 decembrie 2051
Crăciunul, uraaa! Da, nu vă miraţi, noi sărbătorim Crăciunul pe data de 26 decembrie. Căci la Ântâiul Sinod al Catedralei Mântuirii lui Daniel, patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Vaticanului şi restului Europei, a hotârât de unul singur problema dogmatică că YsusS s-a născut în 26 decembrie şi aşa a reuşit să împace toate religiile planetei sub una singură şi adevărată. Mai multe detalii în Evangheliunea după Daniel Clonatul.
Am auzit că la cantină ni se vor servi sarmale adevărate, aduse de nişte colindători din Maramureş. A fost minunat, am mâncat sarmale din foaie de viţă de alge verzi şi umplute cu leuştean marin şi labe de sepie. Apoi colindătorii ne-au cântat Inna şi Akcent feat. Kraftwerk şi la sârşitul sărbătorii am cântat toţi Deşteptarea Traiane.

27 decembrie 2051
Toată ziua m-am jucat cu Mario, cu râma şi cu Tetris pe telefon. E inumană viaţa de afară.Chiar nu ştiu cum de-am ajuns în prezent, cu toată istoria noastră zbuciumată.

Clonă de Lima vs. bunoacă din Second Life. Scor 0-1, incontestabil

28 decembrie 2051

Şi "Second Life" e mai tare decât să stai pe fundul mării şi să arzi oxigenul de pomană. Dar ce să fac? Dacă nu mai am credite virtuale? Am ajuns să muncesc cu mâinile, când puteam munci doar cu avatarul în "Terţiari Life"! Niciodată n-am să mai înjur sistemul NWO, care mi-a dat casă virtuală şi fluide nutriţionale... Acum stau cu un pahar de Hennessy într-un cafe-submarin-bar cu vedere la strâmtoarea Dardanele şi o clonă de Adriana Lima îmi dansează dezbrăcată pe masă. Îmi vine să mă iau la palme. Doamne, ce plictiseală!

29 decembrie
Am făcut simulări de spânzurătoare. Apoi m-am întors la râmă şi tetris pe telefon.

30 decembrie
Clona Limei, ce am luat-o din cafe-submarinul-bar, a început să miroasă pe la subţioară semn că se dezintegrează. Aşa că am aruncat-o în dezintegrator şi am tras plasma după ea. Oricum mă cam oboseşte, "Vreau sex, vreau doar sex!", zici că ar face parte din grupul MILF-EU (adică Mişcarea Iniţiativa Liberă - Elena Udrea)!

31 decembrie
Ultima zi din an, iar deseară Revelionul! Uraaa! Mi-am cumpărat o petardă cu uraniu! Abia aştept să o detonez sub valuri!

1 ianuarie 2052
Revelion. Am băut ceai de alge brune, apoi m-am culcat cu trei clone de Adriana Lima şi una de Alina Vacariu. Ce naşpa! Dacă eram în "Terţiari Life" mi-aş fi deschis un bordel în reţea la Appel-Craiova şi aş fi făcut cu ele un milion de mii de credite! Ca să-mi ajungă de o viaţă în "Terţiari Life". Îmi vine să mă suicid, dar ne-au interzis şefii de schimb de la Fabrica de Alge, căci foarte mulţi muncitori se suicid în perioada sărbătorilor de iarnă, nu mai are cine lucra la fabrică şi intrăm iar în criza mondială de hârtie igienică. De nervi, m-am calmat cu un ceai din ţelină şi E-2043, interzis în Comunitatea Submarină Română precum şi cea de pe orbită. Clonele au început să se dezintegreze deja, aşa că am făcut un menaje-a-trois cu o mână de-a lui Alina şi cu juma din capul celei de-a treia Lima, apoi am adormit deprimat. Am să fac tot posibilul să mă întorc în "Terţiari Life"! Apropo, am detonat petarda de uraniu şi nu e de bine... Urăsc viaţa de pe fundul mării! Vreau înăuntruuuuu!

Superbăciune din Terţiari Life vs. clonă naşpa de Alina

Top 5 căutări pe blog

2011-12-30T10:44:00.000+02:00

Că tot suntem în prag de sfârşit de an, hai să vă descreţesc mandibula şi să vă ofer un top al căutărilor pe internet care au ajuns pe difeite postări din blog. Aşadar Top 5 căutări pe blog:

M-a căutat cineva? Spune-i că revin...

Locul I - Satana la telefon
Da, cineva a ajuns pe blog căutând-o pe "Satana la telefon"! Să mi se rupă contractul de muncă cu Legiune dacă vă mint! Probabil din cauza următoarelor postări:
Năstase, judecătoarele şi lumea de apoi, Biserica şi internetul sau Capra neagră, unealta iadului;
Nu ştiu sigur care e vinovatul, dar de mă sună Satana să mă întrebe dacă a căutat-o cineva la telefon, închid blogul, mă jur pe Sf. Agheu! Şi-mi duc telefonul la exorcizator...

Sf. Agheu vă sugerează să vă pocăiţi

Locul II - Arma agheu sau obuz+agheu
Deci serios, mai arunc un semnal de alarmă clanurilor de căpuşe corupte din lumea politică şi tuturor lacheilor acestora, ce rod ca un cancer spiritul românilor, că răbdarea multora a ajuns la capăt. A început să se intereseze poporul pentru metode extreme de exterminare, cum ar fi agheul, cu un obuz însemnat cu numele voastre politice de gunoaie mafioate şi corupte ce aţi infestat ţara. Luaţi aminte, semnănaţi vânt veţi culege obuze!

Surprizăăă, vom avea un ciocolatiu

Locul III - Femeia cu cancer în burtă
Aici e cu două sensuri treaba căutată. Ori cineva se interesează de studiul tumorilor şi a mijloacelor de prevenire şi tratament a cancerului, caz în care îi urăm Doamne ajută şi multă sănătate ori... ori cineva, mai ironic, caută referinţe despre stadiile de dezvoltare ale unui embrion de kinder ou şi clocirea sa după nouă luni de la fecundare. Caz în care îi urăm să-şi spargă puşculiţa cu mărunţiş pentru a-şi face stoc de pemperşi. Că cioburile aduc noroc.

Sunt foarte caraghioasă... Sună-mă!

Locul IV - Femei cu păr pe faţă şi femei caraghioase

Ştiu sigur că aceste căutări au fost făcute prin intermediul Google.md... Acuma chiar aşa? Eu am auzit că în Moldova sunt femei frumoase, se deschid ca o floare de begonia şi îmbrăţişează ca mimozele la atingere tot ce prind între călcâie. Poate că păţiţii au început să le vină a lehamite să mai atingă asemenea splendori de moldovence frumoase şi acum caută ceva caraghios, cum ar fi o femeie cu păr pe faţă. Atunci să vă dau un indiciu. Căutaţi site-ul vreunui braconier din Africa să vă trimită o gorilă feminină, căci dânsa are păr mult pe faţă şi este estrem de caraghioasă! N-o să vă pară rău, cred...

Un uger, două ugere... hm!

Locul V - Vaci cu două ugere
Acuma vaci cu un uger am auzit, dar cu două... No bine, poate omu sau oama are o motivaţie bine întemeiată. Poate cineva caută noile ştiri din genetică şi se interesează dacă n-a apărut cumva vaca cu două ugere pe piaţă. Ori îşi căuta unul nevasta sau prietena prin intermediul internetului şi nu ştia cum s-o descrie mai bine, mai clar şi mai limpede pentru motoarele de căutare, nu mai tot chicotiţi!

S-au mai căutat pe internet de au ajuns pe blog şi altele, cum ar fi: organe genitale externe feminine, labiile mici, mandibule de capră, penişi de porc, măşti şi coaie de urşi, cum să mă despart de prietenă şi multe, multe altele. Cu acestea fiind căutate, vă urez un an 2012 plin de satisfacţii şi nebunii!

Spune da cerşetoriei

2011-12-29T17:29:00.000+02:00

Link: Un deputat a depus un proiect de lege împotriva cerşetoriei

Termopan Lamborghini - 8 anişori, îi plac gările şi autogarele

Pe mine m-au tăiat cu trenul peste mufă, de aceea arăt aşa dotat în minus. Mama, tata şi cei unsprezece fraţi mai mari m-au ajutat să treacă cu bine trenul peste mine. De atunci cerşesc prin gări şi autogare. Visul meu cel mare este să adun nişte bani de o operaţie extetică şi o schimbare a prenumelui din buletin. Tare mult mi-aş dori să mă cheme Paris Hilton Rottwailăr.

Lisabona Gabor -12 anişori, mamă a trei copii, dintre care doi jumate avortaţi
Eu cerşesc acum pentru că vreau să-mi îndeplinesc visul şi să ajung în Olanda, pe Red Light Strasse District. Voi avea propria mea vitrină în care îmi voi cultiva propriile lalele şi expune propriile labiole, pentru a atrage turiştii. Asta în caz că Sponsorul nu mă va trimite la studii pe Centura Strasse de Berlin. Vă rog, nu-mi omorâţi viitorul, spuneţi da cerşetoriei!

Regulatu Carusel - 10 anişori, recuperator de obiecte pierdute
Măta-mea a fost ieşită odată cu doi gabori într-un parc de distracţii. Aşa m-am ales cu numele de Carusel. Acuma cerşesc sub protecţia legii taţilor mei din miliţie şi nu mă atinge nimeni de mine. Îmi place să stau la treceri de pietoni şi prin autobuze şi să recuperez portofelele furate din buzunare. Spune da cerşetoriei şi dă şansa şi altor recuperatori ca mine să ajungă la miliţie. Dacă nu, îţi iau gâtu când am să mă fac recuperator mai mare.

Tirbuşon Lopătaru - 15 anişori, viitor bodyguard pe Audi A6
Eu fac parte dintr-un ONG cu sediul într-un castel cu multe turnuleţe. la ONG îi zice "Stoluri pentru Europa". Toată ziua mă antrenez cu săbii ninja şi kalaşnikovuri pentru a păzi migraţia noastră peste hotare, la fel cum cavalerii templieri păzeau drumurile Europei, pentru a ajuta credincioşii porniţi înspre Ierusalim să ajungă cu bine la furat în cruciade. Spuneţi da cerşetoriei pentru că vreau să-mi iau un cal Audi A6, pentru a transporta cu bine stolurile de la ONG-ul meu către toate Europa.

Palmoliv Mucu - 18 anişori, viitor politician

Mie îmi plac campaniile electorale. Când am să mă fac mare am să mă fac politician, ca să pot ajuta electoratul din circuscripţia din care provin, să mă aleagă pe mine, aşa cum au făcut politicienii ca să-i aleg eu pe ei. La fiecare campanie electorală au trecut pe la mine prin periferie cu bani cheş, bonuri de masă, mici şi rom ca să-mi cumpere votul meu democratic. Aşa am supravieţuit 18 ierni şi nu am muncit niciodată. Când am să ajung deputat, senator sau chiar consilier, am să aduc pacheţele cu mâncare, dar niciodată prezervative. Am un plan. Până în 2051, oraşul meu natal, va fi plin de politicieni ca mine, deoarece la o româncă care naşte un copil, o mamă ca a mea soţie va naşte trei politicieni. Spune da cerşetoriei şi mă alege pe mine!

Mitică şi prognoza meteo industrială

2011-12-28T17:08:00.000+02:00

Liderul PSD şi viceprimarul Băii Mari, afaceristul pe linie de partid şi miliardarul top Forbes, patronul Mitică Matei ne-a contactat la redacţia din astral pentru a prognoza urechilor noastre clăpăuge buletinul meteo din industrie pe următoarele 3 luni de zile:

Industria prelucrătoare

- ninsoarea va scădea moderat producţia
- preţurile vor fi mai mult înnorate
- vântul va sufla slab numărul de salariaţi

Industria de construcţii
- se semnalează polei în regiunile de producţie
- scădere a precipitaţilor mixte de contracte
- vântul va sufla tare viscolind numărului de salariaţi

Industria comerţului

- vremea rece va creşte numărul vânzărilor în toată ţara
- intensificări cu viteze mari a comenzilor
- cantităţile de apă căzute vor umfla preţurile

Industria serviciilor

- scădere uşoară a temperaturii preţurilor
- se înregistrează ceaţă în zonele de cerere serviciilor
- numărul de salariaţi va îngheţa

Citadela de steril - 02

2011-12-25T17:36:00.000+02:00

Partea 1 aici

În cealaltă parte a Pieţei Libertăţii, ocupată acum de sute de mineri şi simpatizanţi ai mişcării protestatare, se aflau alte clădiri municipale de importanţă pentru locuitorii oraşului Curcubeni - Casa de Cultură şi Spectacole, Hotel „Minerul”, Cinema „Tunelul”, cafe-barul „Schimbul 3”. Toate clădiri vechi, construite dinaintea perioadei interbelice, cu diferenţa că destinaţia le era pe vremuri alta, şi anume: prima adăpostise Turnul Măcelarilor, a doua fusese Hanul lui Bureţel, a treia, Bastionul Şpiţerilor, şi ultima, Casa Parohială.

Imediat ce-şi termină prima transmisiune în direct, Anabela Maxim îşi scoase casca din ureche şi o înmână, împreună cu microfonul, cameramanului.
- Caraiman, eu am plecat la „Schimbul 3” să iau o pauză. Am timp o jumătate de oră până la următoarea intervenţie.
Cameramanul protestă la ideea de a petrece singur o jumătate de oră în învălmăşeala de pe stradă.
- Şi eu vin, te rog! Nu mă lăsa singur...
- Tu taci şi filmează mulţimea, să avem material pentru ştiri. Şi nu te mai plânge atâta, că-ţi dau penalizare la salar, extraordinar!
Îi întoarse spatele şi descinse înspre cafe-bar, în timp ce Caraiman urlă după ea:
- Anabela, vezi că minerii ăştia de fapt fluieră după tine!
- Să mă pupe şi tu la fel! Şi bagă material, nu mai freca menta, isterică mică!
Era puţin comică priveliştea, Anabela păşind graţioasă pe tocuri printre grupurile de mineri şi cu privirea în pământ, aranjându-şi mereu o şuviţă rebelă, în timp ce oamenii o salutau şi îi zâmbeau la tot pasul, când politicoşi, când libidinoşi. Îmbrăcată elegant, într-o bluză mov decoltată şi pantaloni de damă cu croială evazată, ea îşi ridica din când în când privirea, răspunzând la saluturi, însă acum regreta faptul că se machiase excesiv, făcând ture cu dermatograful în jurul ochilor azurii, să-şi accentueze privirea pentru a da bine la camera de filmat.
Instalaţi din timp la o masă pentru a urmări mineriada în direct la televizorul din incintă, se aflau doi dintre prietenii ei apropiaţi din copilărie, Mirel Pipirig şi Remus Bideanu. Primul părea cătrănit şi abulic, îmbrăcat în salopetă de miner şi cu casca răsturnată peste ceafă, privind disperat pe geam la mulţimea ce se îmbulzea pe străzi. Era fiu de miner din familia Pipirig, proaspăt inginer, absolvent al Universităţii Miniere din localitate. Era supărat pentru că nici nu îşi începuse bine activitatea la locul de muncă şi se trezise peste noapte dat afară, iar acum nu-şi putea reţine convulsiile nervoase, simţind nevoia să izbească cu pumnii în masă. Dar expresia sarcastică de pe faţa lui Remus îi confirma faptul că acesta aştepta cu nerăbdare o izbucnire nervoasă şi plină de savoare din partea sa.
- Degeaba simţi nevoia să te alături celor din stradă, ca să te simţi un cretin până la capăt, îl luă în zeflemea Remus. Cât de tâmpiţi puteţi fi? Să credeţi că veţi schimba ceva...
Mirel încercă să nu se lase tras în jocul lui Remus şi-şi acoperi urechile cu mâinile. Remus nu se lăsă mai prejos şi îi urlă într-o ureche:
- Alooo, mai bine dă-ţi două palme şi revino-ţi! Treburile astea au fost de mult discutate şi aranjate!
Mirel îi aruncă o privire injectată cu ură. Îi venea acum cheful să lovească darabana peste capul rotund al lui Remus, sau cizma să şi-o înfigă în moalele colacilor burţii acestuia. Se mai şi îmbrăcase ca un metrosexual în pantaloni albi şi pulovăr roşu cu trei numere mai mici, să-şi scoată cât mai în evidenţă pieptul lăsat şi burtica rostogolindu-se la vale.

- Mă laşi? De unde ştii astea? Ce te face să crezi că nu vom reuşi nimica?
- De la tata, că doar e preşedintele clubului oamenilor de afaceri din oraş, neam de straiţă ce eşti!
- Mai înainte am văzut la televizor cât de coerent şi de informat este: „D-d-deci situaţia este... cum să vă spun... dum-dum, am să folosesc un limbaj prin semne, ca la maimuţe.... ca să mă înţeleagă lumea mai bine, că-că nu-mi găsesc cuvintele!
Mirel gesticula ca o gorilă, lovindu-se în piept, îngroşându-şi vocea să pară cât mai oligofren posibil.
- Deeeci minerii au ieşit în stradă! Da, da, aşa este. A, da! Mă numesc Bideanu şi sunt reprezentantul oamenilor de afaceri! Dum-dum, îmi alunecă saliva pe burtă! Hăhăhă!

Remus râse amuzat de modul cum Mirel îl personifică pe tatăl său. Între timp, Anabela se apropie de masa lor şi îl pupă pe Mirel pe cască:

- Mireeel! Gomboţel, am fost îngrijorată că te-ai dus la demonstraţie!
Anabela îl strânse matern pe după umeri, în timp ce Mirel se zbătea să scape din strânsoarea ei. Şi imediat aceasta îi trase o palmă peste cască.
- De te prind azi cu minerii în stradă, jur că te bat de te stric. Ai auzit? Nici nu ştii cât de îngrijorată am fost!
Mirel vru să comenteze, scăpând între timp din braţele Anabelei, dar apăru un milog la masă şi începu să-i pună în faţă jucării şi port-umbrele, unghiere şi icoane sfinte, tamagochi isterici, muţunache de pluş şi căcăţei de ştrumfi. Şi imediat masa se umplu de chinezării şi fleşculeţe.
- Băi Damian, eşti normal, băi? Ia-ţi dracului câcaturile astea de pe masă, se enervă Remus, adică care-i problema ta? Că în fiecare zi vii cu de-astea şi îmi umpli masa. Chiar n-ai altă ocupaţie?
Damian începu să bâiguiască, arătând înspre urechi şi gură.
- E mut astăzi, îi explică Anabela, aşezându-se la masă şi inspectând cu interes chinezăriile. Aaa, uite o lămpuţă de miner. Asta ţi-o cumpăr ţie Mirel, să te joci cu ea prin casă. Ai auzit, prinţişor? Azi stai în casă şi te joci de-a minerii, nu cu golanii de-afară! Că nu-i bine deloc ce se întâmplă.
- Hmm, hă, hî, huum, hu! exclamă Damian, indicând pe degete Anabelei preţul lămpuţei.
Între timp apăru şi domnişoara de la bar să le ia comanda.
- Cu ce vă servesc? întrebă Nadia cu o voce zglobie, pregătită să noteze comanda.
- Mie adu-mi doar un pahar cu apă, mormăi indispus Mirel.
- Deci o apă plată...
- Nu, doar apă! Fără plată, o corectă grăbit el.
Nadia îi aruncă o privire indignată, apoi se întoarse înspre Anabela.
- Mie o apă plată, fără lămâie...
- Deci o apă cu plată... fără lămâie! Altcineva?
În timp ce strângea chinezăriile de pe masă, Damian se uită la ea şi spuse:
- Mie adu-mi o cafea amară. Fără lapte, fără zahăr... Doar cafea.
Remus îl studie cu reproş pe Damian, apoi comandă şi el:
- O cafea cu muult zahăr şi muult lapte… şi o apă plată cu lămâie! înşiră acesta, aruncând priviri superioare celorlalţi.
Nadia îl urmărea extaziată pe Remus, în timp ce nota conştiincioasă la comandă.
- Altceva mai doriţi?
- Mie adu-mi şi un pai, te rog! adăugă Mirel.

Nadia pleacă îmbufnată, iar Mirel deschise un ziar să caute locuri de muncă:
- Angajam vidanjeouri, gunoieri, măturători de stradă... ce dracu', numai firmele lui taică-tău mai există în oraşul ăsta? Nu mă angajez la voi... şi de ştiu că mor de foame şi stau prin tomberoane!
- Dacă te prind în tomberoanele lui tata, obiectă imediat Remus, jur că te arunc la gunoi.
- Aoleu, exclamă surprins Damian. Oare de aia mă trezesc în fiecare dimineaţă la groapa de gunoi a oraşului?
Nadia le aduse consumaţia, iar Remus, nonşalant, pescui felia de lămâie din pahar şi o întinse lui Damian:
- N-ai mâncat încă nimic, aşa-i? Uite, ia tu lămâia asta şi mănâncă ceva. Poftă bună! Şi acum dispari!

…

Partea 3 aici

Acest fragment v-a fost oferit de Graffix Development, www.graffix.ro (adică tot de subsemnatul, să nu divagăm în confuzie, prin frumosul meu site de identitate vizuală). Vor mai urma şi alte promo-uri, în special la nişte cărţi. De citit, da.

…
Va urma

Turism X3M: Pietroasa

2011-12-23T19:31:00.000+02:00

Populaţia drumeţoasă practică acest traseu Baia Mare - Băiţa cu maşinuţa sau trăsurica mânată de şoferul de autobus, iar de la Băiţa - Vf. Pietroasa - Negreşti cu buna dispoziţie pregătită pentru 8 ore de drum bătut la pas. Asta vara. Eu am făcut traseul iarna, să ridic ştacheta bunei dispoziţii la nivel de sado-maso-dispoziţie.

Natura ne-a zâmbit glorioasă, ştiind parcă ce urmează

Important e că la 12 eram în Băiţa, unde un pădurar gratinat de trecerea vremii ne-a întrebat unde mergem iarna la ora aia, noi i-am spus până peste deal în Negreşti şi astfel a pufnit şi din el buna-dispoziţie. Cu seriozitate aburind din priviri, noi am îndepărtat cutiile de bere de la gură să râgâim un "La Revedere" şi ne-am continuat drumul ca epicii eroi. Măcar ştia cineva că eram pe traseu.

Am luat drumul forestier pe cursul ruginos al văii Băiţa, aruncând priviri semeţe înspre vârful Pietroasa, aflat la graniţa dintre Maramureş şi Satu Mare, la care am ajuns ca uraganele pe la ora 6 fix. După 8 ore de tropăit prin zăpada afânată. Pe minus -5 grade. Staţi aşa, respiraţi încet, împingeţi-vă ochii la loc în orbită, că n-a fost nu ştiu ce. Mai ales că la ora 2 ne-am oprit lângă o căbănuţă forestieră, să ne răcim motoarele şi să ne alimentăm cu sendwichuri cu usturoi şi cu alte ingrediente neimportante. Doar usturoiul contează, e energizant omologat de pe vremea lui Burebista şi-a lui Deceneu cel Bun.

Acolo, în capăt, e vârful Igniş. Sub el, Baia Mare

Aşa, am ajuns la Varful Pietroasa la ora 6 p.m., am dezgheţat aparatul foto, am făcut 3 poze apoi soarele a apus instant pe la 6 jumate. Perfect, am lins hârtia care conţinuse sendwichul de la ora 2, suficient ca mirosul de usturoi să ne pună pe picioare şi am coborât în oraşul Negreşti-Oaş. Cel mai blestemat drum ce-l poţi face pe întuneric, iarna la -10 grade. Am plâns cu lacrimi îngheţate 3 ore până am ajuns jos.

Cel puţin, de la grumaz în jos nu mai simţeam nimic. Nici măcar durerea. Nu mai simţeam decât o stare de resemnare, ca aceea din faţa morţii, când nu te mai interesează de nimeni, de univers, de multivers, aşa de resemnat eram. Când am ajuns în Negreşti la ora 9 seara, pe -15 grade, de distruşi ce eram am intrat până la Petrom şi dând cu pumnii îngheţaţi în tejghea, am comandat două beri. La cutie, să avem pe drum.

Puteam să ne facem Crăciunul acolo!

Acuma, ca să n-o mai lungesc mult, a urmat aşa. Am luat un TVR până-n Livada, înspre drumul de Satu-Mare, după o jumate de oră ne-a luat un TIR care cu o oră jumătate înainte avusese un accident cu un alt TIR, căci celălalt şofer a adormit la volan, a intrat pe contrasens şi i-a făcut turtă cabina. N-a fost rănit nici un animal. Deci, cabina în care urcasem era plină de sticlă spartă, şoferul încă mai avea faţă dar sângera pe la colţuri şi asculta manele, de bucurie că a scăpat cu viaţă. Nouă nu ne păsa, atât de resemnaţi eram faţă de vicisitudinile vieţii, aşa că am ascultat şi noi manele până am ajuns în Baia Mare la ora 2 noaptea. Ceea ce mi se pare şi acuma absurd, dar eram într-un tir fără geamuri, cu vânt în faţă şi şezând pe sticla pisată, împrăştiată prin toată cabina nemuritorului care conducea cavoul. Ajuns acasă, trei zile am stat într-un colţ de plapumă şi am tremurat din toţi cârceii. A patra zi am înviat şi am băut o cană cu apă.

Apropo, faceţi drumul ăsta vara, măcar mai culegeţi o afină, o mură, o ciupercă, o viperă, sunt de toate din abundenţă.

Îngheţată pe băţ

Jurnal de subzistenţă 2051 (ep.4)

2011-12-21T12:13:00.000+02:00

Criza de hârtie igienică ne-a afectat pe toţi. Eu am rămas fără credite şi a trebuit să-mi părăsesc condomul. Holodocul m-a îmbrăţişat pentru ultima oară şi s-a dezactivat, lăsând ventuzele să-i cadă neputincioase pe lângă mine. Încep să devin depresiv să nu-l mai simt în minte, modul cum îmi administra electroliţii, cum îmi doza balansul chimic din creier ca să nu mă mai revolt în faţa camerelor de supraveghere sau să ridic vocea mai mult decât admite legislaţia NWO!

Viitorul sună bine, sub ape

Trebuie să mă mut în Marea Neagră. Acolo găsesc cele mai ieftine chirii de pe întreg teritoriul României şi un loc de muncă indecent la Fabrica de Alge de la Techirghiol. Acuma chiar că îmi pare rău, toate discuţiile în contradictoriu cu amicii din "Terţiari Life" împotriva măsurilor NWO, bucuria imensă pe care am simţit-o când oficialităţile din viaţa politică au zburat bucăţi prin aer cu ocazia deflagraţiei de la Deveselu, încât holodocul a trebuit să-mi dea 3 doze de docilin ca să nu tulbur spiritele. Dacă sistemul nu mă mai vrea în reţea, eu îl vreau...

Înainte să mă urc în hover, m-am oprit în faţa unui bacomat de stat şi am spus sistemului că voi munci cu spor să adun credite pentru "Terţiari Life", că mă voi întoarce supus şi că nu-i voi mai ieşi din cuvânt niciodată. Niciodată! Mi-a fost ca o bancă de taţi şi îmi va fi foarte dor de el. Sunt extrem de emotiv şi încep să resimt sevrajul lipsei dozelor neuroleptice din organism. Am obosit, respiram tot mai greu, aşa că m-am aşezat pe o bancă din parcarea etajată. Era pustiu afară, probabil la ora asta lumea îşi primea doza de nutrienţi prin tuburile intravenoase. Mi-am desfăcut şi eu pacheţelul pregătit de holodoc şi am muşcat cu silă. Holodocul mi-a şoptit, înainte să ne despărţim, că arterele mi-s blocate cu colesterol şi să am grijă la epuizarea fizică şi la alimentaţie. Am mâncat din salata de usturoi, acolo pe bancă, până am leşinat.

M-a trezit o Patrulă Securizată de Reprimare şi Controlul Populaţiei cu o serie de electroşocuri şi m-a condus binevoitoare la hover. Ba chiar mi-a programat traseul, căci eu tremuram incontrolabil, şi m-au însoţit până pe orbită. Peste 5 minute am ajuns la destinaţie şi am plâns iar. Simt lipsa medicamentelor neuroleptice, simt în muşchii picioarelor o durere de nedescris, doctorul m-a atenţionat că am să fac la început multă "febră musculară"... Am râs şi i-am spus că în "Terţiari Life" sunt un pasionat al căţărărilor, că am o condiţie fizică de invidiat, că am investit enorm de multe credite într-un corp atletic şi că am alergat de două ori în Maratonul Ecuatorului. Holodocul a râs şi a spus că realitatea virtuală nu e aceiaşi cu realitatea de afară. Acum am înţeles ce-a vrut să zică, aşa că la sosire am leşinat iar.

Ai fost ca o bancă de taţi pentru mine!

Ce să ştii de Ignat

2011-12-20T03:36:00.005+02:00

Când pică 20 decembrie în calendarele creştine, pică şi porcul la datorie. Sărbătoare mare de Ignat. Maaareee. Mare. Ma... M... Şi-a murit porcul!
Cum bine am început cu tradiţiile pe blog, eu vă spui în câteva litere ce e bine şi ce e nu bine să faci, că deh, e sărbătoare cu legi şi obiceiuri de-ţi paralizează superstiiţiile în subconştient, cu cutume universal valabile doar la creşă. Prin urmare, tradiţia spune că de-acum încolo porcul nu se va mai îngrăşa, nu mai pune carne pe el şi nu mai mănâncă, pentru ca şi-a visat tăierea. Cam ca 85% din populaţia ţării după acordul cu FMI. Dar nu-i bai. Să începem...

Tu mă tai pe mine?! Eu te tai pe tine!, zise Joker guiţând...

Pt. Bărbaţi:

1. Singura activitate permisă în această zi este tăierea porcului.
Pare să fie o regulă simplă, dar nu-i. Aveţi de grijă. Sentimentul sângelui pătându-ţi mâinile, în combinaţie cu procesul de fragmentare a procului şi îndesarea sa în propriile maţe, îţi va crea un complex de tip olimpian sau, mai rău, de tip oedipian. Ai ucis porcul, (tatăl), şi vei dori să faci sex cu nevasta, (întruchiparea mamei). Se va lăsa cu avortoni ce să decidă soarta umanităţii pe mai târziu. Mai bine taie un peşte guppi. Lasă tăiatul porcului în seama celor fără ambiţii bine definite.

2. Chiar de n-ai tăia un porc, taie cel puţin o pasăre: găină, raţă, gâscă.
Imposibil. Mai caută bine în ogradă. Extinde arealul căutării tale în circumscripţia colegiului tău electoral, în care de-obicei se aciuează un porc să te reprezinte în Senat sau Camera Deputaţilor. Surpriză, ai dat de cel puţin unul. Taie-l pe ăla. Şi-aşa stă şi se îngraşă ca porcul. De parcă te invită să te înfrupţi din roadele îngrăşării sale.

3. Dacă în inima porcului se va găsi mult sânge închegat, acesta este semn că stăpânul va avea noroc de mulţi bani.
În vremurile imemoriabile, cam pe vremea lui Menumorut, cutuma probabil avea sens. În prezent, în caz că eşti un iobag ca mine şi citeşti la această oră rândurile de faţă, clar n-ai nici o şansă să dai de sânge închegat. Vei muri sărac, lipia pământului. Dacă ai avea înclinaţii sau legături politice, la această oră ai fi la cumpărături în Milano sau la plajă în Florida şi nu pe blog citind tradiţii de Ignat. Iobagule!... Aşadar, ai căsăpit porcul şi ai găsit totuşi inima închegată. Bun, nu te impacienta şi nu-ţi suna prietenii să le faci cinste cu o cornată! Există o explicaţie, probabil a făcut săracul porc infarct de spaimă. Nu se aşteptase, dis de dimineaţă, să-i treacă un satâr prin minte!

4. Există şi obiceiul ca porcul tăiat să fie încălecat.
Serios. Deci această activitate este chiar recomandabilă pentru buna ta dispoziţie generală. Ce altceva ai mai bun de făcut? Încalecă porcul. Rău nu ai cum să faci la nimeni. E mort, deci nu mai produce decât sânge, cât timp tu îl apeşi şi îl conduci cu dârlogii pe ultimul său drum înspre raiul procilor. Pt. femei e mai complicat. A se vedea capitolul dedicat lor.

5. Cine nu aude la Ignat porc tăindu-se, e bine să-şi înţepe degetul cu un ac, ca măcar să vadă sânge.
Nu fii prost. Dacă n-ai avut bani de porc înseamnă că eşti deja rupt în cur, sărăcit de trai, cu datorii la bancă. Acea picătură de sânge ce se mai scurge prin tine e diferenţa dintre viaţă şi moarte. După cum am zis, insistă cu căutatul porcilor în circumscripţia ta electorală. De-obicei stau în turmă în nişte sedii cu denumiri de coteţe electorale. Exemplu:
PDL - Porci Dospitori de Limbrici
PSD - Porci Siniştri Deterioraţi
PNL - Porci Neclar Linşaţi
PC - Porci Comunişti
UDMR - Ulceraţia Din Maţele Râmarilor
UNPR - Urticarie Neo Porcină Râncezită
PNG - Puternicul Nano Gigi (e un nume de porc, nu o specie sau o stare fizică, deci nu vă bateţi capul)

Porcul FSN: Un fleosc, m-au tranşat un pic!

Pt femei:

1. Persoanele care lucră în această zi, sunt pedepsite de cea care patronează ziua: Inatoarea - o femeie bătrână, lacomă şi urâtă. Potrivit credinţei din popor, ea le ispiteşte pe femei să lucreze, după care le opăreşte.
Am o veste bună. Inatoarea asta, cu descriere de regină-monstru desprinsă din filmele cu Alien, a pierit de un secol. Femeie să lucre săraca de nebună, dacă nu-i obligată când i-ai zis să nu lucre, nu mai e. Deci fără opărituri. Poate din alte cauze congenitale e opărită biata, dar acest lucru se datorează unor motive ce nu ţin de Ignat. Poate de Dragobete.

2. Femeile însărcinate, de teama de a nu naşte copii cu infirmităţi, să respecte cu stricteţe interdicţia de a lucra.
Deci mă repet. Dacă ochiatul la telenovele de pe acasă, contul pe facebook sau convorbitul cu prietenele lăuze la telefon nu se încadrează ca muncă ci ca divertisment, toate viitoarelor mame puteţi răsufla uşurate. Trimiteţi-vă mistreţul să vă plătească din timp facturile necesare la curent, telefonie mobilă, internet şi vedeţi-vă de treabă.

3. Există şi obiceiul ca porcul tăiat să fie încălecat.
Rămâne la latitudinea voastră. Dar având în vedere drama pe care o traversează umanitatea la ora actuală, este clar că interdicţia dezbătută la bărbaţi nu a avut nici un rezultat. În prezent o milionime de avortoni, fără suflet, ţin în frâu destinele tuturor de am ajuns să ne scurme porcii prin ţărână atât de lipsiţi de avuţie am ajuns. noi alţii. Mai bine încălecaţi un sybian. Sau mergeţi la fittness. Mişcarea fără conotaţie sexuală vă ajută la ten. Mai bine frumoase şi transpirate, decât încălecate şi lăuze. Şi cu ţâţele lăsate. Şi cu curul mare...

4. Cu o bucată din untura de porc negru du la biserică de Bobotează, pentru a fi sfinţită.
Cu toate scuzele de rigoare adresate tuturor femeilor, dar voi vorbi aici despre preoţi, pentru că ei se autoîncadrează perfect la categoria sexului slab. Nu frumos, cum sunteţi voi, ci doar slab. Pentru că au decis să se ascundă în spatele lui Dumnezeu, un ditamai zeuoidul, de unde ne bleastămă existenţa şi tot ceea ce facem cu pasiune şi plăcere pentru viaţă. Deci, du untura la un porc negru cu sutană de ninja şi spală-l pe faţă şi din parte mea. Spune-i că-i stă bine aşa, mânjit cu untură şi că nu-i gras deloc. Dă-i bani cât sfinţeşte că altfel urlă şi ameninţă cu urgie orice aşezare pământească. Decât slobod de pucioasă prezisă de la dânsul, mai bine un an cu grăsime sfinţită în casă.

5. Vrăjitoarele gătesc untura de la porcul tăiat la Ignat pentru descântece de dragoste şi alte farmece.
Deci serios, acuma mi-e ruşine, dar nu ştiu unde să încadrez şi coropişniţele astea. Îmi cer scuze că amestec profilele dar, cândva, vrăjitoarele au fost şi ele fecioare. A venit într-o zi Belzebut la ele şi le-a smuls himenul cu puterea schizofrenică a minţii. De-atunci au rămas vrăjitoare. Dar am o soluţie pentru voi femei drage, ca să nu căraţi de nebune roaba cu untură la stafilocoacele astea apărute drept din pubisul Tartarului. Urmează la bonus.

BONUS dacă cumva ai fost cu roaba de untură la strigoaicele dătătoare în magii de culori luminoase şi întunecoase:

6. Cu grăsimea de porc tăiat la Ignat unge un mort bănuit a fi strigoi.
Eu l-aş unge pe Iliescu, dar aş fi subiectiv. Ungeţi una din ghionoaiele de vrăjitoare. Vedeţi dacă puşcă. Din grăsime sfinţită sau vrăjită se poate extrage glicerină, din care se poate face trinitroglicerină, apoi praf de puşcă. Mai unge odată faţa arătării din faţa ta şi las-o să sufle în lumânare. Deflagraţia exploziei ar trebui să-i trimită mandibula în globul de ghicit viitorul. Aşa vă veţi lămuri că vrăjitoarea a fost o şarlatană care nu a fost în stare să-şi ghicească viitorul...
În fine, vă urez un Ignat cu sângerete fericit, tuturor celor ce aţi avut curajul nebănuit să ajungeţi până la sfârşit şi să mai vreţi să fiţi încă în viaţă!

Extrage untura pentru trinitroglicerină din aceste protuberanţe

Studii despre alcool în prag de sărbători

2011-12-19T14:16:00.000+02:00

Suntem în prag de sărbători, aşadar ne interesează doar efectele benefice ale alcoolului, cele negative le ignorăm pe faţă. ~~Alcoolul dăunează grav sănătăţii~~. Puţin ne pasă. Milioane de studii demonstrează că alcoolul este benefic. Mass-media cu "~~Consumul de alcool dăunează grav sănătăţii~~" dezinformează. Deci: Alcoolul te poate scăpa de inhibiţii ~~şi te poate face agresiv~~... (serios, pe cine interesează?)

STUDIU: Cei care beau în exces trăiesc mai mult decât abstinenţii
Studiul, publicat în revista Alcoholism: Clinical and Experimental Research, a arătat că cei care obişnuiesc să bea alcool, chiar şi cei care beau mult, trăiesc mai mult decât cei care se abţin de la băutură. Mai puţin clar este cum de cei care beau cantităţi serioase de alcool, şi care sunt predispuşi la ciroză şi cancer, reuşesc să trăiască mai mult decât cei care nu beau deloc.

Explicaţie există! :) La cât ciocnesc alcoolicii şi îşi urează de sănătate, este imperativ să se întâmple până la umră aşa. V-aţi întrebat oare câte urări de bine şi de sănătate primeşte unul care nu bea?!

STUDIU: Alcoolul, bun pentru creier

Consumul moderat de alcool este benefic pentru funcţionarea creierului, susţin cercetătorii suedezi într-un studiu publicat la Stockholm. O echipă de experţi a ajuns la această concluzie după nenumărate teste pe şoareci de laborator, constatând prin analogie că un pahar de bere sau unul de vin consumate zilnic favorizează creşterea numărului de celule din creier, fapt care îmbunătăţeşte memoria.

STUDIU: Femeile care au studii superioare consumă mai mult alcool decât cele mai slab instruite, a rezultat, recent dintr-un studiu britanic. Acele reprezentante ale sexului frumos, posesoare de diplome, par să fie de două ori mai predispuse la consum zilnic de băuturi alcoolice şi, de asemenea, mai deschise in a-şi mărturisi dependenţa în această direcţie.

FOARTE IMPORTANT PENTRU BĂUTORII DE BERE

Cei care preferă berea şi, în general, gustă foarte rar alte băuturi alcoolice sunt de obicei firi relativ optimiste, de multe ori calculate, dependente de comunicare sinceră şi de diversitate în activitate. Bărbaţii, în relaţiile de cuplu sunt în general atenţi cu persoana iubită, deseori toleranţi şi capabili de multe sacrificii, chiar dacă nu au demonstrat încă acest lucru. Pentru femei, berea face minuni în îngrijirea părului deteriorat, fără volum şi strălucire. După şamponare, clăteşte-ţi părul cu o sticlă de bere bogată în drojdie.

BONUS: Sfat pentru a combate mahmureala a doua zi dimineaţă.

Se ia o felie sau un bostan întreg şi se aplică pe cap. Astfel elimini cu brio urmele oboselii şi ajuţi creierul umflat să-şi revină la normal.

Sf Agheu şi clopotarii naibii

2011-12-18T11:19:00.004+02:00

Sf. Agheu or something

Că tot l-au pomenit zilele astea calendarele bisericeşti pe Sf. Agheu, prorooc în cetatea Ierusalimului B.C., doresc să prorocesc pe această cale tuturor clopotarilor ce duminica la ora 7 dimineaţa nu au somn, ca restul oamenilor normali, să vă aducă Sf. Agheu bucurii, obuze şi o clopotniţă în cap!

Băi, ăştia cu biserici în mijlocul blocurilor, voi nu sunteţi normali. Voi aţi rămas înrădăcinaţi în tradiţia aia cretină cu "dă în clopot că vin turcii" sau "trezeşte iobagu să vină la slujbă".

Idioţi cu sutane bisericeşti, în prezent omul lucră ca un sclav pe plantaţia NWO între 48 şi 60 de ore pe săptămână. Iobagul de la oraş vrea să se odihnească în ziua a 7-tea, precum a făcut bunul Dumnezeu. Dar voi nu, puţelor cu bărbi. Voi trageţi de clopotul ăla din turlă, duminica la ora 7 dimineaţa, de nu vă mai opriţi. Şi nu e doar părerea mea, de orăşan prost cu biserică între blocuri, smuls din dulcele somn de ziua a 7-tea. Toţi oamenii care muncesc de luni până vineri-sâmbătă, avem aceiaşi părere. Şi în caz că la ora 7 nu ai reuşit să mă trezeşti de tot, că am alunecat în dulcele somn odihnitor, tu începi iarăşi la ora 7 juma. Să fii sigur că n-am adormit iar. Apoi la 8, 8 juma şi tot aşa până la 11, când îţi aduni cârdul de babe la slujbă, şi care demult au asurzit, nemernic prăşitor de snoave cu chinul iadului şi clocotul cazanului!

Într-o zi vor muri şi babele tale surde, cele 3 ce-ţi calcă pragul bisericii dintre blocuri, şi atunci la cine-n chiloţii tăi o să mai tragi de funia clopotului? Că eu n-am să-ţi calc pragul bisericii tale de cartier decât probabil cu un agheu, să mă ierte Sfântul mucenic cu acelaşi nume de armă. Numa de ciudă că mă treziţi în fiecare duminică dimineaţă, la 7, la 8, la 9 şi la 10, de parcă alt lucru mai bun n-am ce face dimineaţa, decât să vă ascult pe voi decrepiţilor cum trageţi ca surdo-muţii de clopote, toată bunătatea de sfântă zi de odihnă. Mă antisocialule cu sutană!

Da, mă va pedepsi Jesus Christ şi Lord Vader, mă doare la banană, dar ţie îţi urez un Sfânt Agheu fericit. De 400 de kilotone cu uraniu sărăcit, direct pe turla bisericii în care îţi ţii instrumentul de tortură... Parcă îl şi văd pe clopotar, în fiecare zi de duminică dimineaţă în chiloţi, satisfăcându-se şi trăgând de sfori şi cu bale la gură, fericit în indolenţa lui de parazit social, cum râde ca un cretinoid că ne fute la noi somnul de dimineaţă!

Trage, trageeee! Mmmm, ce perverşi suntem! Ce bine eeee! Mmmm! Gata, m-am slobozit!

Năstase, judecătoarele şi lumea de apoi

2011-12-16T11:51:00.000+02:00

Completul format din judecatoărele Luminita Zglimbea, Sofica Dumitrascu şi Angela Dragne au hotărât achitarea lui Adrian Nastase pentru infracţiuni de dare de mită în dosarul "Mătusa Tamara". Cele trei judecătoare nu au fost prezente în sală când a fost citită sentinţa de achitare a lui Nastase.

Fetelor, dragelor, Satana tocmai v-a trecut definitiv şi irevocabil în carneţelul său ca viitoare ţiitoare. Veţi avea parte de orgasme orbitale la fiecare răsărit de lună goală. Şi când am zis orgasm orbital, nu înseamnă că va fi în cosmos pe orbita terestră, ci în cavitatea orbitală. Ochii o să vă devină roşii, ca în filmele cu morţi, datorită acumulării de cheaguri de sânge pe iris din cauza penetrărilor repetate şi fără lubrifianţi. Între timp injectaţi-vă vitamine prenatale în creieri, căci acesta va fi următorul culcuş din care veţi lepăda odraslele lui Satran, la fiecare interval de 666 de minute. Cinste vouă, femei lăuze, Justiţia vă va fi servită.

Ghinion, ţiitoarelor! Satan nu va arăta în nici un caz aşa!

Năstase, tu te vei transforma în vibrator folosit din când în când de către cele trei ţiitoare, în momentul când ele nu vor mai fi satisfăcute în ocular de către însuşi dumnezeul vostru. Iar când arsurile celor trei femele de prăşilă vor deveni insuportabile, vei fi folosit pe post de supozitor, căci ai înţeles, creierul celor trei ţiitoare nu va avea rol de uter ci de colon. Odraslele lui Satan ies din ouă, ca viperele.

În exerciţiul funcţiei: pe post de vibrator şi supozitor

Dar să vedem şi câteva declaraţii ale membrilor clasei politice:

Traian Băsescu, preş. statului: "Nu comentez deciziile instanţei"
Cu alte cuvinte, şi-a ascuns sexul masculin între picioare şi a comentat dintr-o poziţie comodă de transexual. Nici ca un bărbat, nici ca femeie. Bine, lupta nu s-a terminat. Pentru Năstase urmează alte două dosare în care este judecat pentru corupţie, "Zambaccian" şi "Trofeul Calităţii".

Vasile Blaga, preş. senatului: "Justiţia şi-a spus punctul de vedere. O astfel de decizie nu poate fi comentată".

Cu alte cuvinte, scrotul i s-a transformat în labie şi a dat un răspuns pe măsură.

Elena Udrea, preşedinta MILF: "Mă aşteptam la o soluţie de condamnare."
Cu biciul, i-ar plăcea tare.
"Este adevărat că nu cunosc mai mult din dosar decât ştie toată lumea, mai mult decât s-a spus la televiziuni şi în media. Deci nu am alte informaţii."
Nu mai are informaţii că nu prea mai frecventează budoarul. Acum e ocupată cu împodobitul frunzelor de brad made in "Carpathian Garden".
"Dar sunt convinsă că, mai puţin în ceea ce ne priveşte pe noi, politicienii, dar în special oamenii care aşteaptă ca acest dosar de mare corupţie să se termine cu condamnări sunt dezamăgiţi de această decizie pe care a luat-o instanţa de judecată"
Da, dezamăgită pe dracu! E normal să se întâmple aşa, cât timp voi mafioţilor sugeţi măruntaiele poporului!

Ion Iliescu, preş. paradigmă al puroiului acumulat după revoluţie: "Salut această decizie, era ceea ce credeam şi ceea ce este corect."
Eu cred că vei ajunge proctolog în iad şi vei schimba bateriile vibratorului, în care se va transforma Năstase. Ceea ce mi se pare corect.

Victor Ponta, preş. poantă ieşită din buba de puroi plămădită de Iliescu: "Nimeni nu-i va da înapoi domnului Adrian Năstase aceşti şapte ani de prigoană şi lui şi altora mai puţin cunoscuţi..."
Tu poantă, vei ajunge un herpes pe vibratorul în care va fi tarnsformat Năstase. Te vei transmite tututror odraslelor scoase din cap de ţiitoarele mai sus pomenite şi ne vei infesta existenţa până când lumea se va termina. Blestemul nostru. Dar ce are un început trebuie să aibă şi un sfârşit. Deci vom scăpa până la urmă şi de un herpes ca tine.

P.S. Pentru voi ţiitoarelor: aşa arată penisul lui Satan. Vă urez succes.

Citadela de steril - 01

2011-12-15T16:24:00.000+02:00

Capitolul I – Mineriada

     Înconjurat de păduri, pe jumătate defrişate şi înnegrite de poluare, oraşul Curcubeni se întinde ca o plagă până în măruntaiele munţilor la minele de exploatare din zonă. Oameni veniţi sau strămutaţi din toate părţile ţării şi-au împletit destinele cu aceste locuri, schimbând pentru totdeauna faţa munţilor, cu fiecare lovitură de târnăcop, cu fiecare metru scormonit în stânca dură, cu fiecare viaţă pierdută printre galeriile reci şi sufocante. La fel cum suflete lor abrutizate s-au schimbat pentru totdeauna în corvoada inumană a meşteşugului minieresc, în promisiunea unor vremuri mai bune. Vremurile par să fi venit, guvernanţii au dat legi noi şi au adus investitori, iar investitorii au asaltat oraşul, au cumpărat, au investit şi au falimentat. Au vândut bucată cu bucată tot ceea ce a însemnat industrie, tradiţie şi stil de viaţă ce anima odinioară băile miniere Curcubeni.
    În mijlocul oraşului, pe un platou imens delimitat de arterele importante, un murmur se auzea din ce în ce mai distinct, căci Piaţa Libertăţii era plină ochi de lume, majoritatea mineri. Aici era locul unde oamenii din oraş au ieşit dintotdeauna să-şi apere drepturile, să participe la demonstraţii, să facă revoluţie, să se bucure de libertate. În capătul platoului se ridica impunătoarea construcţie a Regiei Minelor Curcubeni, un edificiu demn de stilul arhitectonic al perioadei comuniste, un furnicar ce adăpostea sute de birouri şi coridoare, dintre care multe nu aveau sens sau utilitate. Iar în faţa regiei miniere trona o statuie enormă cât două etaje, ce reprezenta un miner ţinând în mâini cele două ciocane - simbol al mineritului. Pe soclul statuii era inscripţionat cu litere imense cunoscutul îndemn „Noroc bun!”
    Iar acum, la umbra Regiei Minelor, protestatarii mineri coboară din camioane şi autobuze, agitând bastoane, târnăcoape, picamăre şi pancarte. Unii îşi ţin ridicaţi chiar şi copiii pe post de pancarte, ţânci cu muci la gură şi cu lacrimi şiroaie pe obraji, neînţelegând ce se întâmplă, brutalizaţi de ţipetele părinţilor. Înlănţuiţi în necaz şi supărare, minerii protestează în faţa unui viitor incert şi sumbru - posibilitatea de a fi disponibilizaţi. „Nu plecăm acasăăă, mina nu ne lasăăăă!”, În sânge şi sudoare, noi muncim, nu dormim!”, „Pită albă şi slănină, bere, mici şi o chenzinăăăă!”, scandează mulţimea la unison, convulsionându-se ca într-o capcană în care căzuse ca pradă. „Vrem să muncim, nu să cerşim! Vrem să lucrăm, nu să emigrăm!”

P-ţa Libertăţii era plină ochi de lume, majoritatea mineri. Adică 5 la număr...

În studioul local de televiziune „Maxim TV”, realizatorul de emisiuni Crainic Trandafir se pregăteşte să intre în direct cu ultimele ştiri, celor care au mai rămas acasă, în faţa televizoarelor. Ajunsese cea mai cunoscută personalitate din mass-media locală datorită stilului său unic de a comunica cu fiecare invitat în parte, în cadrul emisiunilor sale. Cu părul de culoarea spicului de grâu, cu ochii mici verzui sclipind ludici pe faţa osoasă, nu părea în rol de bărbat fatal. Însă simţul umorului şi dezinvoltura cu care comunica pe înţelesul tuturor îl transformaseră într-o apariţie carismatică în peisajul mediatic al oraşului Curcubeni. Dar, pe lângă toate acestea, gurile rele susţin cu tărie că succesul lui Trandafir se datora doar faptului că era nepotul lui Anton Maxim, patronul postului local de televiziune.
Din regia de emisie o voce îl anunţă pe Trandafir că mai sunt treizeci de secunde până la intrarea în direct, iar acesta îşi făcu repede cruce şi-şi pupă cu zgomot lavaliera. Ritual executat doar cu scopul de a-şi scoate din minţi colegii de studio. Pe urmă, cu o voce gravă, începu transmisiunea:
- Bună ziua, stimaţi telespectatori. Evenimente fără precedent au loc în acest moment în Piaţa Libertăţii. Disponibilizările masive din minerit au dus la demonstraţii de protest nemaiîntâlnite în oraşul nostru, Curcubeni. Aşadar... în această seară vom transmite în direct din Piaţa Libertăţii, iar între timp vom realiza o introspecţie a evenimentelor ce au condus la un asemenea dezastru economico-social, nu doar în urbea noastră, ci în întreaga ţară. Vom încerca să facem şi câteva predicţii despre viitor, ce va urma, cum se vor desfăşura lucrurile, la ce finalitate vom fi martori, pentru că este foarte interesant cum o ţară bogată în minereuri a ajuns să-şi închidă minele şi să-şi disponibilizeze cei mai vrednici dintre fii, la doar câţiva ani de la Marea Revoluţie.
Studioul „Maxim TV” avea şi public spectator în spatele camerelor, vreo patru babe, trei tineri, şase pensionari şi un boschetar, care mai aplaudau, care mai huiduiau.
- Invitaţii mei din această seară sunt Felicean Bideanu, magnatul salubrităţii şi al imobiliarelor, preşedintele clubului oamenilor de afaceri „Poetry”, şi Leonte Ţiţeanu, analist socio-politic, profesor de istorie la Liceul „Ion Vodă cel Cumplit” din localitatea noastră. Vă mulţumesc că aţi acceptat invitaţia de a fi împreună în aceste momente de maximă importanţă în studioul nostru de televiziune.
Îmbrăcat la sacou, profesorul Leonte Ţiţeanu îşi consulta laptopul, sortând fişierele şi aranjându-şi părul vâlvoi peste cap, iar mogulul Felicean Bideanu îşi ştergea întruna stropii de transpiraţie de pe ţeasta cheală şi imensă. Înghesuit în scaunul de studio din cauza corpului voluminos, acesta respira cu greutate, însă pe faţă i se citea încântarea pentru invitaţia adresată în acele momente istorice pentru oraşul Curcubeni.
- Împreună vom comenta pe larg evenimentele, dar, înainte de a intra în subiect, vom lua o scurtă pauză de publicitate.
În momentul următor, pe ecranele televizoarelor apare o reclamă la un cartier rezidenţial, ce se va construi pe o fostă haldă de steril de către firma „Imobiliare Gudron”, a lui Felician Bideanu:
- „Situat în cea mai bună şi mai dinamică zonă industrială din oraşul nostru, pe o fostă haldă de steril, transformată ulterior într-o groapă de gunoi, iar apoi reecologizată după standarde europene, cartierul rezidenţial Strugurel vă oferă posibilitatea să vă bucuraţi de tot confortul unei vieţi rezidenţiale ultramoderne.”
Bideanu apare în mijlocul unui câmp verde, cu cartierul aflat în depărtare, construit pe haldele de steril depozitate la marginea oraşului.
- „Noi, Imobiliare Gudron, reecologizăm terenurile industriale pentru o viaţă rezidenţială!”
La sfârşit de reclamă, o voce avertizează: „Vă sfătuim să nu vă aventuraţi prea departe prin parcarea subterană, aveţi toate şansele să ajungeţi în reţeaua de galerii ale băilor Curcubeni.”

Mogulul Felicean Bideanu te roagă să reciclezi

Emisia revine în direct şi mulţimea din studio aplaudă plină de entuziasm.
- Am revenit, stimaţi telespectatori, continuă Crainic Trandafir. Dar înainte să începem analizarea situaţiei, vom da legătura în Piaţa Libertăţii reporterului nostru, Anabela Maxim. Anabela, cum decurge demonstraţia?
Concentrată, cu o mână ţinută pe casca din ureche şi dând aprobator din cap, Anabela Maxim, fiica patronului de televiziune „Maxim TV”, surâde cât mai larg posibil. Cameramanul Caraiman, aflat în mijlocul mulţimii, îi face semn să vorbească:
- Bună ziua, dragi telespectatori. După cum puteţi observa, atmosfera este încărcată, parcă pregătită să erupă. Dintr-un moment în altul, liderul sindical Brinel Titus Turturică se va adresa minerilor strânşi în Piaţa Libertăţii. Aceştia sunt nemulţumiţi de rezultatele tratativelor duse între sindicalişti şi patronatele regiilor miniere din ţară. Minerii ameninţă cu marşuri de protest în capitală şi speră ca populaţia să sprijine demonstraţiile.
Revenire în studio, iar publicul începe să huiduie.
- Anabela, Anabela, o secundă, o întrerupe Crainic Trandafir, am aici o întrebare pe care vreau să i-o adresez analistului socio-politic Leonte Ţiteanu. Domnule Ţiteanu, ce credeţi, este posibil ca populaţia să sprijine mişcarea declanşată de mineri?
- Domnule Crainic, dar e posibilă o asemenea întrebare? rămase consternat acesta. Ia uitaţi aici, domnule Crainic... Ia uitaţi cât de convingători pot să fie minerii.
Pe laptopul personal al lui Ţiţeanu se derulează un film cu minerii participanţi la Mineriada din 13-15 iunie 1990, cu imaginile bine cunoscute de către populaţia ţării: bătăi, şuturi în coaste, cazmale peste spinările trecătorilor...
- Oricum..., continuă Ţiţeanu, nu cred să aibă probleme nici în convingerea autorităţilor, pentru că aceiaşi oameni politici sunt la conducere, deci înseamnă că şi mineriada din acest an va fi un succes extraordinar.
Satisfăcut de răspuns şi zâmbind ironic, Crainic îşi îndreptă atenţia spre entuziastul reprezentant al oamenilor de afaceri din oraş.
- Domnule Bideanu, dumneavoastră cum comentaţi? Cum s-a ajuns în această situaţie?
- Da! Bună ziua... deci situaţia este... cum să vă spun... la fel cum zicea şi invitatul dumneavoastră, dar cu alte cuvinte, eu aflându-mă aici ca reprezentant al clasei oamenilor de afaceri, deci... cum bine reiese şi din cele discutate... da, aşa este! S-a ajuns la situaţia ca minerii să iasă din nou în stradă...
Moderatorul Crainic aşteptă puţin, să fie sigur că Bideanu îşi termină preţioasa analiză, apoi interveni:
- Interesant, atunci să luăm o mică pauză de publicitate, revenim în câteva momente.
Pe ecranele televizoarelor se derulează spotul publicitar al salonului de frumuseţe „SPA Voilà”. Apare Gloria Pănică Botez, proprietara salonului şi nora scumpului primar din Curcubeni, ce invită fetele frumoase şi doamnele din înalta societate la salon, prezentând o tinerică cu o mască îngrozitoare de musaca de vinete pe faţă. „Masca ce te face fericită! Voilà! cuvântă Gloria, mimând un gest deschis cu braţele şi clipind mirobolant. Pentru un ten curat, fin şi fără cute sau pilozităţi macabre, masca „Musaca Voilà”! Primelor douăzeci de doamne şi domnişoare ce vor suna pentru rezervare la SPA le oferim cuponul cadou, surprizăăă... „Fondul de ten Gozzila Pori dilataţi”! Voilà la SPA!”

…

Va urma

Acest fragment v-a fost oferit de www.curcubeni.ro (adică de mine, să nu divagăm în confuzie). Care-i faza? În fiecare săptămână am să postez un fragment din cartea de satiră şi umor "Citadela de Steril" apărută în acest an în Baia Mare. Această carte a luat fiinţă ca urmare a scenariului unui proiect de animaţie în 3D cu care m-am distrat vreo 2 ani de zile, dar mai multe detalii aflaţi pe site-ul cărţii. Aşadar, până una alta, Citadela de Steril - Promo.

Turism X3M: Valea Vaserului

2011-12-14T23:25:00.000+02:00

Da, şi ai ajuns în Vişeu de Sus, la cucu-n Munţii Maramureşului, întrebi unde-i CFF-u şi aştepţi mocăniţa. Specificare. Când ai ajuns la gara CFF Viseu de Sus nu căuta ceva gen peron sau altă bazaconie ce să aducă a gară. Nu! Depozitul ăla de lemne ce aduce a depozit de lemne aflat lângă o şină de cale ferată forestieră, aia-i gara. Iar acolo nu te lauzi la localnici că tu ai auzit că mai există o mocăniţă pe undeva prin România şi că asta de-aici nu-i unică în Europa că ţi-ai şi luat un trunchi proaspăt de molid drept în căpşună! Spui asta numai la turişti ca tine, să faci like-uri până vă suiţi în trenuleţul eco. Iar ca să deosebeşti turistul de localnic, ăla care se scobeşte între dinţi cu toporul, ăla e localnic. Deci atenţie sporită la detalii.

Uuh! Uuu! Păzea la şineee că vine cu 5 km/orăăă

P.S. Care aveţi neamuri sau pile prin zonă, închiriaţi o drezină. Zburdă mai repede la deal faţă de mocăniţa ce abia se târâie cu 10 km/h, ca să nu derapeze de pe şine. Deci care poţi, pentru o hurducăială sănătoasă închiriezi o drezină. Şi te duci, şi te duci, şi te duci, şi... după o oră de urcat pe Valea Vaserului observi că ai făcut vreo 5 metri de gară, cu o viteză turbată de 5 km pe oră. Maxim 15. Nu-i bai, că-i fain oricum peisajul. Şi cantoanele înşirate de-a lungul căii ferate forestiere au denumiri tare mucalite: Prisboaia, Glimboaca, Bardou, Şuligu, Făina, Lostun, Măcârlău, Gligan, Ivăşcoaia, Cataramă. Şi când ai ajuns la Coman, ultima staţie aflată la altitudinea de 1100 metri, mai meri un pic în faţă şi ai ajuns la?... Da, ai ghicit, la Izvorul Boului, bravo!

La Novăţ, unde calea ferată se bifurcă înspre Borşa într-un peisaj de-ţi înmoaie privirea, se află un spital săpat în stâncă, din timpul celui de-al doilea război mondial. Citeşte câteva impresii lăsate de turişti pe pereţii cavernei, mie mi-a plăcut cel mai mult asta: "Mărioară, prună eo te iubesc, bă! Semnat, love, cruce, săgeată, formă de cur, Gheorghe! Întreabă oamenii locului (am specificat mai sus cum îi recunoşti, îşi scot balmoşul dintre dinţi cu toporul) că mai sunt câteva legende din război, cu bradul de pe culmea muntelui, cu cimitirul ofiţerilor germani, cu... suficient, că nu dau doctoratul din wikipedia cu articolul ăsta.

Mrrr! Marş la oraş!

Dacă ai ajuns pe Valea Vaserului, nu cobori jos până nu urci sus la o stână. Eu am fost la câteva dar nu mi-a rămas în memoria de scurtă durată decât stâna "Picior Lung", undeva pe lângă graniţa cu Ucraina. Dar ai mare grijă pe unde şi cum umbli pe munte, ia un însoţitor, un paznic la lemne (care oricum e depăşit de atribuţiile muncii sale), sau un vânător de munte care patrulează muntele. Sunt la Şuligu parcă, dar nu de închiriat, că doar nu sunteţi neamuri cu Van Damme. Cel mai bine, vă puneţi în preajma unui borcut cu apă minerală şi degustaţi din damigeana de vin adusă cu voi. Între timp apar şi ei, atraşi incidental de mirosul de coacăze fermentate din recipient. Oricum, lor le place să umble de teleleu pe munte până când sunt lăsaţi la vatră. Şi au kalaşnikov în dotare, ceea ce dă bine la surprize, cum ar fi un batalion de urşi indisciplinaţi.

În concluzie, munţii trebuie respectaţi, Valea Vaserului meritând cu atât mai mult asta. De aceea e bine să ştii câteva reguli elementare, fără de care ai şansa să-ţi curmi viaţa în chin şi sălbăticie. Deci:

- cand dai de taietori de lemne înarmaţi cu taf-uri forestiere şi securi, le dai bineţe frumos cu "Bună ziua, sunt turist şi ce minunată zi de plimbare e afară". Asta ca să nu apară confuzii cu scopul vizitei pe munte.

- când dai de ciobani înarmaţi cu berbeci ciobăneşti şi câini ciobăneşti spui invers, adică "Ziua bună" şi ar trebui să fii în regulă, să nu ţi se întâmple nimic interesant de povestit pe mai târziu. Să nu te încurci cumva să zici invers că nu-i de glumit acolo sus în vârf de munte. Ei stau foarte mult timp singuri şi nu prea le arde de construcţii semantice complicate, deci nu fă pe deşteptul cu ei.

Grrr! Mi-a rămas o vacă între dinţi?

- dacă dai doar de câinele ciobănesc şi n-ai la îndemână un litru de ţuică sau un pachet de ţigări pe care să le arate mai târziu la cioban, nici nu mai are rost să treci pe lângă el. Poţi face cale întoarsă că altfel te înghite cu totul. Eu era s-o păţesc, deci grijă ce bagi în bagaje. La ăştia, ciobăneştii carpatini, nu merge cu zăhărelul! Dacă chiar au poftă de dulciuri, ei de obicei aşteaptă ca un urs să atace un cuib de viespi, să mănânce mierea şi abia apoi vin câinii şi îi sug măduva osoasă, deci nu vă bazaţi pe dulcegării că nu ţine. Mai bine ţineţi ţuică, kent, pastile, cam de astea să aveţi la îndemână pe munte.

Muuu! Meee! Dă-mi un Like!

- iar dacă în schimb dai de urs şi dânsul are chef de joacă, aruncă-i în faţă o brună de maramureş (adică o vacă specifică locului) şi ar trebui să fii o perioadă în regulă. Ursul se va juca o ţâră prin burduf, ciur, foios şi cheagul vacii (adică stomacul dânsei). Brune de Maramureş găsiţi căcălău prin toate tufele Munţilor Maramureşului, deci de astea să nu luaţi de acasă.

Jurnal de subzistenţă 2051 (ep.3)

2011-12-13T10:18:00.000+02:00

13 decembrie

M-a trezit holodocul de dimineaţă cu o doză de dementosan. Visam ceva frumos, ceva caraghios de fapt! Visam că mă plimbam pe o creastă de munte cu o barcă pe lac. Ştiu, sună stupid dar totuşi intrigant. Când, dintr-o dată, o ventuză uriaşă a apărut de nicăieri şi m-a paralizat pentru 3 secunde. Apoi, încet, m-a supt din modul oniric în bufferul tampon de trezire. Acesta este stilul holodocului să-mi dea deşteptarea, încât serios, câteodată îmi vine să dau din picioare şi să mă enervez aşa de rău!... Să mă revolt şi să mă cuibăresc imediat la loc între tuburile de preostat, unde e cald şi bine. Noroc că-mi administrează dementosan şi instant mă trezesc calm, fără să înjur sau să-mi vină să urinez pe ventuzele sale agăţate de mine.

Ştiu, sună stupid dar totuşi intrigant. Vezi de ce!

Astăzi, ca în fiecare zi de 13 a lunii, trebuie să mă duc la bancă. Urăsc ziua aceasta! Urăsc ziua de 13 şi nu ştiu de ce. Poate din cauză că trebuie să mă trezesc sau pentru că trebuie să mă duc la bancă? Trebuie să aibă o legătură, o corelaţie, o relaţie empirică între existenţa mea şi creditul de la bancă! Mi-am zis mereu, serios, să strâng suficiente fonduri, să angajez un avocanet şi să renegociez contractul. Sau, în ultima instanţă, să cumpăr o drujbă din "Second Life" cu care să dau iama în banca din "Terţiari Life" şi să tranşez toată baza de date ce conţine dosarul meu de creditare. Dar nici o şansă. Ori nu am hotărârea necesară, ori sunt prea bleg, ori nu-mi ajung niciodată creditele necesare. Nu m-am hotărât încă care e concluzia finală aşa că îmi aprind o ţigară cu aromă electronică. Sunt nehotărât şi atunci mă gândesc şi câteodată chiar mă întreb: Oare ce aş face în locul meu?

Ori nu am hotărârea necesară, ori sunt prea bleg ca să văd adevărul

Dacă vreau să fiu splendid de tot în "Terţiari Life" trebuie să am suficiente credite pentru texturi de haine, aspect şi bere! Altfel nimeni nu ar mai socializa cu mine, poate doar animalele create aleator de către Mastermind m-ar mai iubi necondiţionat, până când într-o zi aş uita să le mai hrănesc şi aş rămâne iar singur pe lume şi, crede-mă, nici aşa nu e bine! Am mai încercat şi mi-a fost greaţă să le descarc în programul de reciclare! Gata, am luat hoverul şi am plecat la banca FMI. Acolo coadă, normal, doar e ziua de 13 şi lumea buluc să plătească creditele! În sfârşit, o holocasieră mă anunţă să intru înăuntru. Par confuz, ştiu, dar mă simt ca un xanax, euforic dar în acelaşi timp ca o piftie... Ce să fac dacă acesta este efectul dementosanului? Şi până la urmă, am de ales? Cred că nu! Nu eu sunt vinovat pentru că lumea este aşa cum este şi eu sunt tot aşa!

Par euforic dar în acelaşi timp ca o piftie

Ceea ce urmează în biroul de creditare am să omit să trec în jurnal, să nu fie cu supărare pentru cei care mă urmăresc, dar nu vreau să-mi acceseze chiar oricine viaţa mea intimă online. În fine, după nici două minute, am fost înştiinţat că n-am secretat suficient material reproductiv decât pentru treizeci de grame de celule stem. Verdict: insuficient material reproductiv pentru o nouă tranşă de creditare! Deci sfinte sfincter defectat! Iar nu sunt eligibil pentru o nouă creditare şi rămân cu restanţe! Doamne ce m-am enervat! Am şi rugat frumos să-mi transfere celulele prelevate în "Second Life", direct pe piaţa neagră. Mi-am făcut deja pe hârtie un plan, că de-l făceam în minte se autoalerta sistemul şi mă contacta holodocul personal. Măcar acolo, pe piaţa neagră, din celulele recoltate mai clonez o cornee, un ficat, două perechi de rinichi, o piele şi uite-aşa le vând şi strâng suficiente fonduri pentru o drujbă cu plasmă. Vă pup cu drag, chiar nu sunt nervos, dar dacă mă vedeţi la bancă doar să nu-mi staţi în faţă!

Aşa arată viaţa mea intimă online

Angajăm personal mocăniţă pe Vaser

2011-12-12T17:09:00.006+02:00

Vinerea aceasta, în cadrul ediţiei-spectacol „Valorile Maramureşului”, organizat de Consiliul Judeţean Maramureş, magnatul rege al pădurilor Vasile Coman, zis Vărzaru, a luat prestigiosul premiu "Mentorul acţiunii de ecologizare de pe Valea Vaserului".
Cu această uimitoare ocazie, după ce a domnit şi defrişat în voie zona, fostul consilier judeţean, actualul miliardar şi consilier local la Vişeu de Sus, transmite tuturor colaboratorilor de presă, care au scris în repetate rânduri despre vasta sa activitate ecologică de defrişare a Văii Vaserului, următorul anunţ:

Angajăm personal pentru revelion:

Stewardesă pe mocăniţă pentru petrecerea privată din noaptea de Revelion. Condiţii de angajare: abilitatea de a comunica oral şi onest, performanţa în a face faţă la solicitări şi presiuni repetate, adaptabilitatea în a acţiona în spaţii strâmte şi înghesuite.

Stewardesă pe mocăniţă

Socăciţă pe mocăniţă pentru actiunea de sampling a produselor noastre culinar-tradiţionale: pălinca, cartaboşi, urdă, balmoş.

Socăciţă pe mocăniţă

Animatoare mecanic pe mocăniţă pentru a bine dispune invitaţii şi întreţine atmosfera plăcută şi candidă din interior, prin alimentarea cu cărbune şi lemne de foc a sobelor din vagoanele trenului cu abur.

Animatoare mecanic alimentare lemne şi cărbune

Mascotă animalieră pentru partida de vânătoare ce va avea loc a doua zi dimineaţă după Revelion. Condiţii: capacitatea de a lucra în turmă, este dispus să-şi lărgească abilităţile şi competenţele aerobice.
Specificăm că s-au mai organizat evenimente de vânătoare la care au participat personalităţi marcante, exemplu: fostul premier Adrian Năstase, fostul ministru al Apărării Ioan Mircea Paşcu, acum europarlamentar.

Rugăm seriozitate.

Mascotă animalieră pentru partida de vânătoare

Cum să organizezi protest de Ziua Drepturilor Omului

2011-12-11T10:13:00.000+02:00

Deci, care vrei să primeşti aprobare legală pentru tulburarea liniştii publice, în caz că vrei să sărbătoreşti, spre exemplu Ziua Internaţională a Drepturilor Omului, nu te duci aşa şi zici pe faţă la Primărie că tu vrei doar să protestezi despre inegalitatea socială şi economică, şomajul ridicat, lăcomia, corupţia şi influenţa crescută a corporaţiilor asupra guvernului. Nu! Nici poveste! Că vine contingentul de la secţia de jandarmi şi îţi dă la cârcă!

Parada ghei

Zici că vrei să organizezi o paradă de ghei sau un marş de câini vagabonzi. Ori, cel mai sigur, zici că are loc paranghelia de cununie a lui Janel minoritarul cu consoarta. Şi ai nevoie de un aeroport şi de trei tronsoane de circulaţie libere, că să poată încăpea eleroanele de la limuzinele placate cu aur când trece şatra.

Parada câinilor ghei, parcă urmează

Care e urmată îndeaproape de carele de televiziune să transmită neapărat evenimentul la românii banali de acasă. Că cei de acasă sunt atât de mulţi şi de banali încât nici nu ştiu de ce mai trăiesc, atât de imbecili şi ordinari şi neinteresanţi sunt faţă de paranghelia stolului de minoritari. Atât de banali încât nici eu nu ştiu de ce i-am mai băgat ca şi termen de comparaţie în frază. Deci, ca să revin asupra ideii cu protestul pentru drepturile omului, atât de lipsiţi de valoare sunt cei care stau acasă ca banalii, încât nu sunt buni numai dacă au de plătit rate banale la bancă. Pe viaţă! Adică pe viaţă banală!

Parada parangheliei de cununie minoritară

Studii legate de par

2011-12-10T15:39:00.003+02:00

Noi statistici estimează că una din 10 femei suferă din cauza pilozităţii în exces, atât pe corp cât şi pe faţă, iar uneori alimentaţia e cea care duce la apariţia acestei caracteristici.

Factori alimentari, dar şi anumite boli, influenţează creşterea părului în locuri nedorite. Aveţi grijă la dietă în perioada sărbătorilor de iarnă, mai ales la cozonaci, biscuiţii de salam şi prăjituri, alimente foarte bogate în carbohidraţi, care după ultimele cercetări ştiinţifice determină creşterea în exces a părului.
Aceste alimente au un indice glicemic ridicat, furnizând rapid energie şi cauza apariţiei rezistenţei la insulină. Nivelul crescut de insulină pe care corpul îl produce în exces poate stimula producerea unor factori de creştere care, la rândul lor, determină femeilor ca ovarele să producă prea mult testosteron. Acest hormon masculin este responsabil pentru apariţia părului în exces.

Dar să vedem şi alte boli şi condiţii genetice ce condiţionează apariţia părului în exces la femei:

O wunder femeie de serviciu de la FMI

1. Femeia Jeffry suferă de "hermafroditism"
Hermafrodiţii sunt consideraţi himere şi conţin atât ţesut testicular cât şi ovarian. În unele cazuri cum e femeia Jeffry, ea are o dublă pereche de ovare ce conţine fiecare câte o pereche moale de testicule, de aceea organele genitale externe ale acesteia sunt ambigue.

Un frumos trup impresionist de femeie

2. Femeia Isărească suferă de "Sindromul mâinii străine"

Aceasta este o boală neurologică, ce o face pe victimă să se simtă ca şi cum şi-ar fi pierdut controlul asupra propriei mâini. În cazurile extreme, pacienta are confruntări violente cu propria mână, pe care o acuză că încearcă să o ştranguleze în somn.

Indiscutabil femeie

3. Femeia Nastaşa suferă de "Sindromul retracţiei genitale"

Aceasta este o boală de natură mintală ce o face pe suferindă să creadă că organele ei genitale se micşorează şi dispar uşor, înghiţite de propriul corp. Cercetarea cazurilor, mai ales în cadrul partidelor de opoziţie a relevat aşa-numitele „atacuri de panică ale penisului”, episoade de isterie în masă prin demonstraţii de protest şi dorinţa subită de a trece la guvernare prin iniţieri succesive de moţiuni de cenzură.

Are mamare, deci e o poantă, dar femeie

4. Femeia Poantă suferă de priapism (Stare de erecție a penisului prelungită în mod anormal, adesea dureroasă și neurmată de ejaculare)

Se manifestă printr-o expresie de încrâncenare întipărită pe faţă, câteodată chiar jenantă. Excitarea fizică poate fi foarte intensă şi poate persista perioade îndelungate, uneori zile şi chiar săptămani. Orgasmul poate oferi uneori o uşurare temporară, dar în cateva ore încrâncenarea de pe faţă revine.

O femeie anorexică

5. Femeia Crina suferă de anorexie
Femeia care suferă de anorexie are adesea lanugo, un păr fin, ca un puf, care acoperă corpul. De aceea se simte uşor complexată, dar feminină.

Are ugere, deci e o femeie

6. Femeia Bleagă suferă de "Sindromul Capgras"

Sindromul Capgras este o boală psihică în care pacienta crede că cineva apropiat ei (în general o colegă sau mai multe de partid) a fost inlocuită cu un impostor identic. Pacienta continuă să traiască liniştită cu „impostorul”, sau o poate ataca violent. Unele paciente se îndoiesc chiar de autenticitatea propriei persoane.

Are sânii mai mici, pentru că e infantilă

7. Femeia Boacă suferă de sindromul "Insensibilitate congenitală faţă de durere"

Acest sindrom descoperit recent se manifestă prin faptul că femeia nu simte fizic durerea, datorită mutaţiei unei gene asociate cu transmisia durerii în corp. Astfel, ea poate fi bătută sau chiar muri în timpul exerciţiului funcţiei politice din cauza unor traume contondente, de a căror existenţă nu este conştientă, deoarece pentru că pur şi simplu chiar nu simte durerea. Fizică sau psihică.

Turism X3M: Cazanele Dunării

2011-12-08T08:11:00.000+02:00

Pentru că tot a fost sărbătorită în 7 decembrie Sf. Muceniţă Filofteia de la Curtea de Argeş, parcă văd că abia aşteptaţi să vă povestesc de muceniţă, nu? Ei bine, nu prea! Mai bine vă povestesc eu de un traseu la extrem făcut anul trecut în 3 zile, care a trecut şi prin curtea mai sus pomenitei muceniţe. Aviz amatorilor că e de jale!

Deci, nem muceniţa

Ziua 1: Baia Mare - Cluj Napoca - Corbeni (pe Transfăgărăşan)

Cam aşa am văzut eu Transfăgărăşanul: vvvîîîjjjjj - mi s-a terminat berea!

Corbeni, satul construit cu prizonierii ruşi de la Sevastopol

Ne-am oprit pe traseu tot la a doua benzinărie, noi să ne aprovizionăm cu bere, fetele să se facă mai uşurele. Ne-am prăbuşit noaptea la Corbeni, un minunat sat frumos de munte pe care Mareşalul Antonescu a vrut să-l transforme în staţiune turistică. De ce atâta efort, vă întrebaţi? Ei bine, ca să-şi impresioneze prietena în a-şi facilita mai uşor accesul pe sub şorţul din dotarea dânsei. De aia.

Ziua 2: Curtea de Argeş - Craiova - Cazanele Dunării

Aici e momentul de pe traseu în care n-am băut deloc bere

La Curtea de Argeş înveţi în 3 paşi să-ţi zideşti soţia. Care ai! Deci:

Pasul 1 - faci arhitectură (o postliceală, grădiniţa la o universitate privată sau faculta de construcţii. Indiferent. Important e să arăţi la ctitor că ai diplomă de arhitect )
Pasul 2 - faci biserică mare (dar nu mai mare ca Biserica Mântuirii Neamului, că apoi ăia trebuie s-o facă şi mai mare şi ne impozitează statul şi mai tare. Deci cu măsură. Te abţii, nu fii grandoman şi nu-ţi impresiona prea tare femeia că urmează pasul 3. Şi n-are rost)
Pasul 3 - faci ce-a făcut Manole (nu mai delirez, important e că şi-a iubit femeia rău de tot)

La Craiova umblă puţin de-a lela prin centrul ei pietonal, ascultă muzica fânânii muzicale, pune-te la o terasă cu ţâşnipişători din alea ce împrăştie vapori de apă să nu ţi se încingă căpşuna şi admiră frumoasa privelişte din sticla de bere.

La Cazane am înnoptat în Eşelniţa, la o pensiune pe malul Dunării. Bagă ture cu barca sau pescuieşte. De n-ai noroc la pescuit, ia din nou barca şi fă o tură prin peşterile de la Cazane. Preferabil cu o barcă normală, normal! Nu de viteză, că raşchetaţi tavanul peşterii cu tot cu stalactite.

Decebal Neterminatul

Post de ghidat corăbii şi portav... logane

Ziua 3: Drobeta Turnu Severin - Târgu Jiu - Cluj Napoca

La Drobeta vezi Porţilde de Fier şi piciorul podului lui Apolodor. E suficient atât!
La Târgu Jiu bei o bere în umbra Coloanei Infinitului şi râgâieşti o dată şi bine la Poarta Sărutului.
La Cluj Napoca iei autocarul către Baia Mare.

Peştera mai sus pomenită. Când Dunărea e umflată, apa ajunge până la jumătate şi bagi barca peste 100 de metri în găozenia ei.

O şleapă de împins logane la bulgari

The End. Da, tura a fost realizată în 3 zile. Vineri - Sâmbătă - Duminică. Şi mai era şi campionat de fotbal. Deci ne-am oprit să ne uităm la meciuri mai des decât ne trecea la şuşureală.

Noi domenii pe internet

2011-12-07T20:14:00.000+02:00

Datorită precedentului creat în aceste zile de apariţia pe internet a domeniului .xxx pentru site-urile cu conţinut pornografic sau adresate adulţilor, Institutul National de Informatică, care se ocupă cu gestionarea domeniilor româneşti, anunţă la rândul său apariţia următoarelor domenii pe internet:

.rom
(Nu necesită explicaţii)
Pentru site-uri cu caracter ocult, vrăjitorie, astrologie, ghicitorie, tămăduire, matrimoniale, horoscop, integrame, producţie cazane, costrucţii turnuleţe;
Exemple:
vrăjitoareacretinela.rom
palateturnulete.rom

.nup
Neînceperea urmăririi penale

Pentru site-uri sau bloguri personale ale reprezentanţilor clasei politice aflaţi cu cotizaţia la zi în cadrul partidelor din care fac parte;

Exemple:
adriannăstase.nup
senatormuiero.nup

.coi
Contribuabili, Ortaci, Iobagi

Pentru site-uri sau bloguri personale ale tuturor cetăţenilor de naţionalitate română, care nu au apartenenţă la vreo organizaţie politică, nu au rude aflate în posturi administrative sau guvernamentale, nu sunt acţionari şi nu deţin funcţii de conducere în mari companii de stat sau private;

Exemple:
numelemeu.coi
imm-ulmeuzglobiu.coi

.hiv
Hectolitrii de Informatii cu Vedete

Pentru site-uri al căror conţinut bogat în hectolitrii cu informaţii despre vedete autohtone şi nu numai îţi induc o dorinţă nejustificată să-ţi spânzuri venele de la mâna dreaptă cu cablul de la mouse şi cu stânga să-ţi umpli orbitele ochilor cu sticla pisată mărunt de la monitor.

Exemple:
oanaroman.hiv
tabloid-laba-labie.hiv

Jurnal de subzistenţă 2051 (ep.2)

2011-12-06T11:28:00.001+02:00

6 decembrie

Ziua cadourilor atât de dragă copiilor, frumoasa zi de 6 Decembrie când vine Moş Nicolae, a fost umbrită de o veste tristă. De dimineaţă, toate canalele de holomedia vuiesc neîncetat. În urma deflagraţiei cu bomba nucleară de la Deveselu de acum câteva zile, toate oficialităţile din viaţa politică au fost clonate cu succes în afară de una singură. Iliescu nu a mai fost găsit în baza de date a laboratorului de clonare. Am rămas toţi stupefiaţi. Mă jur că mi-a pierit şi pofta de mâncare, tocmai îmi preparasem o porţie de spaghete cu funghii şi polimeri. Oficialităţile abia apoi au realizat. Fostul preşedinte Iliescu, fiind prezent cu câteva decade mai devreme în viaţa politică, chiar dinaintea apariţiei tehnologiei de clonare a clasei politice, acesta a rezistat trecerii timpului cu implanturi de cyborg. Ce surpriză, nimeni nu a ştiut asta!

Iliescu ver 2.0

În sfârşit, o ştire de ultima oră. Comitetul de Supoziţii şi Investigaţii de la Deveselu tocmai prezintă la holovizor un comunicat de presă îmbucurător. A fost găsită cutia neagră a lui Iliescu, la o distanţă de 16 kilometri de locul deflagraţiei nucleare şi au reuşit să recupereze 2% din datele de pe ea. Doamne, nici eu nu ştiu cât de mult mă bucur, ceea ce mi se pare bizar, de-obicei sunt placid şi docil.
Pimpurtătorul de skype al partidul de guvernământ pLSD, a declarat imediat într-o conferinţă de presă că preşedintele Iliescu, versiunea 3.0 beta, va putea fi descărcat în viaţa politică în următoarele 3 luni de zile. Aşadar tot răul înspre bine. Versiunea Iliescu 3.0 beta va avea dreptul să candideze iar la preşedinţie, chiar dacă are un procentaj de funcţionare de 2%. Căci de ce nu? Procentajul de IQ al unui politician ca să fie apt pentru a fi ales într-o funcţie guvernamentală porneşte de la 0,023%. Sunt foarte surescitat, nici măcar holodoc-ul nu mi-a mai atras atenţia să-mi fac injecţia, aşa imensă bucurie există în ţară!

Iliescu ver 3.0 beta

Dar să revin la desfăşurarea evenimentelor. Cu ocazia sacrificiului de la Deveselu, Paralelmentul Tricameral al României a promulgat legea ca numele sărbătorii zilei de 6 Decembrie să fie schimbat din Moş Nicolae în Moş Iliescu! În această seară, în cadrul unei ceremonii oficiale, celor 2% din datele salvate de pe cutia neagră a lui Iliescu îi vor fi înmânate medalia "Crucea Infanteria Stelară" pentru sacrificiul şi meritele extraordinare aduse României.

De bucurie, mă gândesc să mă loghez şi să ies la o bere cu amicii în "Terţiari Life" că în "Second Life" am jurat că nu mai intru, că deja e perimat! Şi nu mai întâlneşti pe-acolo decât MILF-EUri şi piţi octogene ce mai au şi acuma cont pe Hi5. E retrogradă atmosfera acolo tare. Hai Davai şi la delogare!

Psihopaţii, printre noi

2011-12-05T22:52:00.000+02:00

Am dat peste ceva interesant pe Descoperă şi mi-a atras atenţia acest pasaj:
"Psihopaţii folosesc adesea conjuncţii precum: deoarece, întrucât, astfel încât, ca şi cum consideră că fapta lor "trebuia făcută" pentru a atinge un ţel personal. De asemenea, ei folosesc de două ori mai multe cuvinte care fac legătura cu nevoile fizice precum mâncare, sex şi bani..."

Întrucât trăim într-o lume bolnavă, care aleargă nesătulă după sex, mâncare şi bani, am rămas surprins să aflu că deseori mă găsesc înconjurat de asemenea psihopaţi, să luăm spre exemplu:

Tipologii de psihopaţi, în imagini

Psihopatul nr.1 crede cu exaltare într-un personaj imaginar. Citeşte cărţi dedicate acestuia, în care deseori sunt făcute referiri la pilde cu sex, mâncare şi bani. Astfel, în timp, psihopatul devine mizantrop. Din această cauză în confruntările verbale pe stradă, în magazine, farmacii, mijloace de transport, invocă deseori acel personaj imaginar prin folosirea unor eufemisme cu caracter magic, cum ar fi: "Te bate Dumnezeu". O clasă socială (poză final) parazitează adeseori pe lângă Psihopatul nr.1, ridicând construcţii imense de închinăciune şi în care atrage subiectul în cadrul unor spectacole elaborate cu incantaţii şi fum, paralizându-l timp de câteva ore pe săptămână într-o stare de beatitudine extatică. Astfel parazitul beneficiază de pe urma psihopatului cu bani, mâncare şi din când în când sex!

Psihopatul nr.2 împarte teritoriul şi umblă adeseori în cârdăşie cu Psihopatul nr.1, însă de cele mai multe ori demonstrează violent în faţa sediilor administrative ale statului, în obţinerea favorurile electorale promise sub formă de mâncare şi bani, pe care le foloseşte cu parcimonie. Armele pe care le preferă în ciocnirile violente cu organele de intervenţie ce apără obiectivele vizate sunt: sacoşa de rafie, pe care o flutură prin mişcări circulare şi cu care reuşeşte să orbească pe moment oponentul, precum şi un băţ de lemn ce se termină la capăt cu un cârlig, cu care aplică lovituri de natură contondentă cauzând leziuni şi contuzii superficilae la nivelul epidermei, dureroase la atingere. În asemena confruntări invocă fiinţe imaginare cu însuşiri supranaturale, la fel ca şi Psihopatul nr.1, împotriva organelor statului, dar fără folos.

Psihopatul nr.3 ocupă deseori spaţii publice făcând apel la compasiunea populaţiei sau organizând comerţ cu amănuntul în căutare avidă de bani şi mâncare. Vinde bunuri din habitatul propriu sau le crează ad-hoc, spre exemplu milieul sau şosete de lână. Foloseşte un ton tânguitor în timpul tranzacţiilor pentru a şantaja emoţional clientela, folosind cu precădere expresia: "Haide domnucă/domnucule cumpără milieul că trebuie să fac rost de bani pentru a-mi plăti dările către stat sau nu am mai mâncat nimic de trei zile şi un dezastru natural mi-a luat casa!

Psihopatul nr.4 se regăseşte deseori în puncte de prim ajutor din cauză că nu a făcut rost în timp util de mâncare sau bani. Îi place să stea ataşat la aparate medicale de susţinere a sănătăţii. Este dependent de droguri medicinale, de aceea toţi banii primiţi sub formă de pensie şi-i cheltuie pentru a-şi satisface oribila dependenţă. În stadiile avansate de deteriorare psihosomatică caută să se înconjoare cu subiecţi sănătoşi înrudiţi şi nu numai, cărora le evocă aceleaşi povestiri istorice (al II-lea război mondial, comunism) sau economice (agricultură, industrie extractivă sau prelucrătoare) la care a luat parte în timpul existenţei sale îndelungate de psihopat.

O mai aşteptăm mult pe Psihopata nr.1?

Hellraiser: Luceafărul

2011-12-04T14:20:00.000+02:00

S-a terminat cu totul. Gata. Nimic. Linişteee...
Se aude o bătaie uşoară de târnăcop în poarta Casei Poporului.
Pe scena politică a României a apărut "Hellraiser: Luceafărul"!
Miron Cosma şi-a înfiinţat partid: PSDM
Partidul Sufletelor Damnate Măcelătoare

Hellraiser Luceafărul prezintă noua formaţiune morbidă


Hellraiser Luceafărul însoţit de premierul Dublă Minte, un fel de Poantă-Antonescu

Hellraiser Luceafărul şi Ministresa Fecundatoare, o fel de Udrea politică

Hellraiser Luceafărul secondat de prim-vicemăcelătorul partidului

Corin, traseismul politic şi boschetarii

2011-12-02T20:07:00.000+02:00

2008 - Dinţulescu Văsilică, instalator

Despre candidatura lui Corin Cherecheş la primăria Baia Mare:

Întotdeauna l-am apreciat pe Corinel, aşa îl alintăm, eu cu prietenii mei de băutură, cu care ies la... să bem! Este candidatul perfect din partea lui PDL la Primăria Baia Mare.Ţin minte că eram într-un bar la pişioar, când am auzit că candidează. De bucurie m-am filmat cu telefonul, dar am alunecat pe urină şi am dat cu buza de pişoar! Mi-am adus aminte de reclama electorală a lui Corin, aia cu baia mică! Haha, cea mai tare! Corinel, dacă îmi dai voie să te tutuiesc, dacă mai candidezi la primărie, îţi trimit şi filmul meu dând cu pomeţii de pişoar, atât de mică era baia în care mă pişam! Să-l pui în montajul de campanie, bine?!

2009 - Mătrăgună Gorea, sudor

Cei mai buni politicieni sunt afaceriştii cu alcool, cum e domn Cori! Că numa unu ca iel înţelege cum te doare, de năcaz şi supărare, la inimă. Şi, bine mă figurativ la ficat. Las că bun ie şi ca prim-vicepreşedinte la PDL, eu la anul tot cu Cori votez, oriunde-ar candida. Dă-mi voie să citez ce o zis iel odată: "Nu mai avem nevoie de scandaluri de corupţie în Baia Mare!" Ai auzit? Ăsta da politician! Aşa o zis la televizor, să mi să ofilească ficatul dacă te minţesc! Că io numa la postul lui de tv mă uit, la Axa! Stau tătă ziua în casă şi sudez badog după badog, numa să văd ce-mi mai zâce cu corupţia la televizor, ptiu pă mama lor de politiceni în gură...

2010 - Bolea Mazilitu, vânzător de ziare la intersecţie

Tare m-am bucurat când am auzit că Corinaş a plecat la PNL, că nesimţiţii ăia de la guvernare, de la PD-L, îs nişte hoţi! Au dus ţara la criză, borâţii dracu', banca mi-o luat apartamentul şi nici de lucru nu mai am. Acuma stau învălit numa cu ziare de la trustul de presă a lui Corinaş, că nu trec toate... Nu mai citeşte lumea, e trist! Şi e foarte bun ziarul său. Mă mai şterg la cur câteodată, că tare mă ustură de când mi-o luat banca apartamentul şi nu mai am baie unde face treaba mare!

2011 - Biluţă Cercel, dj

Io, îl iubesc pă Colin ca pă tatăl meu, să moară babcu! Hic! Am auzit la ştirile de la Cinemar, unde e acum patron, că a ajuns prim-vicepresedinte la UNPR... Hic! Cel mai tareee! Hic! Haiii Coline, hica... odată, în coaiele mele, că Baia Mare e cu tineee! Hic-hic! Băga-mi-aş ştuţu-n dozator, că nu mai termin cu sughiţul! Colin, îs fanul tău număru unuu, numa candideazăăă. Nu te opri! Hica! No, că acum nu mă pot opri io.. no, că mă piş pă mine! Una mică vă mai zic şi v-am pupat. Când îmi strâng bani destui din munca de dj la nunţi şi botezaturi, îmi deschid afacere cu alcoale, pe urmă intru în politică şi îmi fac trust de presă, să moară duşmanii mei de ciudă! Colin e idolul meu, mi-a arătat că se poate!

2012 - Daniiil Profetu, boschetar anonim

Vine Corin la primărieee... Hic!

Jurnal de subzistenţă 2051 (ep.1)

2011-12-01T10:16:00.001+02:00

1 Decembrie

Azi mă trezesc mai târziu ca de obicei. E 1 Decembrie şi sunt bucuros că am zi liberă. Mă trezesc dimineaţa, pun plicul cu cafea solubilă la fiert, alerg la veceu şi observ că n-am hârtie igienică. Enervat, până se fierbe plicul de cafea, mă arunc în fotoliu şi pornesc holovizorul. Peste tot văd aceiaşi ştire. Ziua Naţională de la Deveselu.

Parada Sateliţilor pe orbită

În prima parte a zilei sunt programate ceremoniile oficiale, depuneri de tablete android cu coroane de flori şi jerbe de artificii, precum şi o paradă militară a sateliţilor pe orbită. La sărbătoare vor participa atât oficialităţi din partidul de guvernământ, pLSD, cât şi cele din partidul de opoziţie, pLSD beta. Festivităţile de la Deveselu se vor încheia cu o masă tradiţională, cazan cu fasole la ciolan şi horincă.

E clar, trebuie să-mi iau roverul şi să ajung urgent pe orbită la Supermarketul Bula. După terminarea sărbătorii naţionale, stocul de hârtie igienică se va epuiza. Şi nici nu s-a terminat bine a 29-a criză mondială că vom intra în cea de-a 30-a. Oficialităţile NWO au ameninţat România că, dacă va servi iar fasole cu ciolan, producţia de hârtie igienică va intra în recesiune. Eee căcat! Eu cu jetul de plasmă nu mă şterg la cur, să le fie clar! Să mai sperie din populaţie să stea acasă, propunând o pandemie virală, căci nu? De-obicei le reuşeşte figura!

Pe lângă astea, militantele de la MILF-EU, adică Mişcarea Iniţiativa Liberală Feminină - Elena Udrea, au ameninţat atentate cu bombă nucleară la festivităţi dacă nu... mai ştie dracu ce vor, ce dracu vor acuma? A da, vor subvenţii la şerveţele parfumate. Au fost rase toate pădurile din lume, suntem în criză de hârtie igienică şi ele vor şerveţele parfumate. Cu marţipan!

Militante MILF - EU

Mă milf în ea de zi liberă, trebuie să plec urgent la serviciu! Membrele de la MILF-EU au reuşit să detoneze o bombă nucleară la Deveselu. Şi apoi să nu le areţi limba?! Acuma trebuie să stau toată ziua la birou şi să downloadez blue-printurile de pe Gooogle Earth, să refacem urgent zona Deveselu.

Mai mare distracţie vor avea clinicile de clonare, până reuşesc să înlocuiască toate oficialităţile politice din partidele pLSD şi LSD-beta, căci altfel s-ar duce ţara de râpă, nu? Aah, acuma s-a trezit şi holodoc-ul să mă anunţe că trebuie să-mi iau injecţia, că sunt surescitat şi înjur prea mult în gând. Dar mi se rupe, astăzi mă declar anarhist. Moarte sistemului! Am să le arăt la toţi limba! Mai întâi îmi iau roverul şi zbor la supermarketul de pe orbită să-mi iau hârtie igienică. Apoi plec la muncă. ... Mama ei de criză!

Ce să ştii de Sf. Andrei

2011-11-30T14:39:00.000+02:00

5 lucruri pe care e bine să le ştii despre tradiţiile din noaptea Sfântului Andrei

Abia aştept noaptea de Sf. Andrei! Hăhăhăi!

Pentru bărbaţi

1. În noaptea Sf. Andrei e de datoria bărbatului să ascundă coasa.
      Deci ascunde bine coasa, odată ce alcoolul îţi va urca la creieri, vei simţi o urgie de neoprit să ieşi la coasă.

2. În noaptea Sf. Andrei să nu împrumuţi, vei ieşi în pagubă dacă o vei face.
     Exemplu, dacă vine un vecin şi-ţi cere să-i împrumuţi coasa, nu o împrumuta. Exista şansa după ce aţi băut şi din pricina unor polemici elementare, să te cosească cu coasa ta. Vei ieşi în pagubă cu degete lipsă, cioturi de tibia şi peroneu, bucăţi de creieri dezosat.

3. În noaptea Sf. Andrei să nu faci nici un fel de treabă. Vei fi încercat de boli grele şi ciudate.
    Este adevărat. Cât timp te coseşti cu vecinul pe-afară, sunt şanse ca consoarta ta, fiind lăsată de izbelişte pe prispă, să ia herpes de la alţi vecini ce traversează pe la tine prin ogradă, după băutură, obiecte de împrumutat sau puşi pe swingăreală.

4. În noaptea Sf. Andrei, casele trebuie unse la usi si la geamuri cu usturoi.
    Freacă bine mai ales gingiile consoartei cu căţei de usturoi. Nu rata locurile greu de ajuns, cum ar fi spatele măselelor sau cerul gurii. Şansele scad ca în următoarea perioadă a anului să contactezi acele boli grele şi ciudate.

5. În noaptea Sf. Andrei fereşte-te de lupi. Se crede că omul muşcat de lup se transformă în vârcolac.
   Nu fii vârcolac. Este gay. Este depăşit. Vârcolacul se trezeşte dimineaţa doar prin coteţele vecinilor. Dezbrăcat şi înconjurat de galinacee şi raţe. Este penibil. Vei fi hăituit mereu de oameni înarmaţi cu coase.

Se ia un cap de usturoi, rozmarin, oase şi carne pisată de la fostul iubit...

Pentru femei

1. În noaptea Sf. Andrei scoate cenuşa caldă din sobă şi întoarce oalele cu gura în jos.
    Se ştie că în acea noapte umblă strigoii, pricolicii, moroii şi alţi urâţi din sat. Dă-te cu funingine pe faţă şi strigoii se vor feri să te ceară de soţie. Mai există şansa să faci mâncare bună şi să se mulţumească cu atât. Însă la vederea oalelor întoarse, vor trage concluzia că în afară de ceai şi ochiuri la capac nu ştii nimic să faci. Cam ca şi ei.

2. În noaptea Sf. Andrei este bine să eviţi să faci curat, să mături în casă şi să duci gunoiul afară.
     Nu ia în seamă acest sfat. Măcar în această seară pune pauză la serialul tău preferat, "Grey's Anatomy", şi fă măcar odată curat în casă. Sunt şanse să te viziteze ursitul în vis şi să-ţi găsească casa întoarsă. Va face şi el calea întoarsă, nu îi vei vedea chipul şi nu te vei mai mărita niciodată. Te vei mulţumi să te căsătoreşti cu pricolicii şi moroii ce au mai rămas prin sat.

3. În noaptea Sf. Andrei lasă patruzeci şi unu de boabe de grâu sub pernă. Dacă vei visa că ursitul îţi va fura boabele, te vei căsăstori.
     În schimb, dacă nu ai visat nimic şi boabele au început să germineze, înseamnă că trebuie să insişti mai mult cu scuturatul pernelor de praf şi în general cu dereticatul prin casă.

4. În noaptea Sf. Andrei prepară o turtă subţire şi foarte sărată. Dacă în somn un băiat îţi va da apă, acesta-ţi va fi ursitul.
    Dacă în schimb îţi dă bere, palincă, vin, wiskey sau coktailuri, înseamnă că ţii bine la băutură. Cât eşti tânără şi frumoasă, nu te căsători, eşti sufletul petrecerilor.

5. În noaptea Sf. Andrei fetele de la munte sunt legate la ochi şi puse în staulul cu oi. Dacă prind o oaie, nu se vor căsători. Dacă prind un berbece, să se pregătească de nuntă.
    Sună interesant şi asta trebuie văzută neapărat cum fetele de la munte, cu cizmele trase până la chiloţii tanga, aleargă şi patinează de zor printre cojile de plante nedigerate de oaie!

Poate nu toate au tanga...

Biserica şi internetul

2011-11-29T17:01:00.000+02:00

Pornind de la aghiazma asta:

Biserica recomandă discernământ şi înţelepciune în utilizarea internetului

Biserica încearcă să ţină pasul cu mijloacele moderne de comunicare a realităţii în care trăim, inclusiv Internetul, în lucrarea sa pastoral-misionară. De aceea cunoaşte pericolele la care se expune credinciosul în peregrinarile şi căutările a celor euharistice şi frumoase, lăsate de bunul Dumnezeu, prin intermediul reţelei de internet. De cate ori, pe un site de ştiri, pe un forum cuvios, privirea enoriaşului nu i-a fost atrasă de scârbalvnice reclame, ce l-au împins la nenumărate păcate, să dorească, să agonisească, să preacurvească!
De aceea Biserica Creştină şi Adevărată a decis să implementeze module confesionale în cadrul site-urilor, joacelor, lumilor virtuale, în caz că enoriaşul vrea să se ferească de la lucrurile deşarte, să ceară cumpătare şi înţelepciune, să se întoarcă la cele lumeşti în cinste şi pioşenie. De aceea, în următoarele zile, specialişti din cadrul bisericii creştine va implementa în anumite locaţii de pe internet, accesate de către o mare parte a populaţiei, o serie de aplicaţii ce se află în prima fază de testare beta, astfel:

Desktop-ul lui Daniel

Biserica Creştină este foarte îngrijorată de apariţia pe piaţă, undeva în prima parte a anului 2012, a lucrării diavoleşti denumită apoteotic şi împotriva a celor sfinte, "Diablo 3" şi se întreabă cum de este posibil, ca după două apariţii, Diablo 1 şi 2, să mai fie nevoie de încă o continuare? După studii îndelungate în universul jocurilor "Diablo" şi petrecând ore întregi pe serverele online ale companiei de jocuri, preasfintele feţe bisericeşti au ajuns la concluzia că, paladinii în loc să înfăptuiască lucrarea Domnului întru stârpirea drăciilor şi sloboadelor spurcate ce lucrează întru propăşirea necuratului, jinduiesc la formele apetisante abia acoperite ale arcaşelor, râvnesc la deşertăciunea trupurilor diafane ale magicienelor sau caută să simtă cât mai intim pe supt armurile arcuite ale elfelor. De aceea, pentru a sfârşi odată pentru totdeauna teroarea domnitorului iadului din seria jocurilor cu acelaşi spurcat nume, toate "party-urile" ce se formează pe serverele de luptă ale companiei, cu IP-uri româneşti, vor fi însoţite de către preoţi spre a nu se mai abate luptătorii întru înfăptuirea lucrării duhovniceşti!

Alege-mă pe mineee!

Biserica Creştină vede şi are ochi peste tot. Şi nu vede cu ochi buni societatea virtuală denumită generic "Second Life". Dar neputându-se opune de-a curmezişul în calea opţiunii enoriaşului în a sălăşlui în lumea virtuală, în loc să-şi ducă traiul onest şi să se înmulţească pe pământul pe care Dumnezeu l-a dăruit şi i-a poruncit omului să-l stăpânească, Biserica a decis să deschidă confesiuni şi misionariate în diavoleasca lume virtuală. "Credinţa întru Tatăl nostru, ne va da sforţa necesară să construim o binecuvântată aşezare de închinăciune, pixel cu pixel, în care enoriaşul din lumea virtuală să aibe unde a se întoarce la cel spirituale, departe de plăcerile şi păcatele lumii virtuale", a declarat preasfinţia sa, purtătoarea de cuvînt bisericească.

Printre altele, reprezentantul Bisericii reaminteşte credinciosului că în zilele de post atât el cât şi avatarul acestuia din "Second Life" să postească, să nu mănânce decât cele cuvenite, să se abţină de la distracţie, cluburi de muzică şi orice lucrare ce nu este în orânduire cu cea bisericească, căci postul, cum zice Sfântul Ioan Gură de Aur, potoleste trupul, înfrânează poftele cele nesăturate, curăţeste şi înaripează sufletul, prin ajunare, rugăciune, milostenie, spovedanie şi împărtăşirea cu Sfintele Taine. Dar să nu uite că postul care este ţinut cu slavă deşartă, mândrie şi egoism, este diavolesc.

Uuu, ce bună confesiune îmi trag, uuu!

Prin căderea în păcat, Adam şi Eva au pus început tuturor celorlalte rele săvârşite de oameni, cum ar fi multitudinea de site-uri cu camere web întinse peste tot cuprinsul internetului, unde fiicele pierdute ale Evei, laolaltă cu curvele Babilonului, se destrăbălează şi petrec în lascivitate, îşi expun părţile femeieşti lăsate acolo pentru reproducere şi nu pentru plăcere, spre deliciul ochilor păcătoşi ai enoriaşului, ce vrea să vază şi iar să mai vază netrebnica labie şi pieptul acoperit cu silicoane.
De aceea Biserica Creştină pune la cale un binecuvintat server, cu mii de sute de camere web confesionale ce pot fi acesate de pe spurcatele site-uri de prostituţie vizuală. Astfel, pentru o sumă mediocră cât a zecea parte din aboneamentul pe site-urile porcoase, credinciosul ce simte o urgie pentru simţurile trupeşti, să aibe în ultimul ceas ocazia să se întoarcă la cele fireşti şi să acceseze camerele web cu măicuţele noastre îmbrăcate decent, gata la orice oră să îndemne păcătosul la rugăciune, milostenie şi căinţă.

Campanie "De ce Iubesc Baia Mare"

2011-11-28T17:13:00.000+02:00

Eu mă bucur când mijesc ochii pe campanii gen "De ce iubesc România"! Că simt cum Dumnezeu, în toată omnipultura sa iminentă, îmi zâmbeşte cu mâna pe creştet şi mă gâdilă la patriotism cu degetele sale calme!

Până una, alta, încep şi eu campania "De ce iubesc Baia Mare"! Sic.

Dolha şi prietenii

2011-11-28T14:40:00.000+02:00

De când cu promovarea blogului, mă gândeam să-mi fac prieteni noi pe Fakebook şi nu de orişicare, ci din aceia distinşi, preferenţial din sfera politicului. Nu prea am şi mi-i ruşine! Eu de ce să nu am prieteni politicieni? Să primesc mesaje, cu cei mai fac ei aşa, în viaţa de zi cu zi, ca oameni normali, cu familie, cu dulăi?
Bun, încep să caut de ăştia cu perspective, cu realizări, nu fosile politice care dau să moară azi-mâine şi-mi dipar prietenii din listă? Să rămân singur să mă uit la pozele cu pietre funerare ale prietenilor? Să aflu pe fluxul de ştiri cum moaştele lor au fost împărţite şi depuse în altarele sediilor partidelor politice din ţară?! Cum deja se împart moaştele lui Iliescu şi aşteptaţi cu pumnii strânşi să moară?

Dau de Mircea Dolha. Exact ce-mi trebuia, un adevărat lider înnăscut, jurist, afacerist, candidatul etern la primăria Baia Mare. Când din partea partidului socialist, când din partea partidului ecologist. Fost primar interimar, viceprimar, consilier local, preşedinte de partid la PSD, ce mai, tot cacâmul. Un lider care cunoaşte problemele comunităţii. Nu genul acela care doar împinge joagărul cu privirea! Sau celălat care candidează doar ca să dea muie la furnici. Nu! Ci exact genul de imperativ care este politicianul Mircea, recte Dolha!

De extaz patriotic, mă plimb lipa, lipa, atent cu pointerul de la mouse, să văz câţi prieteni posedă deja Dolha pe listă şi de mai are loc de încă unul bun şi... stupoare. Avea deja 4999. Mă jur, să-mi pice mandibula pe tab-ul de la tastatură. Dau să apăs înfrivolat butonul de cerere de prietenie, mă pierd cu firea în apogeul culminat şi... jolibon. S-a băgat altu! Turbare! Apoi să nu iau milieul de pe monitor şi să mă spânzur cu el de ciudă? (vezi foto)

Prietenii lui Dolha din politică!

Joburi noi în minerit!

2011-11-26T16:18:00.000+02:00

Până se dă avizul de la mediu pentru începerea exploatării de aur la Roşia Montana, că nu mai e mult, Băsecul face lobby în ţară că e bine să se redeschidă minele de aur, argint, cupru, peste tot unde se poate, că e trend şi se crează băăă, locuri de muncă! Numai la noi în Maramureş cică s-ar putea deschide minele de la Cavnic, Nistru, Ilba, Săsar, s.a.

Da, băă cu tine vorbesc, hai din Spania, scoate-ţi mufa din tufa de căpşuni că se redeschide mina în care o muncit bunu-to şi străbunu lu' mă-tatătău, băăăi!
Cum? Nu ştii să înoţi? Adică? Aaa, s-or inundat minele cu apăăă! Bă, da bour îs, nu m-am gândit la asta! Îs cam inundate minele pă la noi!
Lasă, mă, că-ţi dăm colac şi labe de scafandru în loc de cizme! Da mă, sigur, inclusiv izmene de plumb primeşti, cu prohab electric !
Ce fain a fi!
Şi la cât de minotaur o să arăţi în costumul de miner scafandru, o să mânci numa şaorma cu ursuleţi de jeleu la cantina minei, jur!


Costumul de ortac batiscaf în mina inundată

Costumul de Maistru artificier şi Inginer ventilare aer în mină

Costumul de director şi investitor al companiei miniere

Costum de preot şi... mno, se mai întâmplă şi necazuri!

Studii legate de apă

2011-11-25T18:47:00.000+02:00

Oficialii europeni au votat o lege care interzice îmbuteliatorilor de apă din UE folosirea afirmaţiei că “apa hidrateaza”. Şi asta după un studiu care s-a întins pe trei ani, s-a ajuns la concluzia că nu există vreo dovadă care să susţină afirmaţia că apa hidratează.
Eu am observat că dacă stropesc pe cineva cu un cub de gheaţă, apa nu mai e hidratantă ci contondentă!
Dar mai bine să vedem câteva studii interesante legate de apă.
Ştiaţi că creierul uman conţine 80% apă? Însă în unele cazuri, concentraţia diferă:

De exemplu, fostul viceprimar al Băii Mari, dl. Dolha ştie prin asociaţie că meduza conţine 98% apă.


Meduza conţine 98 % apă

Primarul actual al Băii Mari, dl. Cherecheş ştie prin asociaţie că castravetele conţine 90% apă.


Castravetele conţine 90% apă

Fostul ministru al agriculturii, Decebal Traian Remeş, ştie că caltaboşul îi face gura apă.

... şi maţul de la caltaboş conţine 88% apă

Fostul primar al Băii Mari, dl. Cristian Anghel, după ce a stat jumulit 2 ani prin penitenciare, ştie prin asociaţie că creierul găinii conţine câteva grame.

Creierul găinii cântăreşte 21 grame (or something)

Vom reveni în episoadele următoare şi cu alte curiozităţi, informatii noi si inedite din domenii diferite, dezvăluite împreună cu alte oficialităţi din clasa politică şi nu numai.

Capra neagră, unealta iadului

2011-11-24T18:24:00.000+02:00

Din cauza controverselor iscate de precedentul episod de blog, Guvernul de la Borşa a decis dezvăluirea măreţului destin al aşezării de la poalele Masivului Rodnei precizând (citat):
"Borşa este pentru omenire un dar lăsat de Dumnezeu pe pământ, pentru a opri şi anihila o ciumă neagră ce sălăşluieşte în inima Carpaţilor României. Care ciumă, veţi întreba?
Ei bine, de câte ori locuitorii de seamă ai Borşei n-au fost martori la strigătele de spaimă şi uimire ale turiştilor, când câte-o capră neagră le traversa prin faţă?
Cum ghemul năclăit de lână, de mărimea unui ATV păros, îşi ridică trupul posedat şi dintr-un salt spectaculos se agăţa, exact ca un păianjen plin cu floci, de celalată parte a versantului stâncos!
De câte ori n-au asistat neputincioşi localnicii noştri cum grupuri de turişti erau terorizaţi de apariţia unor iezi turbaţi de capre negre, ce eviscerau cu măselele lor mărunte fructe nevinovate de măceşe alpine, muguri şi vlăstari de conifere ce abia au întrevăzut lumina zilei, tufe plăpânde de jnepeni şi ienuperi, ce se agăţau cu disperare de buzele lor, înainte să fie tocate cu cruzime!
Ca apoi, aceiaşi iezi zămisliţi de însuşi dracul să dispară printre crevase, cât mai adânc în scoarţele stâncoase, spre stupefacţia şi tulburarea martorilor?
Da! Destinul Borşei este anihilarea pe vecie a caprelor negre, aceste spurcăciuni izvorâte din foaierele iadului, copiii de suflet încornoraţi, scuipaţi direct dintre vintrele de coşmar ale lui Baphomet însuşi!

"Rupicapra" neagră din clanul iadului "caprinae", familia demoniacă "bovidae"

Un ciot dezinformant de Wikipedia, neştiind adevărata menire a Borşei ce luptă pentru neatârnarea omenirii, descrie astfel controversata aşezare la capitolul "Economie":
"Borşa este cunoscută pentru economia subterană, şi pentru o rată a criminalităţii crescute. În mod special datorită muncitorilor cu un nivel scăzut de educaţie, şi a sărăciei continue. Gradul de corupţie în cadrul administraţiei locale, şi a politiei, fiind ridicat. "

Guvernul de la Borşa dezminte cu dezaprobare acuzaţiile ce i se aduc şi anume:
Clanurile borşene au fost acuzate întotdeauna pe nedrept că posedă săbii ninja şi de samurai. Nu e adevărat, acestea sunt armele pe care caprele negre le-au scăpat dintre dinţi şi copitele lor, în timpul luptelor de crevasă.
Clanurile de ninja borşene au fost acuzate că posedă utilaje grele, furate de pe întinsul Europei. Nu e adevărat. Caprele bastarde le-au adus în coarnele lor machiavelice, ca să pice vina pe clanurile borşene.
Clanurile de ninja şi posesoare de buldozere borşene sunt acuzate că au purtat lupte de stradă cu jandarmii de la DIICOT. Nu e adevărat. Caprele negre sunt vinovate pentru absolut tot, holere negre ce sar din loc în loc, inducând în eroare şi dezinformând autorităţile statale.

În timpul zilelor frumoase şi de weekend, clanurile borşene ies în natură călare pe motoare, unele pe ATV-uri, altele pe jeep-urile personalizate, nu pentru a se relaxa ci pentru a lupta, pentru a alunga odată pentru totdeauna haitele posedate de capre negre înapoi în cazanele blestemate ale iadului, acolo unde le e locul. Cele care refuză, cum fac de-obicei, sunt împuşcate fără somaţie pe loc.
Orice creştin de clan borşean ştie din născare ce reprezintă capra cu coarne. Aceasta este un simbol de batjocură, opus mielului asemuit cu imaginea lui Iisus care s-a sacrificat pentru păcatele oamenilor. De aceea caprele negre trebuiesc anihilate pe vecie. Şi nu vă lăsaţi înşelaţi de aspectul lor fizic cu care se arată la lume, ci daţi la o parte masca de păr cu care îşi ascund adevărata faţă. Doar astfel veţi dezvălui natura lor demoniacă!

Capra neagră demascată

Mircea Man şi primul război Borşano-Negreştean

2011-11-23T23:33:00.000+02:00

(File de preştiinţă politică)

Rolul lui Mircea Man ca preşedinte şi persoană publică a fost predestinat din start să se împletească cu istoria Maramureşului. Nu este o coincidenţă faptul că iniţialele MM sunt comune atât politicianului cât şi judeţului, pe care îl conduce în rol de preşedinte. Unele ipoteze, în acest sens, sunt dezbătute câteva rânduri mai jos, la secţiunea "Filmul sau cartea preferată" a lui Mircea Man.

Calităţi:

Mircea Man, în calitate de preşedinte al CJ MM cât şi al PD-L MM, a adunat atât de nemărginite calităţi ca şi om politic încât ansamblul statuar din faţa Prefecturii Baia Mare, "Sfatul Bătrânilor", îşi va pierde orice valoare simbolistică în caz că nu se completează urgent cu statuia sa dăltuită în piatră. (Deja există o curriculară ce se plimbă prin holurile prefecturii)

Sfatul Bătrânilor ver. 2.0

Mircea Man, odată ce a dobândit titlurile de director la Distrigaz MM, Deputat PDL, Preşedinte PDL MM şi Preşedinte al CJ MM, întruneşte totalitatea calităţilor politicianului român în virtutea cărora de un lucru nu mai poate fi acuzat niciodată. Şi anume de trafic de influenţă! Cine asociază numele preşedintelui laolată cu expresia "trafic de influenţă" în aceiaşi propoziţie denotă faptul că doreşte cu ardoare un moldamin direct în creier, pentru că remarca sa trivială frizează evidentul realităţii în care trăim.

Defecte:

Singurul său defect important este că contribuabilul judeţean din Maramureş nu poate citi C.V.-ul preşedintelui, ca să înţeleagă de ce Mircea Man merită să fie preşedintele tuturor din judeţ, chiar dacă el este deja. Deoarece, din prima, contribuabilul judeţean află că Mircea Man s-a născut la Rohia. Şi atunci, contribuabilul în vasta sa cultură despre propriul judeţ se gândeşte implicit la Nicolae Steindhart şi îl cuprinde ruşinea că n-a citit încă "Jurnalul Fericirii"! Dar imediat găseşte o scuză că aşteaptă să apară filmul biografic cu subtitrare, investighează torrentele şi IMDb-ul să cerceteze, şi astfel uită să mai citească realizările din C.V.-ul preşedintelui Man. Şi atunci se subânţelege de ce nimeni nu înţelege de ce Mircea Man merită să fie preşedintele tuturor, chiar dacă el deja este.

Momentul preferat din istorie:

"Primul război borşano-negreştean".

De ce? Mircea Man nu va fi niciodată preşedintele tuturor maramureşenilor cât timp Borşa apare doar fictiv pe harta judeţului. Borşa nu este un oraş, cum ar crede toată lumea, aflat pe teritoriul judeţului Maramureş ci, în realitate, este un stat în stat, mai precis Borşa este judeţ-localitate-stat. Învecinarea oraşului Borşa cu Ucraina nu este întâmplătoare deoarece, la o privire avizată asupra aparteneţei şi istoriei oraşului, reiese faptul că Ucraina reprezintă un avanpost al guvernului de la Borşa înfipt în coastele Comunităţii Statelor Independente din U.R.S.S., pentru a-şi duce la îndeplinire menirea. Acuma, să faceţi greşeala să întrebaţi sau să încercaţi să descoperiţi care este menirea Borşei în arealul Universului este echivalentul dorinţei dumneavoastră în a sucomba cu o bară de uraniu înfiptă în esofag. Nu întrebaţi. Luaţi aminte la ce a păţit Cernobâlul.

În prezent Borşa se află sub embargo, dovadă că C.F.R.-ul a sistat transportul pe cale ferată până în infamul oraş de sorginte incertă. Şi lacul de cianură din zonă nu este unul artificial, cum este tentat omul de rând să creadă ci este un lac cât se poate de natural, care se formează doar în areale geografice asemănătoare Borşei.

Negreşti este o localitate din judeţul Satu Mare aflată pe spirala logaritmica dată de Şirul lui Fibonacci cu plecare din punctul de origine al judeţului-stat-oraş Borşa şi numai acest argument este autosuficient încât Mircea Man să provoace un conflict armat între borşeni şi negreşteni undeva în viitorul apropiat. Ca o curiozitate, "Cimitirul Vesel" de la Săpânţa aparţine de fapt localităţii Negreşti. Deoarece oficialităţile, neştiind o dimensiune exactă cât să aloce propriului cimitir, au decis să-l înceapă din Săpânţa, o localitate aflată pe teritoriul judeţului Maramureş.

Cartea preferată sau filmul preferat:

"The Day the Earth Stood Still" (sau cum spune Mircea Man: Dă dei di ărt ţuşti!)

Aşteptând momentul contactului cu extratereştrii profeţit de către Vatican în 2008, în aceiaşi perioadă când Mircea Man urca pe tronul ţării Mărămureşului - Borşa (a se citi minus), acesta va convinge autorităţile vegane, în acel moment crucial pentru umanitate, să-i împrumute planurile unui robot, ca în filmul amintit, ce va fi asamblat pe platforma Combinatului din Baia Mare, recte acesta este adevăratul scop al turnului combinatului înalt de 300 de metri, furnalul prin care se vor elimina gazele din timpul construcţiei armei supreme cu care Mircea Man va invada Borşa, în caz că momentul său preferat din istorie - "Primul război borşano-negreştean", nu va avea loc.

Ha-Ha! La luptă, robotul meu!