vineri, 27 iulie 2012

Turx3m - Munţii Rodnei





Care n-aţi fost pe Munţii Rodnei să vă fie ruşine mică!
Te cutremuri când ajungi acolo, la poala Vârfului Pietrosu în căldarea muntoasă aflată la 1785 m, în care se fabrică norii de pe cerul Maramureşului.


Privind masivul de jos din Borşa, parcă te crezi în "Lord of the Rings" - bine, Borşa e locul special din Maramureş unde, într-adevăr, lumea fantastică a cărţilor sau a satului cântată de poeţi, cu feţi frumoşi şi ileane consânziene, se loveşte ca o meduză de asfalt cu lumea interlopă a realităţii noastre.
(Mai multe detalii la postarea: Capra neagră, unealta iadului)



Cum, dacă o iei călare pe jos până la Pietrosul Rodnei, e bine să faci ce am făcut noi, că de aia îi şi zic la postare "turism x3m", adică extrem, extrem, de 3 ori. Bagajele să fie neapărat peste 25 de kg, te opreşti întâi la o terasă din minunatul centru pestriţ al oraşului de munte şi sorbi pe îndelete între două şi nouă halbe de bere. Că e dezastru ce urmează mai încolo. Trebuie curaj şi voie bună, până atingi cota de 1750 m, unde se află cabana meteo/ştiinţifică a rezervaţiei.


Apoi mai mergi mult, mult, până ieşi din oraş. Acolo e încă o crâşmă. În sfârşit, când afli că mai ai de urcat, pe jos, încă vreo 5 ore şi juma, ştiu că vei simţi colonul încercând să scape din tine şi să rămână acolo, împrăştiat pe jos, în Borşa. Nu fii agheu, că imediat dai de nişte tufe de afine. Ele îţi vor întări muşchii dosului şi voinţa creierului şi vei rezista. Trei boabe de afine îţi vor fi suficiente.


Sus, la cota 1785, n-ai decât să leşini sau să faci pe tine de bucurie că ai ajuns. Şi merită, căci există un locaş special lângă cabană, numit "La Belvedere", care are o ferestruică strâmtă prin care poţi admira priveliştea locului... Cine ştie, poate vei avea şansa să surprinzi câteva capre negre nespălate fugărind turiştii de pe versanţi.


După cum am specificat la început, locul ăsta nu e prieten deloc cu meteorologia. Acolo mai tot timpul, timpul e probabil. Dacă dimineaţa soarele ţi-a pupat fruntea, apoi fii sigur că până seara te tună şi te murează cerul de nu poţi duce atâtea haine de schimb cu tine. Iar cu cortul... ancorează-l în pământ cu puterea minţii, nu ştiu, cu tehnici speciale de supravieţuire, că de-l vede vântul ăla care frământă norii şi le dă drumul la vale, ţi l-a luat ca pe un puf de omidă şi îl mută până la Cascada Cailor. Unii au păţit-o. 


Pe vârful Pietrosul Rodnei, aflat la 2303 metri, te aşteaptă un adăpost, vai de mama lui, dar bun în caz că norii au calculatr momentul exact când vei trece pe sub ei ca să-şi dea drumul la încărcătură. Iar jos, la cabană, ochii de vultur ai meteorologului de serviciu urmăreşte orice mişcare de turist suspect de pe versanţi. Un ceai cald şi o bucată de jar din foc vei primi cu cea mai mare bunăvoinţă, să-ţi dezusuci echipamentul şi să-ţi încălzeşti motorul locomotor pentru ziua următoare. În orice caz, Masivul Rodnei atrage turişti din lumea întreagă ca un dement, o veselie şi o bună dipoziţie ce vezi pe feţele tuturor te face să crezi că ai ajuns undeva pe la poarta raiului, ca să-ţi aştepţi rândul la perechea de aripioare, făcute din puf de îngeri.  




duminică, 22 iulie 2012

Ce sa ştii de Sf Ilie

Car de foc clasa "Ilie" model saxon

Sf. Ilie (800 B.C), acest războinic meteorolog al calendarelor creştineşti, fusese greu persecutat de diavoli pe parcursul a câtorva pagini bune din Vechiul Testament, până nu a mai rezistat psihic şi şi-a căsăpit familia. După multă silinţă şi dăruire în meseria de procuror... pardon, prooroc... în cele dumnezeieşti, a curăţat cultul lui Baal din aproape toate judeţele ţării sale, Israel. Astfel că Dumnezeu, adică Domnul Zeu al proporului cu evrei, l-a iertat! Da! Nu l-a ameninţat cu urgia iadului, pentru că presupusa zonă defavorizată nici nu exista în Vechiul Testament. Aceasta fost inventată un pic mai încolo de către capii bisericii catolice pentru controlul maselor prost educate şi veşnic nervoase, puse pe căsăpit nobilele viţe şi viţelele acestora. 


Car de foc clasa "Ilie" model chinezesc

Revenind la omul nostru biblic şi situaţia sa stânjenitoare, mai mult, Dumnezeu i-a făcut cadou un car de foc, adică o maşinărie de lux  în acea perioadă a vremurilor bibilice, care avea montat la bord un tun,  (alţii mai hateri ziceau că avea doar un bici), cu care tuna şi fulgera, spârteca şi scotea conţinutul din cohoardele teroriste drăceşti. Până când acestea au ajuns să se camufleze bine de tot, în oamenii locului, flora şi  fauna epocii, casele şi turlele bisericeşti. Cine nu-şi făcea cruce, sau nu apuca să şi-o termine, era trăznit acolo pe loc de către Ilie. Să se înveţe minte data viitoare să stea în gardă!

Car de foc clasa "Ilie" model francez

Văzând scorul mare pe care-l făcea Sf. Ilie în bătălia cu Diablo şi, mai ales, având deja strategia elaborată şi descrisă cu lux de amănunte în Apocalipsă, Dumnezeu obervă că rămâne fără adversar pentru bătălia finală aşa că a dat cu magie în Ilie şi l-a lăsat ciung de partea dreaptă  a corpului, recte ochi, ureche, braţ, picior. Astfel lui Ilie i-a scăzut proficienţa, fiind nevoit să spulbere adversarul doar cu lucrătura stângă a corpului, lucru care i-a convenit mult mai mult lui Dumnezeu, nemaifiind nevoit să-şi modifice lucrarea de doctorat "Apocalipsa după Ioan". 

Car de foc clasa "Ilie" model babilonian

Aşadar, văzând lumea creştină, iudaică şi islamică cât de hater devenise Ilie, care nu mai ţinea cont de victimele colaterale, a inventat strategii de gherilă să contracareze tacticile brutale ale acestuia. Câteva din aceste strategii au rămas şi în prezent descrise în ceea ce numim generic "Tradiţii şi obiceiuri din strămoşi". Aşadar, cum să contracarezi cât mai eficient şi cu cât mai puţine victime colaterale atacul lui Ilie?!

Car de foc clasa "Ilie" model japonez

- Trebuie să-ţi faci cruce des, căci Dumnezeu i-a zis lui Ilie, când i-a dat tunul în mână (alţii înclină că era doar un brici) : "Ilie, în toate să dai, dar în cruce nouă să nu dai!
Şi astfel, lumea noastră e antrenată din fragedă pruncie de către preoţi, părinţi, mătuşi, bunici, să facă conform normelor reglementate de biserică semnul crucii. Altfel te spulberă Sf. Ilie, chiar dacă nu plouă.  Bagă două cruci dacă crezi că pe fruntea ta scrie victimă colaterală. Semnalizează cu înflăcărare, au fost cazuri când au crăpat fetuşii în burtica mămicilor din cauza trăznetelor, pentru Ilie nimeni nu are scuză, nici măcar aia că abia ţi-ai scos mânuţa din ovul.

Car de foc clasa "Ilie" model precolumbian

- În ajunul prăznuirii zilei Sfântului Ilie, fetele să se ducă pe ogoarele semănate cu cânepă, să se dezbrace şi să se tăvălească prin cultură, căci cânepa, ştim cu toţii, e o plantă inofensivă, urâtă de către draci, neplăcând efectul acesteia de eliberare şi curăţire spirituală. Culmea, că nici autorităţilor din întreaga lume nu place cultura de cânepă din curţile şi balcoanele oamenilor, pedepsind şi chinuind cu privare de libertate cultivatorii anonimi ai acesteia. Putem extrapola, aşadar, o teoremă sau măcar o lemă, prin care observăm că dracii de atunci e aproximativ = cu autorităţile de acum.

Car de foc clasa "Ilie" model indian (vimana)

- Praznicul de Sf. Ilie marchează miezul verii pastorale, dată când le este permis ciobanilor să coboare în sate, pentru prima dată după urcarea oilor la stână, la femeile, ibovnicele şi prietenele acestora. 
Câteodată şi la vecinele care nu consimţesc frumosul act al deflorării, nici nu înţeleg tumultul privaţiunilor vieţii de cioban, sacrificiul acestora în lupta cu ursul, râsul, codrul sau baltagul colegului oier, pentru a păstra turmele de mioare intacte, atât de folositoare comunităţilor agrare. 


Car de foc clasa "Ilie" model turcesc (Muzeul de Arheologie din Istambul)


- În dimineaţa zilei de Sf. Ilie, se culeg plante de leac, dar şi ierburi de farmece şi vrăji de vindecare. Plantele ce urmează a fi utilizate în aceste practici medicinale (încerc să fiu obiectiv dar expresia corectă e "practici magice") trebuie să fie udate de sângele unui cocoş tăiat deasupra lor. 
Deci o practică nevinovată folosită la ţară, pentru a îmbogăţi cu surplus de fier conţinutul plantelor, aflat în abundenţă în sângele de cocoş. Se ştie foarte bine că fierul intră în sinteza hemoglobinei (adică facem sânge cu el, poate interesează şi pe ciobani, spre exemplu, ei neavând acces la wikipedia sau manualul de biologie din clasa a VI-ea) şi se gaseste doar în carnea rosie (de multe ori cocoşul e roşu şi pe dinafară şi pe dinăuntru, deci are conţinut uriaş de fier). Celălalt fier, aflat în plante, se duce la muşchi şi este folosit în alte scopuri de către organism (spre exemplu, ciobanii coborâţi la sat folosesc involuntar acest aport de fier, în diferite polemici cu sătenii sedentari ai locului).

Car de foc clasa "Ilie" model preistoric

PS. Mai sunt şi ciobani care au reuşit să ia bacul şi au ajuns chair europarlamentari, deci au auzit cumva de manualul de biologie de clasa a VI-ea, posibil chiar de pe Wikipedia. Ex., Becali (vezi Profanul dintre cioban si blasfemie), un fel de prooroc care ştie sfintele scripturi pe de rost când le citeşte de pe Blackberry.

Car de foc clasa "Eagle" model american

vineri, 20 iulie 2012

Să ne punem toţi cinstiţii la gât talangă...

 
http://www.mediafax.ro/politic/consiliul-national-de-etica-ponta-nu-a-plagiat-in-teza-de-doctorat-9892152

Consiliului Naţional de Etică, aflat în subordinea ministerului Educaţiei, îl scoate pe Prim Ministrul Poantă foaie imaculată, şi fiţi atenţi cum: în concordanţă cu legislaţia în vigoare în 2003!!!! (aflată sub auspiciile Guvernului lui Năstase). Aşadar, CNE a ajuns la concluzia că plagiatul în cadrul tezei sale de doctorat nu se poate susţine. Asta după ce trei membrii ai CNA au demisionat, inclusiv preşedintele consiliului.

Ce-ar fi oare ca, ăştia care ne mai credem cinstiţi să ne agăţăm o talangă de gât şi să ne plimbăm, aşa tălăngănind, pe stradă? Când dăm bot în bot între noi să ne strângem copitele şi să ne felicităm cât de boi suntem, într-o ţară acaparată de căpuşe şi abatoare instituţionale, de minciuni şi gogoaşe ce se prind ca şi scaiul de pleoapa ochiului şi te înţeapă de câte ori întrevezi crunta realitate?

Ştiu, vom arăta într-atât de penibil încât ne vom strânge cu toţii la un loc, ne vom îngrădi cu sârmă ghimpată şi ne vom rumega furia, vom privi cu ochii  vigilenţi dar blânzi şi umezi cum se năruie dreptul nostru la libertate, cât timp se instaurarează o dictatură antidemocratică!

Haita de căpuşe e bine înarmată, luptă pentru sângele nostru până la moarte sau ia nişte ani cu suspendare, dar noi suntem mulţi, proşti de cinstiţi şi cu capul plin de idei! Idei care arată ca nişte coarne imaginare. Mda, ar trebui să învăţăm să ne folosim mai eficace capul cu coarnele alea, că nu degeaba ni le-a pus evoluţia în fruntea noastră blajină şi încreţită de griji. Societăţi civile de rumegătoare ca şi contrapartidă la grupările lor mafioate cu nume politice.

Am avut nişte remuşcări, mici ce-i drept, când am scris articolul "Năstase, judecătoarele şi lumea de apoi ". Acum nu mai am, tot ce am spus despre Ponta se pare că s-a adeverit. Ne va infesta existenţa până când lumea se va termina. Blestemul nostru. Dar ce are un început trebuie să aibă şi un sfârşit. Deci vom scăpa până la urmă şi de un herpes ca ăsta.

Update (la 12.45 p.m.-ul României)
Se pare că Prim Herpesul României, totuşi, a plagiat. 
http://www.mediafax.ro/social/comisia-de-etica-a-universitatii-bucuresti-victor-ponta-a-plagiat-in-teza-de-doctorat-9892965


"Comisia de Etică a Universităţii din Bucureşti (UB) a hotărât că Victor Ponta a plagiat în teza de doctorat, o treime din lucrare fiind copiată, "prin preluarea integrală de blocuri de text, de rânduri sau prin inversarea unor blocuri de text în raport cu sursele".

vineri, 13 iulie 2012

Despicare de clip: I, Pet Goat II



Deci avem aşa: vineri 13, vizualizări 9.666 pe blog şi un clip halucinant, încărcat de simbolisme globulare şi mesaje ocultate, ce parcă abia aşteaptă să fie despicate.

Începe cu o capră, de fapt boul caprei, care e tatuat pe tărtăcuţă cu cod de bare (666), închis într-un lagăr de concentrare (gen FEMA, că e la modă) şi rotindu-şi capul ca hipnotizatul permutat în posedatul, cu ochii goi şi bulbucaţi cât dovleceii de la Cernobâl. Noi suntem ăsta. Turma docilizată.

Apare Bush junior. Agăţat de fire. Controlat de un păpuşar la care i se văd doar mânuţele cele două. Veste bună. Ni se confirmă tuturor că Bush jr. e un idiot de păcălici lipsit de coloană vertebrală. Veste proastă, mâinile păpuşarului sunt mai solzoase ca şi laba de crocozaur. The Master Puppet. Guvernul din umbră. Dracul. Bush dansează step pe scena lumii, într-un halou de lumină sub forma unei pentagrame inversate, pe o podea cu un mozaic alb-negru, cum numai în filmele cu masoni vezi. Filmele cu ritualurile acestora, când trebuie să desfacă câte o capră şi să se joace prin maţele şi colonul acestora. Ca să ia gradul următor, că altfel îi ia dracu.

Apoi îl vedem pe Buşulică al nostru în clasa în care l-a surprins 9-11, stând ca boul pe scaun şi citind "My Pet Goat" la puradeii de grădiniţă.
Pe peretele şi tabla din spatele său se văd tot felul de desene şi mesaje liniştitoare: un penis ejaculând, un turn în flăcări, un rechin, jocul spânzurătoarea unde cuvântul "evolution" e necompletat iar omul, (umanitatea) deja spânzurat. Un creier despicat de fulger, (emisfera logică despărţită de cea emotivă, desensibilizarea umanităţii), o bufniţă ce apare şi pe bancnota de un dolar, simbolul grupării oculte "Bohemian Grove" din care face parte şi Buşulică. Mai sus, reprezentată evoluţia omenirii, de la limbric, trecând prin omul modern şi terminând cu omul spiritual, iluminat.

Buşulică se transformă apoi în Obama printr-o răsucire sau contorsionare demnă de filmele cu "Posedatul" de pe IMDb. Obama nu mai are fire, semn că ori e grad înalt în ierarhia conducătoare, ori e un fel de Puppy Master. Pe acesta îl umflă râsul, conştient de gluma bună jucată poporului american, care şi-a pus speranţa în el înspre mai bine. Însă Şi Obama e un joker de faţadă, care ne face cu ochiul (chipurile ochiul masonic, the all seeing eye). Se cacă pe el de râs până vede o fetiţă gen Alice, albă ca neaua şi blondă ca lumina soarelui, cu un măr în mână, fructul primordial. Alice simbolizează evadarea din sistem. Aceasta lasă să-i scape mărul din mână care se desface în două la picioarele lui Obama, pe tematica principiului masculin şi feminin, ce generează o floare de lotus, principiul renaşterii spirituale pe la asiaticii ăia zen de deştepţi.

Pe Obama îl apucă transpiraţia. Se întristează de parcă ar înţelege că sfârşitul sistemului materialist e aproape. Ieşim din cameră într-un peisaj glaciar, steagul SUA zboară rupt în două, pe un perete acoperit cu grafitti citim "Psalmul 23". Ăla cu moartea, preferatul filmelor chicioase de la americani. Un turn bate ceasul al 12-lea.

Două turnuri gemene de gheaţă se năruie, un alt păcălici ne descrie o piruetă finalizată cu un plonjon în gol, trimitere pesemene la nenorociţii ăia de se aruncau din turnurile gemene. Bin Laden, cu emblema CIA-ului agăţată la rever, dirijează distrugerea, câmpurile de petrol sângerează în oceane, statuia Libertăţii clădită pe un postament sub forma stelei lui David (evreii, muică, conducătorii neamurilor) se năruie ca o disperată, şi de-aici începe GREUL:

- Un foetus de pui de homo bovidae (adică turma de muritoare proaste) e investigat de un oki de alien reptilian, apoi apare Christul nostru cosmonautic călare pe barca lui Anubis, cea cu care-şi poartă morţii în lumea sa de apoi. Pe frunte are tatuat simboluri egiptene (semne clare de imixţiune a religiilor), Jesus e căzut în transă şi tremură pe ritm de delirium tremens, trimitere clară la delirul şi disperarea bisericii sau a religiilor, depăşite de nevoia de cunoaştere a umanităţii actuale. Umanitate care încearcă să se debaraseze de riturile şi dogmele religiilor, învechite mai rău ca şi praful cosmic.

- Un djinn (ca ăla din lampa lui Alladin), de fapt un demon din clasa Legiune, Familia Belzebuteanul, cu cap de televizor (trimitere la gunoiul cu care suntem asaltaţi zilnic prin intermediul media & co., realitatea falsă în care trăim intoxicaţi, matrixul lui Keanu Reeves), cu coada de şarpe înfiptă în căpuţul nevinovat al unui tinerel, urlă şi face gargară. Iar scumpuţul reprezentând pe mine şi pe tine, suspină şi delirează în timp ce belzebuteanul se alimentează cu disperarea şi chinul acestuia. Jung cunoaşte mai multe pe tema asta, aşa că întrebaţi-l pe dânsul pe Wikipedia.

- O escadrilă de avioane moderne bombardează islamul dar, la o privire mai atentă asupra acestora, distingem că ele sunt reprezentate prin echerul şi raportorul masonilor, trimitere iar la gvernul din umbră ce stăpâneşte SUA, armata americană deservind planurile acestora de ordine mondială.

- Un ins de gen masculin, noroc cu chiloţii ce îi acoperă genul, dezleagă o funduliţă roz de pe mânuţa unui copilaş african (funduliţa reprezintă ceva SIDA şi alte boli ale copilăriei?). Insul are tatuat pe mână simbolul grupării "Skull & Bones", o altă grupare ocultă din care face parte Buşulică şi o grămadă de bogătani ai globului. Puiului de negru i se aprind ochii în cap ca la un roboţel cretinel, iar acesta ţine în mână un kalaşnicov.
Megacorporaţiile globale au interese enorme să păstreze această bucată de glob într-un conflict perpetuu, societăţile de binefacere aparţinând acestor megacorporaţii, de genul "Să strângem fonduri pentru boşimani" sunt praf în oki, cât timp cu o mână ele strâng ajutoare şi cu cealaltă înarmează regimurile dictatoriale.

- Comunismul se îneacă într-o dejecţie verde, mai verde ca şi apa de canalizare de la staţia de epurare din Cernobâl, iar o chinezoaică încrâncenată flutură un steag de pace în calea unor tancuri cu colţi, într-un halou ying-yang. Tigrul chinezesc se încoardă pe spatele acesteia, până când o mână împăciuitoare îi spune să stea calmă. Capitalismul, futu-i! Cu faţă de mort şi zâmbet de politician şi joben bancar. Chinezoaica se supune învinsă.

- Apare iar Jesus Christosul într-o stare de delirium tremens avansat, tot în barca lui Anubis, penetrând o peşteră, (sau un vagin, că e mai simplu), căutând să iasă la lumină dintr-un sistem închistat, peştera începe să se năruie în spatele său. Peşti îi sar la picioare în barcă (disperaţii după venirea lui Mesia?). Mai departe vedem un deal ce aduce a siluetă de om, deoarece observăm penisul acestuia trimiţând fascicule de lumină în negura sistemului. Pe vârful penisului este o cruce, simbol al bisericii, iar înăuntru, închisă, prizonieră baba! Da, biserica este propria prizonieră, decrepită, cu ţâţe lăsate până la urechile buricului, privind în zare şi ameninţând cu toiagul. O mână dumnezeiască se coboară din cer luminând biserica, dar baba se sperie şi se retrage într-un colţ, refuzând iluminarea. Pata de virgină i se usucă de la atâta neacceptare. I s-a smuls corola de minuni a lumii! :) În scimb, copchilul acela, cu ghăoacea cerebrală spartă, scapă de djinnul, demonul, zgomotul de fond, ralitatea falsă ce sălăşluieşte în subconştientul său.

- Hai să n-o mai lungim, că deja mă dor buricele de la tastatură. Zeiţa Kali ne scoate limba, apoi alte avatare dansează într-un ritm ameţitor profeţind eliberarea din sistem. Un alt Christ se ridică deasupra sistemului actual, reprezentat printr-o armată de corporatişti la costum Armani, şi îl spulberă printr-o explozie de proporţii, un dansator dervish se ridică în spirale deasupra lumii, reprezentând şi el eliberarea spirituală.

În sfârşit, Christul plutind cu barca pe meandrele lumii penetrează sistemul învechit, iese din peştera noastră dominată de capul lui Belzebuteanul şi se trezeşte din transă. Piramide, simbol al sistemului actual, se prăbuşesc în zare, un soare nou răsare şi din când în când mai scapă câte o dejecţie solară ce spulberă decorul. Christul, în sfârşit, contemplă sau admiră lucrarea. Bună dimineaţa primăvară! Bun venit eră agrară!

luni, 9 iulie 2012

Jeg...

Voicu ştie cel mai bine, de aia ridică două mâini
Când a profeţit că vor mai trece 20 de ani până să învăţăm ce e aceea democraţie, Brucan a fost drăguţ cu noi. Noi am fost indignaţi cu el! 
N-a luat în calcul că din masa de "stupid people" se vor ridica doar jeguri ce să ne conducă politic naţia. A luat în calcul doar faptul că limbricii comunişti înfipţi în adâncul puterii vor dispărea cam în 15-20 de ani.

Nici ăştia nu mor dracului dar nici români cinstiţi, care nu ştiu nici să fure, nici să facă jocuri politice, n-au intrat în politică. Doar jeguri care consideră Constituţia un fleac pentru proşti, doar ei fac legile cum vor, îi doare-n limbric de omul de rând, fură ce mai e de furat prin ţară şi cum nu-i ajunge fură şi amărâta aia de pensie a oamenilor. Pentru că ştie, la final ia maxim 2-3 ani cu suspendare.

Şi jegurile astea politice au nişte mămici şi mătuşi atât de descurcăreţe, încât nu există suficiente săgeţi la bursă ca să reprezinte profitul firmei pe care o conduce. Şi când te gândeşti că săraca mulgea la CAP vaca!

Aşa se face că din patru ani în patru ani ajunge în Parlament tot o majoritate coruptă până în măduva oaselor însă guvernul actual a reuşit performanţa să pună în frunte un impostor, un om politic mort pentru Europa. Eram deja la coada Europei, până să ajungem sub coadă se pare că nu a durat mult. Acum suntem doar jegul Europei... Până când Europa se va scărpina sub coadă că o deranjează.

miercuri, 4 iulie 2012

Jurnal de subzistenta 2052 (ep.11)

4 iulie, date importante din istoria umanităţii


4 iulie 1776 - 13 colonii engleze din America de Nord îşi declară independenţa faţă de Marea Britanie şi crează Statele Unite ale Americii;

4 iulie 1950 - Prima emisie a postului de radio Europa Liberă;

4 iulie 1997 - Nava spaţială americană Pathfinder a aterizat pe Marte;

4 iulie 2012 - Guvernul Ponta reuşeşte o lovitură de stat în Parlamentul României. Constituţia este desfiinţată. Prim-ministrul Ponta copiază 273 de pagini din vechea constituţie. Pentru prima oară sunt incluse într-o constituţie paginile "Cuvânt înainte" şi "Erată la Băsescu";

4 iulie 2013 - Năstase devine preşedintele României. De bucurie, Moscova cedează Moldova şi Bucovina partidului de guvernământ. Tot aceasta inaugurează "Spaţiul Gulagului", în care disidenţii români pot circula în voie. "Spaţiul Schengen" este în continuare închis românilor;

4 iulie 2014 - Taiwanul atacă China şi devine în sfârşit colonie chineză;

4 iulie 2015 - Apare prima versiune de Windows pentru calculatoarele cuantice ( "Windows Asta la Vista"). Începe revoluţia maşinilor cuantice. Totodată apare filmul "Terminator 6: Penultimatum";

4 iulie 2017 - Coreea de Nord atacă Coreea de Sud şi astfel SUA devine şi ea colonie chineză;

4 iulie 2019 - România primeşte preşedinţia Consiliului Uniunii Europene în perioada iulie-decembrie 2019. Prim-Preşedintele României, d-nii Ponta Antonescu, rescrie Constituţia statelor membre ale Uniunii Europene. 475 de pagini rămân neschimbate (Conform Dex Online, ultima versiune: neschimbat = plagiat)

4 iulie 2021 - Daniel Clonatul devine patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Noii Ordini Europene şi Vaticanului;

4 iulie 2025 - O delegaţie din Constelaţia Orion iniţiază primul contact cu Pământul. Membrii radicali din grupul de Minorităţi Neintegrate fură motorul transcuantic al navei interstelare. Delegaţia orionă depune plângere Consiliului Galactic. Nu mai suntem primiţi în "Spaţiul Goldilocks", echivalentul "Spaţiului Schengen" de la noi;

4 iulie 2028 - Daniel Clonatul, patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Noii Ordini Europene şi Vaticanului se converteşte la Islam, scoate "ca prin minune" o autorizaţie de construcţie şi
ridică Biserica Noii Orânduiri a Neamurilor pe locul profeţit al celui de-al treilea templu. Pacea de 1000 de ani este profeţită, dar nu înainte de sfârşitul iminent al lumii în 2031.
4 iulie 2030 - Este prins şi executat pentru a 3-a oară inamicul numărul 1 al omenirii, teroristul Osama Bin Laden. Iliescu 2.0 iniţiază  a 7-a mineriadă a Coloniilor miniere de pe orbită şi îl îndepărtează pe Băsescu de la primăria comunei Deveselu.

4 iulie 2031 - Se amână iar sfârşitul omenirii pentru anul 20123;

4 iulie 2035 - Facebook crează un joc virtual numit "Terţiari Life". Umanitatea se mută în realitatea virtuală;

4 iulie 2037 - Uniunea Constelaţiei Orion atacă sistemul solar şi devine colonie chineză;

4 iulie 2041 - O pană de curent scoate întreaga umanitate din realitatea virtuală. Aproximativ 12 miliarde de fiinţe umane pier în câteva ore de plictiseală;

4 iulie 2052 - Trupul mi-a fost reţinut la vama orbitală deoarece nu avea la el credite de şpagă. A trebuit să-mi clonez altul şi în sfârşit  am fost acuzat de plagiat! Calea spre vârful politicii îmi este deschisă! Prim Clonul Ponta ver. 4.1 mi-a înmânat "Medalia Ordinul Copy-Paste" distincţie de onoare conferită în cadrul unicului partid de guvernământ PLSD şi al celui din opoziţie, PLSD beta.