Ce mi-ar fi placut sa vad la Expo Exotica?

Care aţi fost pe la Expo Exotica, recent, acum de Sărbătoarea Castanelor? Au animăluţele acelea ciudate, axoloţii, păianjeni flocoşi mâcători de păsări, miriapodul simpatic african... Am fost martor când au adus o specie de insecte ce aduc a frunze. Bun, subiectul de faţă nu ar fi ce faină e expoziţia, că nu e advertorial. Mă dau cu părerea ce mi-ar plăcea să văd într-o expoziţie exotică, deci...

 

Un isopod

Îmi place să fiu mângâiat pe burtă...

Dar de acela uriaş, Bathynomus giganteus, nu pitic, genul acela care, dacă ar tâşni din toracele unui alien din filmul cu acelaşi nume, ţi s-ar părea absolut verosimil. Problema cu izopozii aştia e că trăiesc doar pe fundul oceanelor, mănâncă doar ce pică de la suprafaţă, adică baterii de maşină, pungi de plastic, vapoare, balene şi alte crudităţi. Primul a fost pescuit in 1879 în Golful Mexic şi s-a descoperit că respiră cu picioarele, singurul spaţiu disponibil  unde natura a găsit loc să le instaleze branhiile. Căci, în rest, fiecare amănunt malefic al corpului e acoperit cu asemenea detalii organice încât toate pot fi descrise prin sinonimele cuvântului groază. Adică, în loc de antene, cleşti, exoschelet, branhii, ochi, acestea le poţi descrie prin următoarele: ameninţare, spaimă, frică, teroare, intimidare.
Mai multe detalii aici: http://www.youtube.com/watch?v=EuHxD5HgtYM


O caracatiţă care deşurubează conserve

După cum se vede în filmul din imagine, cât de nemaipomenit ar fi să mergi la o expoziţie de animale exotice cu un borcan cu murături? Să-l dai îngrijitorului cu explicaţia că nu-l poţi desface, iar acesta să-l ducă la caracatiţă în acvariu? Desigur, caracatiţa, moartă de curiozitate în legătură cu ce bunătăţi ai pus pe iarnă, să-şi pună ventuzele şi mintea la contribuţie şi să-ţi desfacă borcanul. Bine, ăştia care nu punem murături pe iarnă, am putea totuşi merge cu un cub rubik... de fapt exagerez, cu nişte integrame... ce fain loc de dezbatere ar fi, să stai la coada expoziţiei şi să observi oamenii cu ce probleme controversante au venit să le rezolve caracatiţa! Ex.: Mie mi s-a înfundat wc-ul! Mi-am uitat parola de la calculator! Eu nu mă descurc să înlocuiesc bateriile de la telecomandă! Eu... am de schimbat roata la maşină!

Şerpi cu două capete



Serios, în expoziţie sunt nu ştiu câte terarii cu şerpi, ocupă spaţiu, sunt mari, şerpii cer mult de mâncare. Bine, o dată pe lună, dar mult! Decât opt şerpi, nu mai bine unu, doi, dar fiecare cu câte două capete? Care mănâncă cât unul? Şi defechează cât unul? Serios, o tură până pe Creasta Cocoşului de la Cernobâl, şi s-a rezolvat problema: Năpârca biencefalis cernobilidae!

Crabul de cocotier




Aveau înainte un crab frumos colorat, mov cu portocaliu cu roşu, zici că era toată ziua pe LSD. Era de senzaţie crabul dar într-o zi a murit. Supradoză sau ceva, nu ştiu. Eu votez să aducă în locul lui un crab de cocotier! Ceva util, nu doar frumos. Cum util, veţi întreba? Simplu, omul dimineaţa se trezeşte şi primul lucru, îşi pune cafeaua pe foc. Cum omul, proprietarul expoziţiei e un apropiat, ştiu că îşi bea cafeaua cu lapte dimineaţa. Ar fi senzaţie, cum crabul ar merge până la Kaufland, ar alege un cocotier, s-ar urca până în vârf, ar bate nucile să vadă care-i cea mai coaptă, ar fărâmiţa-o cât ai zice isopod şi apoi i-ar toarna resturile nucii în cafea! Ar face senzaţie crabul în expoziţie!

Hermit Crab in Glass Shell




Aici, un film cu un crab hermit, căruia stâpânul i-a dăruit o cochilie din sticlă! Ce durere ar fi faza, un isopod să se năpustească asupra lui şi să dea cu cleştii teroare de ceva invizibil dar tare, de nepătruns. Bine, probabil doar caracatiţa desfăcătoare de borcane cu murături ar găsi explicaţia: posibil crabul să folosească un fel de câmp de forţă invizibil ochiului liber!

In concluzie, vizitaţi Expo Exotica - www.expoexotica.eu - până pe data de 5 octombrie, orele 9-19. Dani, nu-i advertorial, am zis la început!... Cum? Să vin la o cafea în fiecare dimineaţă? Bun, aşa facem! Dar să aduc eu crabul de cocotier?! ;)

Jurnal de subzistenta 2053 (ep.13)

23 august

In luna august toate Coloniile Chino Federale si Noua Ordine Europeana e in vacanta. Nimeni nu mai munceste. In afara de noi, politicienii, normal. Ambele partide, de putere P-LSD si de opozitie P-LSD-beta, merg in taberele de vara la mare. Ca boul, cum m-am inscris in amandoua partidele, acuma trebuie sa merg la Vama Veche 5 zile si apoi la Mamaia inca 5. Suna a plictisealaaa... Iar acolo, la taberele astea de vara, ne alegem iar intre noi, deoarece restul populatiei chiar ca n-o mai intereseaza cine guverneaza tara. Sau planeta. Treaba lor, se cred cetateni globali acuma, au drepturi, cica virtuale! Poi normal, daca stau toata ziua si freaca tuburi in Tertiati Life, isi fac credite virtuale cat sa-si plateasca chirie pe servere, de ce sa le mai pese de noi, politicienii? Ii doare fix in fix in preostat de noi, asta e adevarul!



Vilute de protocol la Vama Veche

Cum n-am mai fost la mare ci doar sub mare (prin episoadele 4-5), cica trebuia sa-mi iau haine speciale, de protocol: camasa, slapi, slip, sezlong, ochelari Bam-Bam sau Google it. La Vama Veche am primit niste vilute de protocol pe malul marii, frumoase, cochete, de panza, de aratau ca niste igluuri. Cu saltele presurizate si wi-fi. Cica corturi le zice. Ca atat avem bani de la buget. A fost superb, in doua minute, ne-am pus in fata unui cotet mai mare, La Stuf se chema, am jucat sticluta si castigatorii au ramas sa guverneze pe mai departe orasele, afacerile cu statul, partidul si tara. La Folk You niste holo-proiectii hipioate au cantat la chitara, ca atata era de invechita tehnologia la Vama ca nu au auzit de harpe cu stringuri sau Moga Music Box pentru tontzi! Si cica nu aveau apa e-plata din praf de lamaie. Ce neam de talibani! Trebuia sa bem tot felul de chestii fermentate, de ne trezeam tot in cortul altcuiva si aflam apoi in presa ca, in loc de tabara de vara, am participat la orgii! Astia din presa is normali? Zau ca n-am participat la nici o sedinta de partid de cum am ajuns la Vama, iar pe ordinea de zi n-am avut de dezbatut nici o orgie...

La Mamaia, unde avea tabara de vara partidul de guvernamant s-a schimbat atmosfera. Pe langa slapi, slip, sezlong si ochelari, mai aveam nevoie de ciorapi trei sferturi, papion sau cravata cu buzunar unde sa ascundem pachetelele de neurocaina. Cica eram cazati in ambasade. Ambasadele astea erau amplasate pe plaja, aratau ca un hol de hotel, numai ca aveau doar canapele, pitzi, baruri si wi-fi. Fara acoperis. Le zicea lounge. Aici, in sfarsit, bubuia doar muzica de calitate: Moga Buda Bar Hit Compilation. Doamne, ce atmosfera frumoasa, paparazzi ne faceau poze si ni le incarcau pe Facsbook, balerine din Ibiza dansau clasicele opere Tiesto si Armin Van Buren, prizam cocktaliuri de cacao cu neurocaina pe nas, a fost noapte cinci zile. Serios, un club Blenoragie, Belabiagio sau nu stiu cum, a intins o cortina pe toata plaja. Si primarul facea parada modei pentru noi, ne salva de la inec, ca era si salvamar cu jumatate de norma, mai ales cand ne inecam de la cocktailurile cu denumiri ce aveau terminatii gen caină, carmină, arsură anală sau cristală!

Concluzia e ca ne-am intors storşi de la taberele de vară a partidelor politice. Un pic am lipsit de la guvernare si iar avem probleme in Noua Ordine Europeana. Am primit o lista cu grupari totalitarist - anarhiste ce trebuie anihilate urgent, caci au inceput sa ne mestece putinii alegatori ce mai ies din Tertiari Life si vin si ne voteaza la guvernare. Deci gruparile anarhiste:
- Ciobanesc flotant;
- Malamut de podbal;
- Colduş Terrier;
- Brac von Macadam;
- Dulău Retriever;
- Cocker maidanez;
- Bull Bastard;
- Ogar colbaş;
- Schilav Afgan;
- Pug Beteag;
... vor fi scoase in afara legii si in cativa zeci sau mii de ani, indepartate de pe fata maidanelor pamantului. Sau importate cu legume si conserve Coloniilor Chino Federale, sa mai facem un ban... Bine-i sa fii politician, mai rezolvi o criza, mai dai o orgie... Pardon! O lege, am vrut sa zic o lege...

Un anarhist gen ciobanesc flotant