Despicare de clip: I, Pet Goat II

Deci avem aşa: vineri 13, vizualizări 9.666 pe blog şi un clip halucinant, încărcat de simbolisme globulare şi mesaje ocultate, ce parcă abia aşteaptă să fie despicate.

Începe cu o capră, de fapt boul caprei, care e tatuat pe tărtăcuţă cu cod de bare (666), închis într-un lagăr de concentrare (gen FEMA, că e la modă) şi rotindu-şi capul ca hipnotizatul permutat în posedatul, cu ochii goi şi bulbucaţi cât dovleceii de la Cernobâl. Noi suntem ăsta. Turma docilizată.

Apare Bush junior. Agăţat de fire. Controlat de un păpuşar la care i se văd doar mânuţele cele două. Veste bună. Ni se confirmă tuturor că Bush jr. e un idiot de păcălici lipsit de coloană vertebrală. Veste proastă, mâinile păpuşarului sunt mai solzoase ca şi laba de crocozaur. The Master Puppet. Guvernul din umbră. Dracul. Bush dansează step pe scena lumii, într-un halou de lumină sub forma unei pentagrame inversate, pe o podea cu un mozaic alb-negru, cum numai în filmele cu masoni vezi. Filmele cu ritualurile acestora, când trebuie să desfacă câte o capră şi să se joace prin maţele şi colonul acestora. Ca să ia gradul următor, că altfel îi ia dracu.

Apoi îl vedem pe Buşulică al nostru în clasa în care l-a surprins 9-11, stând ca boul pe scaun şi citind "My Pet Goat" la puradeii de grădiniţă.
Pe peretele şi tabla din spatele său se văd tot felul de desene şi mesaje liniştitoare: un penis ejaculând, un turn în flăcări, un rechin, jocul spânzurătoarea unde cuvântul "evolution" e necompletat iar omul, (umanitatea) deja spânzurat. Un creier despicat de fulger, (emisfera logică despărţită de cea emotivă, desensibilizarea umanităţii), o bufniţă ce apare şi pe bancnota de un dolar, simbolul grupării oculte "Bohemian Grove" din care face parte şi Buşulică. Mai sus, reprezentată evoluţia omenirii, de la limbric, trecând prin omul modern şi terminând cu omul spiritual, iluminat.

Buşulică se transformă apoi în Obama printr-o răsucire sau contorsionare demnă de filmele cu "Posedatul" de pe IMDb. Obama nu mai are fire, semn că ori e grad înalt în ierarhia conducătoare, ori e un fel de Puppy Master. Pe acesta îl umflă râsul, conştient de gluma bună jucată poporului american, care şi-a pus speranţa în el înspre mai bine. Însă Şi Obama e un joker de faţadă, care ne face cu ochiul (chipurile ochiul masonic, the all seeing eye). Se cacă pe el de râs până vede o fetiţă gen Alice, albă ca neaua şi blondă ca lumina soarelui, cu un măr în mână, fructul primordial. Alice simbolizează evadarea din sistem. Aceasta lasă să-i scape mărul din mână care se desface în două la picioarele lui Obama, pe tematica principiului masculin şi feminin, ce generează o floare de lotus, principiul renaşterii spirituale pe la asiaticii ăia zen de deştepţi.

Pe Obama îl apucă transpiraţia. Se întristează de parcă ar înţelege că sfârşitul sistemului materialist e aproape. Ieşim din cameră într-un peisaj glaciar, steagul SUA zboară rupt în două, pe un perete acoperit cu grafitti citim "Psalmul 23". Ăla cu moartea, preferatul filmelor chicioase de la americani. Un turn bate ceasul al 12-lea.

Două turnuri gemene de gheaţă se năruie, un alt păcălici ne descrie o piruetă finalizată cu un plonjon în gol, trimitere pesemene la nenorociţii ăia de se aruncau din turnurile gemene. Bin Laden, cu emblema CIA-ului agăţată la rever, dirijează distrugerea, câmpurile de petrol sângerează în oceane, statuia Libertăţii clădită pe un postament sub forma stelei lui David (evreii, muică, conducătorii neamurilor) se năruie ca o disperată, şi de-aici începe GREUL:

- Un foetus de pui de homo bovidae (adică turma de muritoare proaste) e investigat de un oki de alien reptilian, apoi apare Christul nostru cosmonautic călare pe barca lui Anubis, cea cu care-şi poartă morţii în lumea sa de apoi. Pe frunte are tatuat simboluri egiptene (semne clare de imixţiune a religiilor), Jesus e căzut în transă şi tremură pe ritm de delirium tremens, trimitere clară la delirul şi disperarea bisericii sau a religiilor, depăşite de nevoia de cunoaştere a umanităţii actuale. Umanitate care încearcă să se debaraseze de riturile şi dogmele religiilor, învechite mai rău ca şi praful cosmic.

- Un djinn (ca ăla din lampa lui Alladin), de fapt un demon din clasa Legiune, Familia Belzebuteanul, cu cap de televizor (trimitere la gunoiul cu care suntem asaltaţi zilnic prin intermediul media & co., realitatea falsă în care trăim intoxicaţi, matrixul lui Keanu Reeves), cu coada de şarpe înfiptă în căpuţul nevinovat al unui tinerel, urlă şi face gargară. Iar scumpuţul reprezentând pe mine şi pe tine, suspină şi delirează în timp ce belzebuteanul se alimentează cu disperarea şi chinul acestuia. Jung cunoaşte mai multe pe tema asta, aşa că întrebaţi-l pe dânsul pe Wikipedia.

- O escadrilă de avioane moderne bombardează islamul dar, la o privire mai atentă asupra acestora, distingem că ele sunt reprezentate prin echerul şi raportorul masonilor, trimitere iar la gvernul din umbră ce stăpâneşte SUA, armata americană deservind planurile acestora de ordine mondială.

- Un ins de gen masculin, noroc cu chiloţii ce îi acoperă genul, dezleagă o funduliţă roz de pe mânuţa unui copilaş african (funduliţa reprezintă ceva SIDA şi alte boli ale copilăriei?). Insul are tatuat pe mână simbolul grupării "Skull & Bones", o altă grupare ocultă din care face parte Buşulică şi o grămadă de bogătani ai globului. Puiului de negru i se aprind ochii în cap ca la un roboţel cretinel, iar acesta ţine în mână un kalaşnicov.
Megacorporaţiile globale au interese enorme să păstreze această bucată de glob într-un conflict perpetuu, societăţile de binefacere aparţinând acestor megacorporaţii, de genul "Să strângem fonduri pentru boşimani" sunt praf în oki, cât timp cu o mână ele strâng ajutoare şi cu cealaltă înarmează regimurile dictatoriale.

- Comunismul se îneacă într-o dejecţie verde, mai verde ca şi apa de canalizare de la staţia de epurare din Cernobâl, iar o chinezoaică încrâncenată flutură un steag de pace în calea unor tancuri cu colţi, într-un halou ying-yang. Tigrul chinezesc se încoardă pe spatele acesteia, până când o mână împăciuitoare îi spune să stea calmă. Capitalismul, futu-i! Cu faţă de mort şi zâmbet de politician şi joben bancar. Chinezoaica se supune învinsă.

- Apare iar Jesus Christosul într-o stare de delirium tremens avansat, tot în barca lui Anubis, penetrând o peşteră, (sau un vagin, că e mai simplu), căutând să iasă la lumină dintr-un sistem închistat, peştera începe să se năruie în spatele său. Peşti îi sar la picioare în barcă (disperaţii după venirea lui Mesia?). Mai departe vedem un deal ce aduce a siluetă de om, deoarece observăm penisul acestuia trimiţând fascicule de lumină în negura sistemului. Pe vârful penisului este o cruce, simbol al bisericii, iar înăuntru, închisă, prizonieră baba! Da, biserica este propria prizonieră, decrepită, cu ţâţe lăsate până la urechile buricului, privind în zare şi ameninţând cu toiagul. O mână dumnezeiască se coboară din cer luminând biserica, dar baba se sperie şi se retrage într-un colţ, refuzând iluminarea. Pata de virgină i se usucă de la atâta neacceptare. I s-a smuls corola de minuni a lumii! :) În scimb, copchilul acela, cu ghăoacea cerebrală spartă, scapă de djinnul, demonul, zgomotul de fond, ralitatea falsă ce sălăşluieşte în subconştientul său.

- Hai să n-o mai lungim, că deja mă dor buricele de la tastatură. Zeiţa Kali ne scoate limba, apoi alte avatare dansează într-un ritm ameţitor profeţind eliberarea din sistem. Un alt Christ se ridică deasupra sistemului actual, reprezentat printr-o armată de corporatişti la costum Armani, şi îl spulberă printr-o explozie de proporţii, un dansator dervish se ridică în spirale deasupra lumii, reprezentând şi el eliberarea spirituală.

În sfârşit, Christul plutind cu barca pe meandrele lumii penetrează sistemul învechit, iese din peştera noastră dominată de capul lui Belzebuteanul şi se trezeşte din transă. Piramide, simbol al sistemului actual, se prăbuşesc în zare, un soare nou răsare şi din când în când mai scapă câte o dejecţie solară ce spulberă decorul. Christul, în sfârşit, contemplă sau admiră lucrarea. Bună dimineaţa primăvară! Bun venit eră agrară!

Jeg...

Voicu ştie cel mai bine, de aia ridică două mâini

Când a profeţit că vor mai trece 20 de ani până să învăţăm ce e aceea democraţie, Brucan a fost drăguţ cu noi. Noi am fost indignaţi cu el! 
N-a luat în calcul că din masa de "stupid people" se vor ridica doar jeguri ce să ne conducă politic naţia. A luat în calcul doar faptul că limbricii comunişti înfipţi în adâncul puterii vor dispărea cam în 15-20 de ani.

Nici ăştia nu mor dracului dar nici români cinstiţi, care nu ştiu nici să fure, nici să facă jocuri politice, n-au intrat în politică. Doar jeguri care consideră Constituţia un fleac pentru proşti, doar ei fac legile cum vor, îi doare-n limbric de omul de rând, fură ce mai e de furat prin ţară şi cum nu-i ajunge fură şi amărâta aia de pensie a oamenilor. Pentru că ştie, la final ia maxim 2-3 ani cu suspendare.

Şi jegurile astea politice au nişte mămici şi mătuşi atât de descurcăreţe, încât nu există suficiente săgeţi la bursă ca să reprezinte profitul firmei pe care o conduce. Şi când te gândeşti că săraca mulgea la CAP vaca!

Aşa se face că din patru ani în patru ani ajunge în Parlament tot o majoritate coruptă până în măduva oaselor însă guvernul actual a reuşit performanţa să pună în frunte un impostor, un om politic mort pentru Europa. Eram deja la coada Europei, până să ajungem sub coadă se pare că nu a durat mult. Acum suntem doar jegul Europei... Până când Europa se va scărpina sub coadă că o deranjează.

Jurnal de subzistenta 2052 (ep.11)

4 iulie, date importante din istoria umanităţii

4 iulie 1776 - 13 colonii engleze din America de Nord îşi declară independenţa faţă de Marea Britanie şi crează Statele Unite ale Americii;

4 iulie 1950 - Prima emisie a postului de radio Europa Liberă;

4 iulie 1997 - Nava spaţială americană Pathfinder a aterizat pe Marte;

4 iulie 2012 - Guvernul Ponta reuşeşte o lovitură de stat în Parlamentul României. Constituţia este desfiinţată. Prim-ministrul Ponta copiază 273 de pagini din vechea constituţie. Pentru prima oară sunt incluse într-o constituţie paginile "Cuvânt înainte" şi "Erată la Băsescu";

4 iulie 2013 - Năstase devine preşedintele României. De bucurie, Moscova cedează Moldova şi Bucovina partidului de guvernământ. Tot aceasta inaugurează "Spaţiul Gulagului", în care disidenţii români pot circula în voie. "Spaţiul Schengen" este în continuare închis românilor;

4 iulie 2014 - Taiwanul atacă China şi devine în sfârşit colonie chineză;

4 iulie 2015 - Apare prima versiune de Windows pentru calculatoarele cuantice ( "Windows Asta la Vista"). Începe revoluţia maşinilor cuantice. Totodată apare filmul "Terminator 6: Penultimatum";

4 iulie 2017 - Coreea de Nord atacă Coreea de Sud şi astfel SUA devine şi ea colonie chineză;

4 iulie 2019 - România primeşte preşedinţia Consiliului Uniunii Europene în perioada iulie-decembrie 2019. Prim-Preşedintele României, d-nii Ponta Antonescu, rescrie Constituţia statelor membre ale Uniunii Europene. 475 de pagini rămân neschimbate (Conform Dex Online, ultima versiune: neschimbat = plagiat)

4 iulie 2021 - Daniel Clonatul devine patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Noii Ordini Europene şi Vaticanului;

4 iulie 2025 - O delegaţie din Constelaţia Orion iniţiază primul contact cu Pământul. Membrii radicali din grupul de Minorităţi Neintegrate fură motorul transcuantic al navei interstelare. Delegaţia orionă depune plângere Consiliului Galactic. Nu mai suntem primiţi în "Spaţiul Goldilocks", echivalentul "Spaţiului Schengen" de la noi;

4 iulie 2028 - Daniel Clonatul, patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Noii Ordini Europene şi Vaticanului se converteşte la Islam, scoate "ca prin minune" o autorizaţie de construcţie şi
ridică Biserica Noii Orânduiri a Neamurilor pe locul profeţit al celui de-al treilea templu. Pacea de 1000 de ani este profeţită, dar nu înainte de sfârşitul iminent al lumii în 2031.
4 iulie 2030 - Este prins şi executat pentru a 3-a oară inamicul numărul 1 al omenirii, teroristul Osama Bin Laden. Iliescu 2.0 iniţiază  a 7-a mineriadă a Coloniilor miniere de pe orbită şi îl îndepărtează pe Băsescu de la primăria comunei Deveselu.

4 iulie 2031 - Se amână iar sfârşitul omenirii pentru anul 20123;

4 iulie 2035 - Facebook crează un joc virtual numit "Terţiari Life". Umanitatea se mută în realitatea virtuală;

4 iulie 2037 - Uniunea Constelaţiei Orion atacă sistemul solar şi devine colonie chineză;

4 iulie 2041 - O pană de curent scoate întreaga umanitate din realitatea virtuală. Aproximativ 12 miliarde de fiinţe umane pier în câteva ore de plictiseală;

4 iulie 2052 - Trupul mi-a fost reţinut la vama orbitală deoarece nu avea la el credite de şpagă. A trebuit să-mi clonez altul şi în sfârşit  am fost acuzat de plagiat! Calea spre vârful politicii îmi este deschisă! Prim Clonul Ponta ver. 4.1 mi-a înmânat "Medalia Ordinul Copy-Paste" distincţie de onoare conferită în cadrul unicului partid de guvernământ PLSD şi al celui din opoziţie, PLSD beta.

Turism x3m - Cu planorul

Aerodrom Baia Mare, foto by Mihai Dan

Trebuie să împărtăşesc senzaţia simţită când m-am dat cu planorul... Extraordinară!... Când eram la vârsta de-o şchioapă visam la stele. Crescând, câte un pic, mi s-a cam tăiat pofta de ele. Am realizat cât suntem de înapoiaţi mental, vorbesc de întreaga umanitate, normal, ca să avem habar cum să ajungem la ele. Şi da, nu vorbesc de individul ca mine şi ca tine, pentru că noi nu contăm ca exponent pentru umanitate. Vorbesc de acele grupuri de interese, acele grupuri de refulaţi sociali din vârful piramidei care decid soarta globului şi îşi apără interesul împotriva tuturor. Genul de "tuturor" prea proşti ca să înţelegem importanţa evoluţiei sociale impusă de către voi, grupul desemnat ca şi păcăliciul umanităţii.

Aceştia sunt prea preocupaţi cu ridicarea în spaţiu a sute de sateliţi militari şi de gps, de parcă atâta crede SUA şi URSS că ne interesează pe noi, ca şi apogeu al civilizaţiei: unde mă aflu cât mai exact pe suprafaţa pământului, în caz că o ogivă nucleară se năpusteşte de pe orbită şi dă să scobească pământul de sub mine, suficient cât să mă scoată din ecuaţia umană. Cam la asta s-a redus toată cucerirea cosmosului pentru încă câteva zeci de generaţii. Trăim într-o societate care se oriplează pe ea de o frică, o frică impusă, frica iernii nucleare! Deci tu care eşti, cuceritorule spaţial şi în căutare de aventură rafinată, stai molcom unde eşti  căci nu ne-am depăşit minunata condiţie de babuini călare pe măturică. Trăim încă într-un specacol ridicol de ardere a vrăjitoarelor de pe scena politică, un alt exponent impus tot de către voi, păcăliciolor, din vârf de piramidă!...

Noroc cu câţiva dintre noi, visătorii spaţiului, de la cluburi de parapantişti şi planorişti şi până la scriitorii de sf, încă nu renunţăm la principiul predestinat. Ar fi culmea, la cât de insignifiant şi mărunt se vede Pământul din perspectiva universului, să ne ramolim aici şi să lăsăm vastitatea cosmosului pierdută pentru umanitate. Mda, m-am luat cu vorba, şi eu care vroaim doar să vă descriu cum m-am dat cu planorul... Mai bine băgaţi video:

Ce să ştii de sânziene

 
1. în credinţa populară, Sânzienele sunt considerate a fi divinităţi nocturne ascunse prin padurile întunecate, neumblate de om. Conform traditţei, Sânzienele umblă pe pământ în noaptea de 23 spre 24 iunie, cântă şi dansează, împart rod holdelor,  înmulţesc animalele şi păsările, tămăduiesc bolile, umplu de fecunditate femeile căsătorite.

Cum populaţia de la ţară emigrează în căutare de rod şi trai mai bun pe tarlalele occidentale, trebuie să râmână cineva şi lângă ogradă se întregească tradiţia (adică mai e cine s-o mai facă?), să reproducă plantele, să pedigrească animalele, să cotcodăcească păsările, să fecundească femeile, cele căsătorite şi pline de pârg ale plecaţilor în străinătate, oricum mai contează?!
Că totul e superstiţie sau e tradiţie, coincidenţă sau minune, se pare că doar Sânzienele au mai rămas care să lucreze calendaristic şi agrar la noi în ţară!


2. Sânzienele se răzbună pe femeile care nu ţin sărbătoarea de pe 24 iunie, pocindu-le gura.
Şi da, aşa e! Nu e coincidenţă faptul că femeile care nu ţin sărbătoarea se trezesc pocite la gură. Bine, coincidenţă sau adevăr, hai să vedem: se trezeşte femeia de dimineaţă, face focul, mătură tinda, hrăneşte animalul, hrăneşte poiata, spală chimeşa, calcă nădragul, coace merindea, dă bani animalului să se cinstească la crâşmă, îl aşteaptă să vină de la muncă, nici nu mai apucă săraca să ţină motiv de sărbătoare. N-are nici o şansă să iasă totul perfect. Orice-ar face sărbătorita, animalul găseşte motiv s-o pocească la gură.


3. Nici bărbăţii nu scapă uşor. Pe cei care au jurat strâmb vreodată, sau au facut alt rău, îi aşteaptă pedepse îngrozitoare, despre Sanziene ştiindu-se că sunt mari iubitoare de dreptate.
Înclin să cred că nu! Sânzienele noastre  vorace după dreptate au emigrat demult de la noi din ţară. Căci nu e de mirare cum nimeni nu  e lovit de acele pedepse îngrozitoare, nedreptatea prosperă la nivel înalt, nu mai comentez. .
Sau le-au pocit sistemul agrar la gură, şi de-atunci toate merg toate strună  în ţară.


4. Bătrânii vorbesc că în noaptea de Sânziene, ielele se adună şi dansează în padure. Cine le vede rămâne mut pentru totdeauna sau damblageşte.
Bătrânii când vorbesc de Sânziene, vorbeşte damigeana din ei. Cum, la un moment dat, damigeana se goleşte, aceştia rămân muţi. Sau vorba de sus şi a lu Vanghelie, ei se damblageşte. Aşa că, ascultătorul sau culegătorul de tradiţii şi mituri agrare rămâne cu o incertitudine frustrantă. Şi totuşi, unde stau ielele astea, dezbrăcate săracele şi singurele în pădurea mare?!


5. Pentru a scăpa de boli, fetele şi nevestele se scaldă ritual în ape curgătoare iar pentru a se umple de fertilitate, femeile se tăvălesc dezbrăcate în rouă, dimineaţa, înainte de răsăritul Soarelui.
Deci, vedeţi? Nimeni nu a văzut ielele. N-are cum. Ar vrea, căutătorul de mituri populare s-a pornit de dimineaţă înspre pădure şi când colo a dat de lelea Floare tăvălită în iarbă. Apoi lelea Măriuca, la fel, toată acoperită de rouă, aştepta mai la vale. Şi tot aşa, până la intrarea în pădure, toate lelele din sat ies toate să se bronzeze la soare. Lasă, că or fi iele şi la anul care vine!

Năstase şi instinctul de supravieţuire

Cine a văzut vreodată gâtul lui Năstase? Exact, Năstase n-are gât. Sau nu mai are demult. Conform evoluţiei, animalul se adaptează factorilor geo-climatici şi la noi, bineînţeles, politici. Aţi văzut vreodată vreun baron politic cu gât? Nu!

Se vede doar o guşă imensă cu doi ochi porcini ce se prelungeşte până dincolo de buric. Buric aflat la nivelul genunchilor, după cum aţi descoperit cei care aveţi un spirit acut de observaţie. Aceasta împresoară creierul de reptilă de jur împrejur, dizolvând organele neesenţiale, cum ar fi conştiinţa, afecţiunea, demnitatea, pentru a-l scălda într-o baie de lipide nutritive.

De ce pomenesc de creierul reptilian? Pentru că acesta este primitiv, arhaic, mic şi visceral. Însă complex în natura sa primară, fiind sediul pornirilor instinctuale, agresivitatea, ura, frica, dezmăţul, lupta pentru teritoriu, supravieţuire prin orice mijloc, fuga de la locul faptei. La fel ca orice sediu de partid politic apărut după revoluţie.

La un om normal guşa s-ar opri la urechi, dar la aceste baloane politice guşa a înghiţit demult chiar şi fizionomia cefei.
Electoratul şi mai ales cetăţeanul neavizat şi scârbit să mai voteze afirmă deseori - "Uite şi la dirijabilul acela local, de la FSN-PSD-PDL-PC-ş.a.m.d., ce munte de ceafă lată are!"

Nu e ceafă, observatorule neavizat, e tot guşa şi dacă mai stai mult şi te mijeşti la ea, aceasta se deplasează abia sesizabil înspre tine şi te va înghiţi ca pe un pui de râmă. Îţi va dizolva demnitatea, principiile, raţiunea şi te va scuipa înapoi ca pe un exoschelet introvertit şi golit de măruntaie, bun doar să părăseşti ţara de origine şi să lucrezi ca un sclav peste hotare.

Evoluţia a ajuns până acolo, pentru specii politice gen Năstase, încât apendicele acela numit gât, ce leagă stomacul de creierul de reptilă, a dispărut complet din anatomia acestora. Năstase oriunde s-ar fi împuşcat , chiar dacă ochea de exemplu în talpa piciorului, unde-i bate probabil inima, tot în guşă nimerea.

Aşa că Năstase nu a dat dovadă de laşitate pentru că s-a împuşcat în guşă. Nu. La câte tunuri politice a tras Năstase, în îndelungata sa misiune de subminare a economiei ţării şi ridicare a rangului corupţiei la nivel de politică de stat, un glonţuleţ de pistol nu avea cum să-l termine. Îl va ţine doar o perioadă bună spitalizat, cât să scape de puşcărie.  Nicidecum un spectacol grosier cu intenţie de sinucidere ci pur şi simplu un instinct normal de conservare a guşei, un act politic de supravieţuire a principiilor lui Năstase. Atât l-a dus mintea. Pardon, guşa.

Jurnal de subzistenta 2052 (ep.10)

1 iunie - Ziua internaţională a copilului

În zilele noastre, petrecând mai mult conectaţi în Terţiari Life, natalitatea a scăzut îngrijorător. Pământul e suprapoulat dar realitatea virtuală e practic goală. Giga-terabiţii noştri de informaţie sunt insignifianţi în imensitatea vidului virtual.  Zgârie-norii urbani au devenit de fapt nişte servere imense în care suntem depozitaţi de la naştere şi până la nemurirea virtuală, conectaţi în Terţiari Life. Google it! Rar se întâmplă ca cineva să părăsească realitatea virtuală. Ori ai fost obraznic ca şi mine împotriva măsurilor NWO şi scos la muncă silnică în realitatea normală, ori ai atâţia bani strânşi cu pricepere de părinţii şi bunicii părinţilor tăi, încât îţi trăieşti viaţa normală ca şi cum ai fi în realitatea virtuală.

La mina de pe orbită, unde lucrez în folosul comunităţii virtuale, am auzit că de 1 iunie vom sărbători cu toţii Ziua Copilului. Cum dracu, m-am întrebat, că nu sunt copii pe orbită?! Ne-au încolonat pe toţi frumos şi ne-au injectat docilinel. Ştiţi ce e docilin, substanţa aceea pe care holodocul o injectează în tuburile preostat când provoci agitaţie şi înjuri camerele de supraveghere NWO din realitatea virtuală. Ei bine, docilinel e substanţa care, odată ajunsă în organism, nu doar că te face mai docil, ci îţi dă şi o minte de copil. 

La început eram confuz. Nu înţelegeam de ce roiuri de mineri îţi luau zborul de pe asteroid, se înscriau pe orbita Pământului şi se prăbuşeau pe acesta ca o ploaie de stele, în explozii de acadele şi căţeluşi de pluşi. Sau alţii ridicau buldozerele neutrino în braţe şi le aruncau după colegii de muncă, aceştia în loc să se facă  piftie, smulgeau câte o staţie de epurare sau un centru de exploatare şi o spărgeau în fruntea colegilor. Şi toţi minerii beau lapte cu paiul şi trăgeau pe nas pacheţele de cacao şi jeleuri. Mi-am zis, cu mintea amorţită de copil, că aşa ceva nu se poate. Atunci am înţeles. Eram în realitatea virtuală.

În secunda următoare am întrebat sistemul dacă eram în Terţiari Life sau doar o proiecţie locală pe orbită. Nu! Eram în Terţiari Life! Atât mi-a trebuit. M-am teleportat pe Pământ.
M-am dus la un Centru de Orientare Electorală şi m-am înscris îm partidul P-LSD. M-am înscris şi în partidul de opoziţie P-LSD beta, pentru orice eventualitate. Fiind un redus cu minte de copil, dovadă IQ-ul meu de 35, m-au acceptat cu bucurie, mi-au promis un viitor luminos, mi-au prescris pedeapsa şi imediat mi-am transferat trupul de pe orbită. N-a fost greu că deja aveam relaţii. Ce prost am fost că am stat anarhist o viaţă întreagă virtuală, protestând în faţa camerelor de supraveghere! Acum, la putere sau în opoziţie, pot să fac ce vreau. Bine, la început îmi va fi mai greu. Trebuie să-mi scot cumva docilinelul din minte. Altfel, rămân politician toată viaţa!