Ce să ştii de Sf. Andrei

5 lucruri pe care e bine să le ştii despre tradiţiile din noaptea Sfântului Andrei

Abia aştept noaptea de Sf. Andrei! Hăhăhăi!

 Pentru bărbaţi

 1. În noaptea Sf. Andrei e de datoria bărbatului să ascundă coasa.
      Deci ascunde bine coasa, odată ce alcoolul îţi va urca la creieri, vei simţi o urgie de neoprit să ieşi la coasă.

2. În noaptea Sf. Andrei să nu împrumuţi, vei ieşi în pagubă dacă o vei face.
     Exemplu, dacă vine un vecin şi-ţi cere să-i împrumuţi coasa, nu o împrumuta. Exista şansa după ce aţi băut şi din pricina unor polemici elementare, să te cosească cu coasa ta. Vei ieşi în pagubă cu degete lipsă, cioturi de tibia şi peroneu, bucăţi de creieri dezosat.

3. În noaptea Sf. Andrei să nu faci nici un fel de treabă. Vei fi încercat de boli grele şi ciudate.
    Este adevărat. Cât timp te coseşti cu vecinul pe-afară, sunt şanse ca consoarta ta, fiind lăsată de izbelişte pe prispă, să ia herpes de la alţi vecini ce traversează pe la tine prin ogradă, după băutură, obiecte de împrumutat sau puşi pe swingăreală.

4. În noaptea Sf. Andrei, casele trebuie unse la usi si la geamuri cu usturoi.
    Freacă bine mai ales gingiile consoartei cu căţei de usturoi. Nu rata locurile greu de ajuns, cum ar fi spatele măselelor sau cerul gurii. Şansele scad ca în următoarea perioadă a anului să contactezi acele boli grele şi ciudate.

5. În noaptea Sf. Andrei fereşte-te de lupi. Se crede că omul muşcat de lup se transformă în vârcolac.
   Nu fii vârcolac. Este gay. Este depăşit. Vârcolacul se trezeşte dimineaţa doar prin coteţele vecinilor. Dezbrăcat şi înconjurat de galinacee şi raţe. Este penibil. Vei fi hăituit mereu de oameni înarmaţi cu coase.

Se ia un cap de usturoi, de rozmarin, de oase şi carne pisată de la fostul iubit...

Pentru femei

1. În noaptea Sf. Andrei scoate cenuşa caldă din sobă şi întoarce oalele cu gura în jos.
    Se ştie că în acea noapte umblă strigoii, pricolicii, moroii şi alţi urâţi din sat. Dă-te cu funingine pe faţă şi strigoii se vor feri să te ceară de soţie. Mai există şansa să faci mâncare bună şi să se mulţumească cu atât. Însă la vederea oalelor întoarse, vor trage concluzia că în afară de ceai şi ochiuri la capac nu ştii nimic să faci. Cam ca şi ei.   

2. În noaptea Sf. Andrei este bine să eviţi să faci curat, să mături în casă şi să duci gunoiul afară.
     Nu ia în seamă acest sfat. Măcar în această seară pune pauză la serialul tău preferat, "Grey's Anatomy", şi fă măcar odată curat în casă. Sunt şanse să te viziteze ursitul în vis şi să-ţi găsească casa întoarsă. Va face şi el calea întoarsă, nu îi vei vedea chipul şi nu te vei mai mărita niciodată. Te vei mulţumi să te căsătoreşti cu pricolicii şi moroii ce au mai rămas prin sat.

3. În noaptea Sf. Andrei lasă patruzeci şi unu de boabe de grâu sub pernă. Dacă vei visa că ursitul îţi va fura boabele, te vei căsăstori.
     În schimb, dacă nu ai visat nimic şi boabele au început să germineze, înseamnă că trebuie să insişti mai mult cu scuturatul pernelor de praf şi în general cu dereticatul prin casă.

4. În noaptea Sf. Andrei prepară o turtă subţire şi foarte sărată. Dacă în somn un băiat îţi va da apă, acesta-ţi va fi ursitul.
    Dacă  în schimb îţi dă bere, palincă, vin, wiskey sau coktailuri, înseamnă că ţii bine la băutură. Cât eşti tânără şi frumoasă, nu te căsători, eşti sufletul petrecerilor.

5. În noaptea Sf. Andrei fetele de la munte sunt legate la ochi şi puse în staulul cu oi. Dacă prind o oaie, nu se vor căsători. Dacă prind un berbece, să se pregătească de nuntă.
    Sună interesant şi asta trebuie văzută neapărat cum fetele de la munte, cu cizmele trase până la chiloţii tanga, aleargă şi patinează de zor printre cojile de plante nedigerate de oaie!

Poate nu toate au tanga...

Biserica şi internetul

Pornind de la aghiazma asta: 

Biserica recomandă discernământ şi înţelepciune în utilizarea internetului

Biserica încearcă să ţină pasul cu mijloacele moderne de comunicare a realităţii în care trăim, inclusiv Internetul, în lucrarea sa pastoral-misionară. De aceea cunoaşte pericolele la care se expune credinciosul în peregrinarile şi căutările a celor euharistice şi frumoase, lăsate de bunul Dumnezeu, prin intermediul reţelei de internet. De cate ori, pe un site de ştiri, pe un forum cuvios, privirea enoriaşului nu i-a fost atrasă de scârbalvnice reclame, ce l-au împins la nenumărate păcate, să dorească, să agonisească, să preacurvească!
De aceea Biserica Creştină şi Adevărată a decis să implementeze module confesionale în cadrul site-urilor, joacelor, lumilor virtuale, în caz că enoriaşul vrea să se ferească de la lucrurile deşarte, să ceară cumpătare şi înţelepciune, să se întoarcă la cele lumeşti în cinste şi pioşenie. De aceea, în următoarele zile, specialişti din cadrul bisericii creştine va implementa în anumite locaţii de pe internet, accesate de către o mare parte a populaţiei, o serie de aplicaţii ce se află în prima fază de testare beta, astfel:

Desktop-ul lui Daniel

Biserica Creştină este foarte îngrijorată de apariţia pe piaţă, undeva în prima parte a anului 2012, a lucrării diavoleşti denumită apoteotic şi împotriva a celor sfinte, "Diablo 3" şi  se întreabă cum de este posibil, ca după două apariţii, Diablo 1 şi 2, să mai fie nevoie de încă o continuare? După studii îndelungate în universul jocurilor "Diablo" şi petrecând ore întregi pe serverele online ale companiei de jocuri, preasfintele feţe bisericeşti au ajuns la concluzia că, paladinii în loc să înfăptuiască lucrarea Domnului întru stârpirea drăciilor şi sloboadelor spurcate ce lucrează întru propăşirea necuratului, jinduiesc la formele apetisante abia acoperite ale arcaşelor, râvnesc la deşertăciunea trupurilor diafane ale magicienelor sau caută să simtă cât mai intim pe supt armurile arcuite ale elfelor. De aceea, pentru a sfârşi odată pentru totdeauna teroarea domnitorului iadului din seria jocurilor cu acelaşi spurcat nume, toate "party-urile" ce se formează pe serverele de luptă ale companiei, cu IP-uri româneşti, vor fi însoţite de către preoţi spre a nu se mai abate luptătorii întru înfăptuirea lucrării duhovniceşti! 

Alege-mă pe mineee!

Biserica Creştină vede şi are ochi peste tot. Şi nu vede cu ochi buni societatea virtuală denumită generic "Second Life". Dar neputându-se opune de-a curmezişul în calea opţiunii enoriaşului în a sălăşlui în lumea virtuală, în loc să-şi ducă traiul onest şi să se înmulţească pe pământul pe care Dumnezeu l-a dăruit şi i-a poruncit omului să-l stăpânească, Biserica a decis să deschidă confesiuni şi misionariate în diavoleasca lume virtuală. "Credinţa întru Tatăl nostru, ne va da sforţa necesară să construim o binecuvântată aşezare de închinăciune, pixel cu pixel, în care enoriaşul din lumea virtuală să aibe unde a se întoarce la cel spirituale, departe de plăcerile şi păcatele lumii virtuale", a declarat preasfinţia sa, purtătoarea de cuvînt bisericească.

Printre altele, reprezentantul Bisericii reaminteşte credinciosului că în zilele de post atât el cât şi avatarul acestuia din "Second Life" să postească, să nu mănânce decât cele cuvenite, să se abţină de la distracţie, cluburi de muzică şi orice lucrare ce nu este în orânduire cu cea bisericească, căci postul, cum zice Sfântul Ioan Gură de Aur, potoleste trupul, înfrânează poftele cele nesăturate, curăţeste şi înaripează sufletul, prin ajunare, rugăciune, milostenie, spovedanie şi împărtăşirea cu Sfintele Taine. Dar să nu uite că postul care este ţinut cu slavă deşartă, mândrie şi egoism, este diavolesc.

Uuu, ce bună confesiune îmi trag, uuu!

Prin căderea în păcat, Adam şi Eva au pus început tuturor celorlalte rele săvârşite de oameni, cum ar fi multitudinea de site-uri cu camere web întinse peste tot cuprinsul internetului, unde fiicele pierdute ale Evei, laolaltă cu curvele Babilonului, se destrăbălează şi petrec în lascivitate, îşi expun părţile femeieşti lăsate acolo pentru reproducere şi nu pentru plăcere, spre deliciul ochilor păcătoşi ai enoriaşului, ce vrea să vază şi iar să mai vază netrebnica labie şi pieptul acoperit cu silicoane.
De aceea Biserica Creştină pune la cale un binecuvintat server, cu mii de sute de camere web confesionale ce pot fi acesate de pe spurcatele site-uri de prostituţie vizuală. Astfel, pentru o sumă mediocră, cât a zecea parte din abonamentul pe site-urile porcoase, credinciosul ce va simţi o urgie pentru plăcerile trupeşti, să aibe în ultimul ceas ocazia să se întoarcă la cele fireşti şi să acceseze camerele web cu măicuţele noastre îmbrăcate decent, gata la orice oră să îndemne păcătosul la rugăciune, milostenie şi căinţă. Doamne, ajută-ne pe toţi, de mai poţi! Log out and amin.

Campanie "De ce Iubesc Baia Mare"

Eu mă bucur când mijesc ochii pe campanii gen "De ce iubesc România"! Că simt cum Dumnezeu, în toată omnipultura sa iminentă, îmi zâmbeşte cu mâna pe creştet şi  mă gâdilă la patriotism cu degetele sale calme!

Până una, alta, încep şi eu campania "De ce iubesc Baia Mare"! Sic.

Dolha şi prietenii

De când cu promovarea blogului, mă gândeam să-mi fac prieteni noi pe Fakebook şi nu de orişicare, ci din aceia distinşi, preferenţial din sfera politicului. Nu prea am şi mi-i ruşine! Eu de ce să nu am prieteni politicieni? Să primesc mesaje, cu cei mai fac ei aşa, în viaţa de zi cu zi, ca oameni normali, cu familie, cu dulăi?
Bun, încep să caut de ăştia cu perspective, cu realizări, nu fosile politice care dau să moară azi-mâine şi-mi dipar prietenii din listă? Să rămân singur să mă uit la pozele cu pietre funerare ale prietenilor? Să aflu pe fluxul de ştiri cum moaştele lor au fost împărţite şi depuse în altarele sediilor partidelor politice din ţară?!  Cum deja se împart moaştele lui Iliescu şi aşteptaţi cu pumnii strânşi să moară?

Dau de Mircea Dolha. Exact ce-mi trebuia, un adevărat lider înnăscut, jurist, afacerist, candidatul etern la primăria Baia Mare. Când din partea partidului socialist, când din partea partidului ecologist. Fost primar interimar, viceprimar, consilier local, preşedinte de partid la PSD, ce mai, tot cacâmul. Un lider care cunoaşte problemele comunităţii. Nu genul acela care doar împinge joagărul cu privirea! Sau celălat care candidează doar ca să dea muie la furnici. Nu! Ci exact genul de imperativ care este politicianul Mircea, recte Dolha!

De extaz patriotic, mă plimb lipa, lipa, atent cu pointerul de la mouse, să văz câţi prieteni posedă deja Dolha pe listă şi de mai are loc de încă unul bun şi... stupoare. Avea deja 4999. Mă jur, să-mi pice mandibula pe tab-ul de la tastatură. Dau să apăs înfrivolat butonul de cerere de prietenie, mă pierd cu firea în apogeul culminat şi... jolibon. S-a băgat altu! Turbare! Apoi să nu iau milieul de pe monitor şi să mă spânzur cu el de ciudă? (vezi foto)

Prietenii lui Dolha din politică!

Joburi noi în minerit!

Până se dă avizul de la mediu pentru începerea exploatării de aur la Roşia Montana, că nu mai e mult, Băsecul face lobby în ţară că e bine să se redeschidă minele de aur, argint, cupru, peste tot unde se poate, că e trend şi se crează băăă, locuri de muncă! Numai la noi în Maramureş cică s-ar putea deschide minele de la Cavnic, Nistru, Ilba, Săsar, s.a.

Da, băă cu tine vorbesc, hai din Spania, scoate-ţi mufa din tufa de căpşuni că se redeschide mina în care o  muncit bunu-to şi străbunu lu' mă-tatătău, băăăi!
Cum? Nu ştii să înoţi? Adică? Aaa, s-or inundat minele cu apăăă! Bă, da bour îs, nu m-am gândit la asta! Îs cam inundate minele pă la noi!
Lasă, mă, că-ţi dăm colac şi labe de scafandru în loc de cizme! Da mă, sigur, inclusiv izmene de plumb primeşti, cu prohab electric !
Ce fain a fi!
Şi la cât de minotaur o să arăţi în costumul de miner scafandru, o să mânci numa şaorma cu ursuleţi de jeleu la cantina minei, jur!

Costumul de ortac batiscaf în mina inundată

Costumul de Maistru artificier şi Inginer ventilare aer în mină

Costumul de director şi investitor al companiei miniere

Costum de preot şi... mno, se mai întâmplă şi necazuri!

Studii legate de apă

Oficialii europeni au votat o lege care interzice îmbuteliatorilor de apă din UE folosirea afirmaţiei că “apa hidrateaza”. Şi asta după un studiu care s-a întins pe trei ani, s-a ajuns la concluzia că nu există vreo dovadă care să susţină afirmaţia că apa hidratează.
Eu am observat că dacă stropesc pe cineva cu un cub de gheaţă, apa nu mai e hidratantă ci contondentă!
Dar mai bine să vedem câteva studii interesante legate de apă.
Ştiaţi că creierul uman conţine 80% apă? Însă în unele cazuri, concentraţia diferă:

De exemplu, fostul primar interimar al Băii Mari, dl. Dolha, ştie prin asociere că meduza conţine 98% apă.

Meduza conţine 98 % apă

Fostul preşedinte al tuturor maramureşenilor, Mircea Man, ştie că castravetele ne provoacă gaze, mai ales că a ocupat şi funcţia de director la gaze, dar şi la şefia Pedeleului local şi ştie cum e cu gazatul.

Castravetele conţine 90% apă

Fostul ministru al agriculturii, Decebal Traian Remeş, ştie că caltaboşul îi face gura apă.

... şi maţul de la caltaboş conţine 88% apă

Fostul primar al Băii Mari, dl. Cristian Anghel, după ce a stat jumulit 2 ani prin penitenciare, ştie prin asociaţie că creierul găinii conţine câteva grame.

Creierul găinii cântăreşte 21 grame (or something)

 Vom reveni în episoadele următoare şi cu alte curiozităţi, informatii noi si inedite din domenii diferite, dezvăluite împreună cu alte oficialităţi din clasa politică şi nu numai.

Capra neagră, unealta iadului

Din cauza controverselor iscate de precedentul episod de blog, Guvernul de la Borşa a decis dezvăluirea măreţului destin al aşezării de la poalele Masivului Rodnei precizând (citat):
"Borşa este pentru omenire un dar lăsat de Dumnezeu pe pământ, pentru a opri şi anihila o ciumă neagră ce sălăşluieşte în inima Carpaţilor României. Care ciumă, veţi întreba?
Ei bine, de câte ori locuitorii de seamă ai Borşei n-au fost martori la strigătele de spaimă şi uimire ale turiştilor, când câte-o capră neagră le traversa prin faţă?
Cum ghemul năclăit de lână, de mărimea unui ATV păros, îşi ridică trupul posedat şi dintr-un salt spectaculos se agăţa, exact ca un păianjen plin cu floci, de celalată parte a versantului stâncos!
De câte ori n-au asistat neputincioşi localnicii noştri cum grupuri de turişti erau terorizaţi de apariţia unor iezi turbaţi de capre negre, ce eviscerau cu măselele lor mărunte fructe nevinovate de măceşe alpine, muguri şi vlăstari de conifere ce abia au întrevăzut lumina zilei, tufe plăpânde de jnepeni şi ienuperi, ce se agăţau cu disperare de buzele lor, înainte să fie tocate cu cruzime!
Ca apoi, aceiaşi iezi zămisliţi de însuşi dracul să dispară printre crevase, cât mai adânc în scoarţele stâncoase, spre stupefacţia şi tulburarea martorilor?
Da! Destinul Borşei este anihilarea pe vecie a caprelor negre, aceste spurcăciuni izvorâte din foaierele iadului, copiii de suflet încornoraţi, scuipaţi direct dintre vintrele de coşmar ale lui Baphomet însuşi!

"Rupicapra" neagră din clanul iadului "caprinae", familia demoniacă "bovidae"

Un ciot dezinformant de Wikipedia, neştiind adevărata menire a Borşei ce luptă pentru neatârnarea omenirii, descrie astfel controversata aşezare la capitolul "Economie":
"Borşa este cunoscută pentru economia subterană, şi pentru o rată a criminalităţii crescute. În mod special datorită muncitorilor cu un nivel scăzut de educaţie, şi a sărăciei continue. Gradul de corupţie în cadrul administraţiei locale, şi a politiei, fiind ridicat. "

Guvernul de la Borşa dezminte cu dezaprobare acuzaţiile ce i se aduc şi anume:
Clanurile borşene au fost acuzate întotdeauna pe nedrept că posedă săbii ninja şi de samurai. Nu e adevărat, acestea sunt armele pe care caprele negre le-au scăpat dintre dinţi şi copitele lor, în timpul luptelor de crevasă.
Clanurile de ninja borşene au fost acuzate că posedă utilaje grele, furate de pe întinsul Europei. Nu e adevărat. Caprele bastarde le-au adus în coarnele lor machiavelice, ca să pice vina pe clanurile borşene.
Clanurile de ninja borşene sunt acuzate că au purtat lupte de stradă cu jandarmii de la DIICOT. Nu e adevărat. Caprele negre sunt vinovate pentru absolut tot, holere negre ce sar din loc în loc, inducând în eroare şi dezinformând autorităţile statale.

În timpul zilelor frumoase şi de weekend, clanurile borşene ies în natură călare pe motoare, unele pe  ATV-uri, altele pe  jeep-urile personalizate, nu pentru a se relaxa ci pentru a lupta, pentru a alunga odată pentru totdeauna haitele posedate de capre negre înapoi în cazanele blestemate ale iadului, acolo unde le e locul. Cele care refuză, cum fac de-obicei, sunt împuşcate fără somaţie pe loc.
Orice creştin de clan borşean ştie din născare ce reprezintă capra cu coarne. Aceasta este un simbol de batjocură, opus mielului asemuit cu imaginea lui Iisus care s-a sacrificat pentru păcatele oamenilor. De aceea caprele negre trebuiesc anihilate pe vecie. Şi nu vă lăsaţi înşelaţi de aspectul lor fizic cu care se arată la lume, ci daţi la o parte masca de păr cu care îşi ascund adevărata faţă. Doar astfel veţi dezvălui natura lor demoniacă!

Capra neagră demascată

Mircea Man şi primul război Borşano-Negreştean

(File de preştiinţă politică)

Rolul lui Mircea Man ca preşedinte şi persoană publică a fost predestinat din start să se împletească cu istoria Maramureşului. Nu este o coincidenţă faptul că iniţialele MM sunt comune atât politicianului cât şi judeţului, pe care îl conduce în rol de preşedinte. Unele ipoteze, în acest sens, sunt dezbătute câteva rânduri mai jos, la secţiunea "Filmul sau cartea preferată" a lui Mircea Man.

Calităţi:

Mircea Man, în calitate de  preşedinte al CJ MM cât şi al PD-L MM, a adunat atât de nemărginite calităţi ca şi om politic încât ansamblul statuar din faţa Prefecturii Baia Mare, "Sfatul Bătrânilor", îşi va pierde orice valoare simbolistică în caz că nu se completează urgent cu statuia sa dăltuită în piatră.  (Deja există o curriculară ce se plimbă prin holurile prefecturii)

Sfatul Bătrânilor ver. 2.0

Mircea Man, odată ce a dobândit titlurile de director la Distrigaz MM, Deputat PDL, Preşedinte PDL MM şi Preşedinte al CJ MM, întruneşte totalitatea calităţilor politicianului român în virtutea cărora de un lucru nu mai poate fi acuzat niciodată. Şi anume de  trafic de influenţă! Cine asociază numele preşedintelui laolată cu expresia "trafic de influenţă" în aceiaşi propoziţie denotă faptul că doreşte cu ardoare un moldamin direct în creier, pentru că remarca sa trivială frizează evidentul realităţii în care trăim.

Defecte:

Singurul său defect important este că contribuabilul judeţean din Maramureş nu poate citi C.V.-ul preşedintelui, ca să înţeleagă de ce Mircea Man merită să fie preşedintele tuturor din judeţ, chiar dacă el este deja. Deoarece, din prima, contribuabilul judeţean află că Mircea Man s-a născut la Rohia. Şi atunci, contribuabilul în vasta sa cultură despre propriul judeţ se gândeşte implicit la Nicolae Steindhart şi îl cuprinde ruşinea că n-a citit încă "Jurnalul Fericirii"! Dar imediat găseşte o scuză că aşteaptă să apară filmul biografic cu subtitrare, investighează torrentele şi IMDb-ul să cerceteze, şi astfel uită să mai citească realizările din C.V.-ul preşedintelui Man. Şi atunci se subânţelege de ce nimeni nu înţelege de ce Mircea Man merită să fie preşedintele tuturor, chiar dacă el deja este.

Momentul preferat din istorie:

"Primul război borşano-negreştean".

De ce? Mircea Man nu va fi niciodată preşedintele tuturor maramureşenilor cât timp Borşa apare doar fictiv pe harta judeţului. Borşa nu este un oraş, cum ar crede toată lumea, aflat pe teritoriul judeţului Maramureş ci, în realitate, este un stat în stat, mai precis Borşa este judeţ-localitate-stat. Învecinarea oraşului Borşa cu Ucraina nu este întâmplătoare deoarece, la o privire avizată asupra aparteneţei şi istoriei oraşului, reiese faptul că Ucraina reprezintă un avanpost al guvernului de la Borşa înfipt în coastele Comunităţii Statelor Independente din U.R.S.S., pentru a-şi duce la îndeplinire menirea. Acuma, să faceţi greşeala să întrebaţi sau să încercaţi să descoperiţi care este menirea Borşei în arealul Universului este echivalentul dorinţei dumneavoastră în a sucomba cu o bară de uraniu înfiptă în esofag. Nu întrebaţi. Luaţi aminte la ce a păţit Cernobâlul.

În prezent Borşa se află sub embargo, dovadă că C.F.R.-ul a sistat transportul pe cale ferată până în infamul oraş de sorginte incertă. Şi lacul de cianură din zonă nu este unul artificial, cum este tentat omul de rând să creadă ci este un lac cât se poate de natural, care se formează doar în areale geografice asemănătoare Borşei.

Negreşti este o localitate din judeţul Satu Mare aflată pe spirala logaritmica dată de Şirul lui Fibonacci cu plecare din punctul de origine al judeţului-stat-oraş Borşa şi numai acest argument este autosuficient încât Mircea Man să provoace un conflict armat între borşeni şi negreşteni undeva în viitorul apropiat. Ca  o curiozitate, "Cimitirul Vesel" de la Săpânţa aparţine de fapt localităţii Negreşti. Deoarece oficialităţile, neştiind o dimensiune exactă cât să aloce propriului cimitir, au decis să-l înceapă din Săpânţa, o localitate aflată pe teritoriul judeţului Maramureş.

Cartea preferată sau filmul preferat:

"The Day the Earth Stood Still" (sau cum spune Mircea Man: Dă dei di ărt ţuşti!)

Aşteptând momentul contactului cu extratereştrii profeţit de către Vatican în 2008, în aceiaşi perioadă când Mircea Man urca pe tronul ţării Mărămureşului - Borşa (a se citi minus), acesta va convinge autorităţile vegane, în acel moment crucial pentru umanitate, să-i împrumute planurile unui robot, ca în filmul amintit, ce va fi asamblat pe platforma Combinatului din Baia Mare, recte acesta este adevăratul scop al turnului combinatului înalt de 300 de metri, furnalul prin care se vor elimina gazele din timpul construcţiei armei supreme cu care Mircea Man va invada Borşa, în caz că momentul său preferat din istorie - "Primul război borşano-negreştean",  nu va avea loc.

Ha-Ha! La luptă, robotul meu!