Papa şi ordinea mondială

Se mai întâmplă. Din ce în ce mai rar în ultima perioadă dar se mai întâmplă. Ce, ce, ce? Să ajung în acea parte bizară a Youtubului, unde toate documentarele cu zeitgeist-uri şi conspiraţii mondiale ne pocnesc acolo în meandrele raţiunii şi însămânţează discordie înspre presupusa realitate care ne înconjoară.

Dau peste acest discurs al Papei Benedict, cu ocazia unui crăciun şi imediat după investirea sa în fruntea Vaticanului.
Luat grosso modo, discurs frumos privit superficial la suprafaţă. Papa o ia domol, făcând apel la unitate, familie, iubire, ca apoi s-o întoarcă prin cuvinte cheie înspre o idee, o soluţie, unica de fapt. Umanitatea, "adultă dar slabă în gândire şi voinţă", trebuie ghidată altfel nu va face faţă viitorului, crizei terorismului, pandemiilor şi distrugerea mediului înconjurător. Nu oricum, nu în suflet, iubire şi simţire, cum ar trebui să sune mesajul bisericii, ci realmente ghidată, ea trebuie luată de mână şi condusă pe rapoarte etice şi economice înspre o... nouă ordine mondială! Gata a zis-o şi papa. Vrea şi el o nouă ordine mondială.
Segmentul video are vreo 2 minute şi este subtitrat în engleză.

Papa, Berlusconi, Sarcozy, King Abdullah & Putin

Ce stratosferă respiră papa nostru de la Vatican, de impune credinciosului să se lase ghidat de "copilul de la Bethleem" la o nouă ordine socială, unică şi unită din punct de vedere socio-economic şi nu spiritual? Cum ar fi trebuit să sune mesajul său. "Nu te teme, ai încredere în el!" Serios, papă? Cui vinzi gogoşile astea? Cine în ziua de azi mai are încredere în aceşti "copiii lui Bethleem" ce s-au aciuat în fruntea tuturor guvernelor lumii, în formaţiuni politice şi sisteme bancare, de unde sapă şi îngenunchează demnitatea umanităţii? O ţin numai în războaie şi impun o politică agresivă în care banul este mai presus de orice?

Obama, Bush, Cheney, Clinton

Maica Tereza, chemată la o demonstraţie împotriva războiului, a răspuns să fie lăsată în pace. Când va fi chemată la o demonstraţie pentru pace, va fi prima care va participa. Până atunci, nu va prolifera o acţiune la care nu vrea să fie făcută părtaşă. Cineva are de câştigat susţinând toate aceste tensiuni globale. Care, în mod categoric, după două mii de ani de civilizaţie ar trebui să nu mai existe. E bine de ştiut că şi înaltul cap al bisericii creştine a luat poziţie. Umanitate, dragă, eşti adultă dar proastă de dai în gropi. Ia aminte. Vei fi oricum condusă, căci noi ştim cel mai bine cum să te ferim de probleme.

Palin, Hillary, Michelle, Barbara

Până la urmă, ce se vrea a fi această nouă ordine mondială? O mână de indivizi ce deţin puterea financiară şi doreşte să imprime o nouă dar arhaică evoluţie socială, ce nu a dat niciodată roade. O uniformizare a idealurilor şi valori impuse, o paradigmă ambiguă şi fără substanţă a dogmei spirituale, o comunitate lipsită de identitate culturală. O masă de oameni ce plăteşte o schismă a realităţii nedorită de nimeni.  O umanitate de recuzită.

Kissinger, Arafat, Netanyahu, Regele Tailandei

Iarna campaniilor electorale

Aş propune o lege, ca de mâine înainte, campaniile electorale să se desfăşoare în perioada anotimpului rece. Totată lumea ar avea de câştigat, nu doar politicienii împărţind mărinimoşi din traista lor goală cu promisiuni electorale.

Uraa! Iarna vine politicianul să ne cureţe şoseaua!

Să vezi tu, lume, ce curate ar fi drumurile judeţene, fărăr pic de zăpadă, când autobuzele încărcate cu alegători devotaţi, merg din sat în sat să voteze!
Să vezi ce curate ar fi drumurile citadelei, la ora şase dimineaţa, ce ar alerga maşinile de deszăpezit să cureţe troienele din curtea colegiilor electorale!
Poate, poate, se trezeşte electoratul şi merge la vot! Căci, să voteze doar neamurile candidatului şi ale partidului, nici aşa democraţie să funcţioneze!

Unde s-a mai văzut ca la noi, deszăpezitul să coste de patru ori mai mult faţă de cel din Finlanda? Finlanda e toată sub nămeţi, de fapt toţi nămeţii sunt o Finlanda, de ce acolo e mai ieftin? Poate doar în Somalia ar fi la fel de scump ca la noi, căci ei ar cerceta dracului în laborator pumnul ăla de zăpadă picat din cer şi s-ar mira ştiinţific cum de urgia zăpezii i-a atacat subit  în arşiţa iernii.

Prin urmare, ar deszăpezi candidatul pe banii săi de campanie electorală drumurile judeţene şi naţionale. Nu bine-ar fi? Şi-aşa apoi trebuie să slujească interesele celor ce i-au plătit campania şi nu mai are timp de noi, vulgul, ultima speţă din categoria noastră socială. Măcar să ieşim şi noi, electoratul, cu ceva câştig din tărăşenia asta!

Ce s-ar mai plimba candidatul, cu autobuzul său împodobit cu steguleţe şi betele ca un pom de crăciun, din sat în sat, din cârciumă în cârciumă, în căutarea alegătorilor! Şi să promită acolo, pe loc: "Fraţilor, am venit să vă salvez, am venit să vă deszăpezesc trotuarul!" Şi, imediat, staff-ul său ar scoate hârleţii şi lopeţile din autobuzul candidatului şi ar curăţa munţii de zăpadă şi gheţurile. Şi, uite-aşa, s-ar îndeplini măcar una şi unica dintre promisiunile sale electorale!

Şi râmele zbiară

Sunt ca un urs polar cu ochelari

Guvernul Ungureanu a fost învestit în funcţie cu 237 de voturi pentru.
În discursul său demagogic şi împăciuitor deopotrivă, Ponta a declarat că USL ar putea sprijini actualul Guvern, dacă sunt satisfăcute vreo câteva cinşpe condiţii dintre care vreo trei-patru la limita imposibilului.

Să nu uit de tati, de Mitrea, De Bombo, de Carlo, De Mao, de poanta cu Udrea

Două voturi au fost împotrivă, unul dintre acestea aparţinând finului lui Geoana, ce stătea cuminte în prima bancă a Parlamentului pe locul ocupat de-obicei de Crin Antonescu. Ca dovadă că în Parlament toţi sunt rude, numai cu noi nu. Mircea Geoană în rol de senator independent s-a abţinut să-şi exprime votul. De când cu sechelele rămase de la candidatura pentru preşedinţie, se abţine să-şi cerceteze şi propria umbră, să nu cumva să deranjeze echilibrul universului, cometelor şi astrelor ce ard pe spectrul flăcărilor mov.

Mmm.. Oare eu ce culoare politică mai am?

Premierul desemnat Mihai Răzvan Ungureanu şi-a prezentat în faţa parlamentului programul de guvernare.  "Propun un ...-- --- -..  -.. .  --. ..- ...- . .-. -. .- .-. .  .--. .-. .- --. -- .- - .. -.-. --..--  --- -. . ... -  ... ..  -- --- -.. . .-. -. --..--  .. -.  -.-. .- .-. .  ... .-  ... .  .--. --- .- - .-  .-. . -.-. ..- -. --- .- ... - fiecare cetăţean. ", a spus Ungureanu.
Cu alte cuvinte, de discursuri s-a cam săturat populaţia ţării, cuvintele contând mai puţin, aşteptând faptele. De aceea orice discurs auzit din gura politicienilor, în prezent sună ca şi un cod morse în urechile celor mulţi  şi muţi de acasă. 

Şi cu mine cine mai votează?

Crin Antonescu a rămas de cuc să zbiere trădare, la sediul partidului liberal, către colegii lui de opoziţie. Doar Băsescu a rămas ca un calm oceanic, dejucând şi întorcând în favoarea sa toate piesele de pe tabla de table,  scoţând din casă toate căpuşele din fosta guvernare şi dând marţ la opoziţie. 

Şi astfel, doar câteva râme mai zbiară.

Eu tot la mine mă gândesc

Ordinea prin haos şi poliţia

Mediafax

Mie îmi e milă de poliţişti, zău. Şi de cei corupţi, sincer.
Văd numai rele. Văd cum judecătorii eliberează infractorii prinşi de ei.
A doua zi îi vezi pe poliţişti cum dau mâna cu infractorii pe stradă. Îşi cer scuze că au greşit şi au dat pe mâna justiţiei cetăţeni nevinovaţi, eu cred că aşa trebuie să gândească sub cascheta lor plină de frământări legendare.

Interlopul: Ha-ha! Dă-te prins poliţistule!

Un poliţist bun trebuie să fie cel puţin o dată un infractor prost. Trebuie să ia o şpagă ca să-l mustre conştiinţa (conştiinţă - sentiment, intuiţie pe care fiinţa umană o are despre propria existenţă). Îi compătimesc pe poliţişti. Sunt şi ei oameni ca noi. Au probleme, au stări de foame, au fii şi fiice la şcoală. Unii chiar la facultate. Au responsabilităţi. Trebuie să urmărească cu ochi de vulturi contrabanda de ţigări ce afectează economia din ţară. Trebuie să pedepsească reglementar conducătorii de dacii şi logane când încalcă legislaţia rutieră. Conducătorii de bmw şi audi a6 au viteze prea sfidătoare la adresa lor, ca să încerce o urmărire penală. E obositor, e redundant, e degeaba, pentru că asemenea şoferi au relaţii şi flegmează bine în cascheta lor plină de angoase profesionale.

Când un poliţist ia şpagă e condamnată toată breasla poliţiştilor de către societate. O societate înveninată de ciudă şi neputinţă socială. Un poliţist care ia şpagă a doua oară nu mai e apărătorul legii, e un şpăgar convins cu arama pe faţă. Acesta s-a prins că aşa funcţionează sistemul. Dacă judecătorul e corupt şi hoţul e cinstit, statul e corupt şi politicianul e cinstit, ce să mai înţeleagă poliţistul sub cascheta lui plină de contradicţii fundamentale? 

Mi-e silă de oamenii proşti, zău. Şi de politicieni, sincer.
Văd cum tot mai mulţi infractori aduc ţigări netimbrate în ţară şi interlopii înjură poliţişti la colţ de stradă.
A doua zi îi vezi pe politicieni cum dau mâna cu interlopii de pe stradă. Politicienii ajung în Parlament şi interlopii fac afaceri mari cu ţara. Poliţiştii nu dorm noaptea ci veghează. Veghează la televizor seriale cu CSI, Ordine şi Lege şi acţiune banală. Cineva trebuie să învingă nedreptatea, măcar la televizor. Interlopii conduc ţara şi poliţiştii îşi freacă cascheta lor plină de nedumeriri elementare.

Ciobanii zboară

Stinge frigiderul că e frig afară.
Înclin să cred că aceasta este mentalitatea patronului de bodegă. Să mai economisească 2 kw la curentul ce se scurge neîncetat prin priza hulpavă legată la factura electrică.
Fiinţa, beata de ea, nevinovată. Cu sufletul crăpat la decolteu de durere, ne deschide berile aflate la temperatura frigiderului scos din priză şi ni le împinge sfioasă între braţe.
- Doriţi pahare?
De ce? Să se încălzească berea şi mai tare şi să mă ardă la limbă?
- Nu dragă, nu dorim. Dorim să fim serviţi cu o bere normală. Adică RECE.

Atât de fierbinte era berea încât a luat foc frigiderul!

E anotimpul rece afară şi chiar dacă eram răcit, nu-ţi ceream un ceai fierbinte ci tot o bere rece. Ceai beau acasă. În bodegă vin să beau bere rece la temperatura frigiderului băgat în priză, nu la temperatura caloriferului din incintă! Mă uit indignat la frigiderul pe care scrie mare Ursus şi mă gândesc că şi-o fi transformat fabrica producţia de bere în producţie de ciorbă de burtă. Că alt scop nu văd să mai aibă cutioaca nefrigorifică, decât să ţină patronul de bodegă ciorba de burtă Ursus să nu se răcească prea tare.

În continuarea firului de intrigi şi imagini ce mi se derulează neîncetat în spatele organelor vizuale, înclin să cred că reprezentanţii de la fabrica de bere au uitat să specifice în clauzele contractuale faptul că frigiderul oferit de dânşii trebuie ancorat cu un cordon la o priză încrustată în perete. Ca nu cumva să-l ia adierea uşoară a aerului aflat la temperatura camerei şi să-l trântească dureros în capul clientului, venit săracul din frigul de afară să soarbă un ceai fierbinte în bodega lui matale. E Desperare, nu alta!!!

Bucată preluată de ŞtiriMM

Spune da cerşetoriei

Link: Un deputat a depus un proiect de lege împotriva cerşetoriei

Termopan Lamborghini - 8 anişori, îi plac gările şi autogarele

Pe mine m-au tăiat cu trenul peste mufă, de aceea arăt aşa dotat în minus. Mama, tata şi cei unsprezece fraţi mai mari m-au ajutat să treacă cu bine trenul peste mine. De atunci cerşesc prin gări şi autogare. Visul meu cel mare este să adun nişte bani de o operaţie extetică şi o schimbare a prenumelui din buletin. Tare mult mi-aş dori să mă cheme Paris Hilton Rottwailăr.

Lisabona Gabor -12 anişori, mamă a trei copii, dintre care doi jumate avortaţi
Eu cerşesc acum pentru că vreau să-mi îndeplinesc visul şi să ajung în Olanda, pe Red Light Strasse District. Voi avea propria mea vitrină în care îmi voi cultiva  propriile lalele şi expune propriile labiole, pentru a atrage turiştii. Asta în caz că Sponsorul nu mă va trimite la studii pe Centura Strasse de Berlin. Vă rog, nu-mi omorâţi viitorul, spuneţi da cerşetoriei!

Regulatu Carusel - 10 anişori, recuperator de obiecte pierdute
Măta-mea a fost ieşită odată cu doi gabori într-un parc de distracţii. Aşa m-am ales cu numele de Carusel. Acuma cerşesc sub protecţia legii taţilor mei din miliţie şi nu mă atinge nimeni de mine. Îmi place să stau la treceri de pietoni şi prin autobuze şi să recuperez portofelele furate din buzunare. Spune da cerşetoriei şi dă şansa şi altor recuperatori ca mine să ajungă la miliţie. Dacă nu, îţi iau gâtu când am să mă fac recuperator mai mare.

Tirbuşon Lopătaru - 15 anişori, viitor bodyguard pe Audi A6
Eu fac parte dintr-un ONG cu sediul într-un castel cu multe turnuleţe. la ONG îi zice "Stoluri pentru Europa". Toată ziua mă antrenez cu săbii ninja şi kalaşnikovuri pentru a păzi migraţia noastră peste hotare, la fel cum cavalerii templieri păzeau drumurile Europei, pentru a ajuta credincioşii porniţi înspre Ierusalim să ajungă cu bine la furat în cruciade. Spuneţi da cerşetoriei pentru că vreau să-mi iau un cal Audi A6, pentru a transporta cu bine stolurile de la ONG-ul meu către toate Europa.

Palmoliv Mucu - 18 anişori, viitor politician

Mie îmi plac campaniile electorale. Când am să mă fac mare am să mă fac politician, ca să pot ajuta electoratul din circuscripţia din care provin, să mă aleagă pe mine, aşa cum au făcut politicienii ca să-i aleg eu pe ei. La fiecare campanie electorală au trecut pe la mine prin periferie cu bani cheş, bonuri de masă, mici şi rom ca să-mi cumpere votul meu democratic. Aşa am supravieţuit 18 ierni şi nu am muncit niciodată. Când am să ajung deputat, senator sau chiar consilier, am să aduc pacheţele cu mâncare, dar niciodată prezervative. Am un plan. Până în 2051, oraşul meu natal, va fi plin de politicieni ca  mine, deoarece la o româncă care naşte un copil, o mamă ca a mea soţie va naşte trei politicieni. Spune da cerşetoriei şi mă alege pe mine!

Mitică şi prognoza meteo industrială

Liderul PSD şi viceprimarul Băii Mari, afaceristul pe linie de partid şi miliardarul top Forbes, patronul Mitică Matei ne-a contactat la redacţia din astral pentru a prognoza urechilor noastre clăpăuge buletinul meteo din industrie pe următoarele 3 luni de zile:

 

Industria prelucrătoare

- ninsoarea va scădea moderat producţia
- preţurile vor fi mai mult înnorate
- vântul va sufla slab numărul de salariaţi

Industria de construcţii
- se semnalează polei în regiunile de producţie
- scădere a precipitaţilor mixte de contracte
- vântul va sufla tare viscolind numărului de salariaţi

Industria comerţului

- vremea rece va creşte numărul vânzărilor în toată ţara
- intensificări cu viteze mari a comenzilor
- cantităţile de apă căzute vor umfla preţurile

Industria serviciilor

- scădere uşoară a temperaturii preţurilor
- se înregistrează ceaţă în zonele de cerere serviciilor
- numărul de salariaţi va îngheţa

Angajăm personal mocăniţă pe Vaser

Vinerea aceasta, în cadrul ediţiei-spectacol „Valorile Maramureşului”, organizat de Consiliul Judeţean Maramureş, magnatul rege al pădurilor Vasile Coman, zis Vărzaru, a luat prestigiosul premiu "Mentorul acţiunii de ecologizare de pe Valea Vaserului".
Cu această uimitoare ocazie, după ce a domnit şi defrişat în voie zona, fostul consilier judeţean, actualul miliardar şi consilier local la Vişeu de Sus, transmite tuturor colaboratorilor de presă, care au scris în repetate rânduri despre vasta sa activitate ecologică de defrişare a Văii Vaserului, următorul anunţ:

Angajăm personal pentru revelion:

Stewardesă pe mocăniţă pentru petrecerea privată din noaptea de Revelion. Condiţii de angajare: abilitatea de a comunica oral şi onest, performanţa în a face faţă la solicitări şi presiuni repetate, adaptabilitatea în a acţiona în spaţii strâmte şi  înghesuite.

Stewardesă pe mocăniţă

Socăciţă pe mocăniţă pentru actiunea de sampling a produselor noastre culinar-tradiţionale: pălinca, cartaboşi, urdă, balmoş.

Socăciţă pe mocăniţă

Animatoare mecanic pe mocăniţă pentru a bine dispune invitaţii şi întreţine atmosfera plăcută şi candidă din interior, prin alimentarea cu cărbune şi lemne de foc a sobelor din vagoanele trenului cu abur.

Animatoare mecanic alimentare lemne şi cărbune

Mascotă animalieră pentru partida de vânătoare ce va avea loc a doua zi dimineaţă după Revelion. Condiţii: capacitatea de a lucra în turmă, este dispus să-şi lărgească abilităţile şi competenţele aerobice.
Specificăm că s-au mai organizat evenimente de vânătoare la care au participat personalităţi marcante, exemplu: fostul premier Adrian Năstase, fostul ministru al Apărării Ioan Mircea Paşcu, acum europarlamentar. 

Rugăm seriozitate.

Mascotă animalieră pentru partida de vânătoare

Joburi noi în minerit!

Până se dă avizul de la mediu pentru începerea exploatării de aur la Roşia Montana, că nu mai e mult, Băsecul face lobby în ţară că e bine să se redeschidă minele de aur, argint, cupru, peste tot unde se poate, că e trend şi se crează băăă, locuri de muncă! Numai la noi în Maramureş cică s-ar putea deschide minele de la Cavnic, Nistru, Ilba, Săsar, s.a.

Da, băă cu tine vorbesc, hai din Spania, scoate-ţi mufa din tufa de căpşuni că se redeschide mina în care o  muncit bunu-to şi străbunu lu' mă-tatătău, băăăi!
Cum? Nu ştii să înoţi? Adică? Aaa, s-or inundat minele cu apăăă! Bă, da bour îs, nu m-am gândit la asta! Îs cam inundate minele pă la noi!
Lasă, mă, că-ţi dăm colac şi labe de scafandru în loc de cizme! Da mă, sigur, inclusiv izmene de plumb primeşti, cu prohab electric !
Ce fain a fi!
Şi la cât de minotaur o să arăţi în costumul de miner scafandru, o să mânci numa şaorma cu ursuleţi de jeleu la cantina minei, jur!

Costumul de ortac batiscaf în mina inundată

Costumul de Maistru artificier şi Inginer ventilare aer în mină

Costumul de director şi investitor al companiei miniere

Costum de preot şi... mno, se mai întâmplă şi necazuri!