Despre apa meteorică, taxe şi impozite

Mă întrebam, în prima fază, au înnebunit ăştia, de la asociaţiile de locatari? Ce e cu sumele acelea la întreţinere, atât de umflate de parcă a vrea să fie tranzacţionate la Bursa de Valori? Până la urmă, m-am lămurit. Ni s-a băgat pe gât, "apa meteorică"! Adică apa de ploaie ce se scurge prin canalizare. Cu cât plouă mai mult, cu atât suntem mai buni de plată. Şi la câtă zăpadă a căzut iarna asta se subânţelege... Da, suntem luaţi de fraieri!

Alooo, banca? Am nevoie de un credit să-mi plătesc apa la întreţinere!

Dă-n colo, atunci dacă pică un meteorit de gheaţă, nu reuşeşte imbecilul să se frece destul cu atmosfera şi să se evapore, ce ne vom face? Că gheţoiul din spaţiu clar ne va inunda ţara! Dar lăsând cosmosul la o parte, ce-au făcut mai marii noştri furnizori de apă? Că nu ei au plătit canalele, nu ei le-au săpat ci erau gata săpate dinainte de revoluţie. Mai vin aşa cu o motorişcă şi desfundă canalizarea de chiloţi şi umeraşe, în schimb nu reabilitează mai nimic. Dar prima de Dragobete, de Paşti şi de Moş Martin şi-o acordă, fără îndoială. Cum să facă, concediul la Techirghiol, când aceştia ştiu toate all-inclusivurile din Hawaii şi Caraibe?

De-a lungul istoriei au fost adoptate tot felul de taxe bizare, cum ar fi taxa pe urină pe vremea împăratului Vespasian, taxa pe barbă în Rusia ţarului Petru cel Mare, taxa pe pălărie în Anglia şi multe altele.
Bun, atunci la ce alte taxe şi impozite să ne mai aşteptăm? Căci, după cum se observă, în acest moment, orice eveniment cosmic va putea fi facturat în defavoarea noastră de către stat.

Poate o taxă pe călătoria gratuită ce-o face pământul în jurul Soarelui? Chiar dacă tu trăieşti cu impresia că stai acasă şi-ţi numeri ouăle din congelator, în loc să-ţi dai salariile toate pe un concediu exotic, te-ai înşelat. Patul tău, odată cu casa ta şi cu Pământul, face o escapadă minunată timp de un an în jurul Soarelui. Prevăd că va fi implementat un fel de Schengen, la fiecare echinocţiu şi solstiţiu, Pământul fiind supus la presiuni enorme să ne tragă de căruţă în jurul Soarelui. Nu întrebaţi cum va fi implemetată taxa, e pur si muove! Guvernanţii vor găsi o speţă undeva prin analele istoriei sau poate ale CERN-ului şi o vor implementa-o şi pe asta!

Ce minunat soare se vede în poziţia asta din spaţiu!

Sau poate un impozit pe cap de politician corupt! De ce nu? Noi, electoratul suntem arătaţi mereu de către politicieni, că-s de stânga, că-s de dreapta, ca singurii vinovaţi pentru situaţia din ţară, pentru alegerile exprimate în decrusul celor 20 de ani. Sunt sarcastic, de aceea privesc problema aşa. Noi singuri cică am cocoţat la vârf, acolo unde ştiam că puterea corupe, pe toţi politicienii ţării noastre, oameni de caracter, cică spun colegii lor de partid sau din şcoală. Trebuia să ne aşteptăm la asta, să prevedem faptul că nimeni nu poate sta cinstit şi onest când atâtea tunuri şi afaceri îi înfloresc deodată în faţă. Însă "Impozitul pe cap de politician corupt" nu trebuie s-o percepem ca pe o sancţiune, aceşti bani se  vor aduna la bugetele locale pentru a fi folosiţi în diverse programe de reabilitare a acestora... adică unde să fie folosiţi altundeva? La educaţie? Să fim serioşi...
Să nu intre însă impozitul retroactiv, altfel am pus-o...

Cel mai plictisitor articol din lume

Am citit cel mai plictisitor articol din lume. Despre şomaj, evident.
M-a atras titlul: "Le dăm peşte sau învăţăm şomerii să pescuiască? O analiză a intervenţiilor Statului pe piaţa muncii"

A urmat apoi o analiză cumplită despre şomaj, încât nu ştiu să existe două persoane care să fi citit până la final tot articolul. Decât probabil autorul acestuia, mi se pare normal, şi mai mult ca sigur mama autorului care, ca orice mamă din lume, citeşte toată maculatura creată de către peştişorul ei cel scump şi căpos, chiar dacă nu înţelege o iotă din elucubraţia rafinată a acestuia.

"Sprijinirea persoanelor vulnerabile pe piata muncii, predominant prin suporturi financiare, denota o "relaxare" in orientarea interventiilor publice catre integrarea activa pe piata muncii a grupurilor dezavantajate. "

Cred că la fraza asta doar un căţel ar fi în stare să dea din coadă şi să se bucure ca un inamic al depresivităţii, iar un peşte gupi, care e cu puţin mai deştept decât un cozonac cu mac, cred că ar sări din acvariu şi ar lua o pisică la palme numai să se termine cu calvarul.

Un economist n-ar fi citit articolul pentru că deja e autosuficient în informaţiile pe care le deţine în mapa sa cerebrală, iar un şomer, care ar fi atras de titlu cum am păţit şi eu, ar căuta primul calorifer din casă cu care să-şi izbească venele de la mână, numai să-şi oprească circulaţia sanguină din creierul paralizat de groază şi neputinţă.

Deci serios, există o persoană pe această lume care să fi ajuns până la finalul articolului şi să-şi dorească să se facă un film de acţiune după aceasta? Bine, în afară de căţelul acela care încă dă din coadă de bucurie...

Tu protestează că la TVR se dansează

A începuuut meciuuul!

Seară de sâmbătă, trecut de ora 10, dată de 14 pe calendar. La TVR se transmite o emisiune scatofilică gen "ÎnTrecerea Anilor", adică artişti pieriţi din analele istoriei divertismentului dau lecţii de rafinament şi reflecţii pseudovalorice unor mini-artişti din deceniul lui Justin Bieber. Bun, cântă Furdui Iancu piesa de rezistenţă a românimii de pretutindeni, "Noi suntem români", înconjurat de asistente de platou, ele dau gingaşe din coapse. Şi acelea acoperite doar pe crăpătura poponeului cu nişte fustiţe mai mici ca nişte abţibilduri cu iepuraşi.

Mircea Radu, prezentatorul, freacă microfonul. Excelent, divertisment de weekend pentru popor, în această seară la televizor.

Imagini de legendă. Capitala erupe, TVR dezamorsează

Dau pe canale mai departe. Ajung pe Realitatea. Live. Trosneli, jandarmi, urlete, moderatori isterici, cine a dat cu cărămida! Speriat, dau înapoi pe TVR, Mircea Radu, freacă  mai departe microfonul, înconjurat de asistentele inimoase. Ceva nu-i în regulă. Oi fi interceptat vreun semnal dintr-o Românie paralelă cu a noastră?

Patru transmisii live pe RTV. Pe TVR încă nu s-a terminat dansul

Sar pe alt canal. România TV. Jandarmi, petărzi, îmbrânceli, protestatari, urlete, jeturi lacrimogene! Măă, dă-o încolo! Dau pe TVR repede. Relaxare totală. Mircea Radu dansează carolina sau ce drac de dans homofilic mai e şi ăla.

Capitala ia cărămizi în freză, la TVR lumea se cabrează

Trec la ştiri vârtos. Realitatea, Antena 3, România TV, B1 TV, OTV. Ţipete, delir, altă cărămidă în cap la un operator TV, un jurnalist din greşeală e arestat, duba de jandarmi opreşte, mascaţii fură din mulţime câte-un protestatar. Tată, e dezastru naţional! Dau iar pe TVR, tocmai când s-a terminat carolina, dansul acela oligofren, de zici că toţi din platou ţin sub coloana vertebrală trei kile de hemoroizi!

Staţi pe TVR, chiar nimic interesant nu se întâmplă în ţară

De eram babă la ţară sau bostan în vârf de munte şi vroiam să mă informez cu ultimele violuri şi proteste de la capitală, ce mă făceam? Mă uit la TVR să mă informeze corect postul public naţional, pe banii mei, despre situaţia din ţară? Extraordinar! Tupeu magistral. Tu poţi protesta, dragă capitală, că ţara doarme de rupe perna, e linişte la ţară!

OTV s-a împopoţonat ca pentru sărbătoare naţională

Pe Money Channel emisiune senzaţională, Hurezeanu îl intervievează pe fostul secretar de stat al SUA, Henry Kissinger. Probabil vreo înregistrare de mai demult. Kissinger, un criminal de naţiuni, o imagine iconică pentru liniştea guvernelor, bancherilor şi corporatiştilor arivişti din lumea întreagă, o întruchipare cenuşie aservită Noii Ordini Mondiale. Dormiţi în pace, la TVR oricum se dansează!

Kissinger aprobă, NWO veghează

Ordinea prin haos şi poliţia

Mediafax

Mie îmi e milă de poliţişti, zău. Şi de cei corupţi, sincer.
Văd numai rele. Văd cum judecătorii eliberează infractorii prinşi de ei.
A doua zi îi vezi pe poliţişti cum dau mâna cu infractorii pe stradă. Îşi cer scuze că au greşit şi au dat pe mâna justiţiei cetăţeni nevinovaţi, eu cred că aşa trebuie să gândească sub cascheta lor plină de frământări legendare.

Interlopul: Ha-ha! Dă-te prins poliţistule!

Un poliţist bun trebuie să fie cel puţin o dată un infractor prost. Trebuie să ia o şpagă ca să-l mustre conştiinţa (conştiinţă - sentiment, intuiţie pe care fiinţa umană o are despre propria existenţă). Îi compătimesc pe poliţişti. Sunt şi ei oameni ca noi. Au probleme, au stări de foame, au fii şi fiice la şcoală. Unii chiar la facultate. Au responsabilităţi. Trebuie să urmărească cu ochi de vulturi contrabanda de ţigări ce afectează economia din ţară. Trebuie să pedepsească reglementar conducătorii de dacii şi logane când încalcă legislaţia rutieră. Conducătorii de bmw şi audi a6 au viteze prea sfidătoare la adresa lor, ca să încerce o urmărire penală. E obositor, e redundant, e degeaba, pentru că asemenea şoferi au relaţii şi flegmează bine în cascheta lor plină de angoase profesionale.

Când un poliţist ia şpagă e condamnată toată breasla poliţiştilor de către societate. O societate înveninată de ciudă şi neputinţă socială. Un poliţist care ia şpagă a doua oară nu mai e apărătorul legii, e un şpăgar convins cu arama pe faţă. Acesta s-a prins că aşa funcţionează sistemul. Dacă judecătorul e corupt şi hoţul e cinstit, statul e corupt şi politicianul e cinstit, ce să mai înţeleagă poliţistul sub cascheta lui plină de contradicţii fundamentale? 

Mi-e silă de oamenii proşti, zău. Şi de politicieni, sincer.
Văd cum tot mai mulţi infractori aduc ţigări netimbrate în ţară şi interlopii înjură poliţişti la colţ de stradă.
A doua zi îi vezi pe politicieni cum dau mâna cu interlopii de pe stradă. Politicienii ajung în Parlament şi interlopii fac afaceri mari cu ţara. Poliţiştii nu dorm noaptea ci veghează. Veghează la televizor seriale cu CSI, Ordine şi Lege şi acţiune banală. Cineva trebuie să învingă nedreptatea, măcar la televizor. Interlopii conduc ţara şi poliţiştii îşi freacă cascheta lor plină de nedumeriri elementare.

Top 5 căutări pe blog

Că tot suntem în prag de sfârşit de an, hai să vă descreţesc mandibula şi să vă ofer un top al căutărilor pe internet care au ajuns pe difeite postări din blog. Aşadar Top 5 căutări pe blog:

M-a căutat cineva? Spune-i că revin...

Locul I - Satana la telefon
Da, cineva a ajuns pe blog căutând-o pe "Satana la telefon"! Să mi se rupă contractul de muncă cu Legiune dacă vă mint! Probabil din cauza următoarelor postări:
Năstase, judecătoarele şi lumea de apoi, Biserica şi internetul sau Capra neagră, unealta iadului;
Nu ştiu sigur care e vinovatul, dar de mă sună Satana să mă întrebe dacă a căutat-o cineva la telefon, închid blogul, mă jur pe Sf. Agheu! Şi-mi duc telefonul la exorcizator...

Sf. Agheu vă sugerează să vă pocăiţi

Locul II - Arma agheu sau obuz+agheu
Deci serios, mai arunc un semnal de alarmă clanurilor de căpuşe corupte din lumea politică şi tuturor lacheilor acestora, ce rod ca un cancer spiritul românilor, că răbdarea multora a ajuns la capăt. A început să se intereseze poporul pentru metode extreme de exterminare, cum ar fi agheul, cu un obuz însemnat cu numele voastre politice de gunoaie mafioate şi corupte ce aţi infestat ţara. Luaţi aminte, semnănaţi vânt veţi culege obuze!

Surprizăăă, vom avea un ciocolatiu

Locul III - Femeia cu cancer în burtă
Aici e cu două sensuri treaba căutată. Ori cineva se interesează de studiul tumorilor şi a mijloacelor de prevenire şi tratament a cancerului, caz în care îi urăm Doamne ajută şi multă sănătate ori... ori cineva, mai ironic, caută referinţe despre stadiile de dezvoltare ale unui embrion de kinder ou şi clocirea sa după nouă luni de la fecundare. Caz în care îi urăm să-şi spargă puşculiţa cu mărunţiş pentru a-şi face stoc de pemperşi. Că cioburile aduc noroc.

Sunt foarte caraghioasă... Sună-mă!

Locul IV - Femei cu păr pe faţă şi femei caraghioase

Ştiu sigur că aceste căutări au fost făcute prin intermediul Google.md... Acuma chiar aşa? Eu am auzit că în Moldova sunt femei frumoase, se deschid ca o floare de begonia şi îmbrăţişează ca mimozele la atingere tot ce prind între călcâie. Poate că păţiţii au început să le vină a lehamite să mai atingă asemenea splendori de moldovence frumoase şi acum caută ceva caraghios, cum ar fi o femeie cu păr pe faţă. Atunci să vă dau un indiciu. Căutaţi site-ul vreunui braconier din Africa să vă trimită o gorilă feminină, căci dânsa are păr mult pe faţă şi este estrem de caraghioasă! N-o să vă pară rău, cred...

Un uger, două ugere... hm!

Locul V - Vaci cu două ugere
Acuma vaci cu un uger am auzit, dar cu două... No bine, poate omu sau oama are o motivaţie bine întemeiată. Poate cineva caută noile ştiri din genetică şi se interesează dacă n-a apărut cumva vaca cu două ugere pe piaţă. Ori îşi căuta unul nevasta sau prietena prin intermediul internetului şi nu ştia cum s-o descrie mai bine, mai clar şi mai limpede pentru motoarele de căutare, nu mai tot chicotiţi!

S-au mai căutat pe internet de au ajuns pe blog şi altele, cum ar fi: organe genitale externe feminine, labiile mici, mandibule de capră, penişi de porc, măşti şi coaie de urşi, cum să mă despart de prietenă şi multe, multe altele. Cu acestea fiind căutate, vă urez un an 2012 plin de satisfacţii şi nebunii!

Update: Alt top 5 căutări pe blog

Spune da cerşetoriei

Link: Un deputat a depus un proiect de lege împotriva cerşetoriei

Termopan Lamborghini - 8 anişori, îi plac gările şi autogarele

Pe mine m-au tăiat cu trenul peste mufă, de aceea arăt aşa dotat în minus. Mama, tata şi cei unsprezece fraţi mai mari m-au ajutat să treacă cu bine trenul peste mine. De atunci cerşesc prin gări şi autogare. Visul meu cel mare este să adun nişte bani de o operaţie extetică şi o schimbare a prenumelui din buletin. Tare mult mi-aş dori să mă cheme Paris Hilton Rottwailăr.

Lisabona Gabor -12 anişori, mamă a trei copii, dintre care doi jumate avortaţi
Eu cerşesc acum pentru că vreau să-mi îndeplinesc visul şi să ajung în Olanda, pe Red Light Strasse District. Voi avea propria mea vitrină în care îmi voi cultiva  propriile lalele şi expune propriile labiole, pentru a atrage turiştii. Asta în caz că Sponsorul nu mă va trimite la studii pe Centura Strasse de Berlin. Vă rog, nu-mi omorâţi viitorul, spuneţi da cerşetoriei!

Regulatu Carusel - 10 anişori, recuperator de obiecte pierdute
Măta-mea a fost ieşită odată cu doi gabori într-un parc de distracţii. Aşa m-am ales cu numele de Carusel. Acuma cerşesc sub protecţia legii taţilor mei din miliţie şi nu mă atinge nimeni de mine. Îmi place să stau la treceri de pietoni şi prin autobuze şi să recuperez portofelele furate din buzunare. Spune da cerşetoriei şi dă şansa şi altor recuperatori ca mine să ajungă la miliţie. Dacă nu, îţi iau gâtu când am să mă fac recuperator mai mare.

Tirbuşon Lopătaru - 15 anişori, viitor bodyguard pe Audi A6
Eu fac parte dintr-un ONG cu sediul într-un castel cu multe turnuleţe. la ONG îi zice "Stoluri pentru Europa". Toată ziua mă antrenez cu săbii ninja şi kalaşnikovuri pentru a păzi migraţia noastră peste hotare, la fel cum cavalerii templieri păzeau drumurile Europei, pentru a ajuta credincioşii porniţi înspre Ierusalim să ajungă cu bine la furat în cruciade. Spuneţi da cerşetoriei pentru că vreau să-mi iau un cal Audi A6, pentru a transporta cu bine stolurile de la ONG-ul meu către toate Europa.

Palmoliv Mucu - 18 anişori, viitor politician

Mie îmi plac campaniile electorale. Când am să mă fac mare am să mă fac politician, ca să pot ajuta electoratul din circuscripţia din care provin, să mă aleagă pe mine, aşa cum au făcut politicienii ca să-i aleg eu pe ei. La fiecare campanie electorală au trecut pe la mine prin periferie cu bani cheş, bonuri de masă, mici şi rom ca să-mi cumpere votul meu democratic. Aşa am supravieţuit 18 ierni şi nu am muncit niciodată. Când am să ajung deputat, senator sau chiar consilier, am să aduc pacheţele cu mâncare, dar niciodată prezervative. Am un plan. Până în 2051, oraşul meu natal, va fi plin de politicieni ca  mine, deoarece la o româncă care naşte un copil, o mamă ca a mea soţie va naşte trei politicieni. Spune da cerşetoriei şi mă alege pe mine!

Studii despre alcool în prag de sărbători

Suntem în prag de sărbători, aşadar ne interesează doar efectele benefice ale alcoolului, cele negative le ignorăm pe faţă. Alcoolul dăunează grav sănătăţii. Puţin ne pasă. Milioane de studii demonstrează că alcoolul este benefic. Mass-media cu "Consumul de alcool dăunează grav sănătăţii" dezinformează. Deci: Alcoolul te poate scăpa de inhibiţii şi te poate face agresiv... (serios, pe cine interesează?)

STUDIU: Cei care beau în exces trăiesc mai mult decât abstinenţii
Studiul, publicat în revista Alcoholism: Clinical and Experimental Research,  a arătat că cei care obişnuiesc să bea alcool, chiar şi cei care beau mult, trăiesc mai mult decât cei care se abţin de la băutură. Mai puţin clar este cum de cei care beau cantităţi serioase de alcool şi care sunt predispuşi la ciroză şi cancer, reuşesc să trăiască mai mult decât cei care nu beau deloc.

Explicaţie există! :) La cât ciocnesc alcoolicii şi îşi urează de sănătate, este imperativ să se întâmple până la umră aşa. V-aţi întrebat oare câte urări de bine şi de sănătate primeşte unul care nu bea?!

 
STUDIU: Alcoolul, bun pentru creier

Consumul moderat de alcool este benefic pentru funcţionarea creierului, susţin cercetătorii suedezi într-un studiu publicat la Stockholm. O echipă de experţi a ajuns la această concluzie după nenumărate teste pe şoareci de laborator, constatând prin analogie că un pahar de bere sau unul de vin consumate zilnic favorizează creşterea numărului de celule din creier, fapt care îmbunătăţeşte memoria.

STUDIU: Femeile care au studii superioare consumă mai mult alcool  decât cele mai slab instruite, a rezultat, recent dintr-un studiu britanic. Acele reprezentante ale sexului frumos, posesoare de diplome, par să fie de două ori mai predispuse la consum zilnic de băuturi alcoolice şi, de asemenea, mai deschise in a-şi mărturisi dependenţa în această direcţie.

FOARTE IMPORTANT PENTRU BĂUTORII DE BERE

Cei care preferă berea şi, în general, gustă foarte rar alte băuturi alcoolice sunt de obicei firi relativ optimiste, de multe ori calculate, dependente de comunicare sinceră şi de diversitate în activitate. Bărbaţii, în relaţiile de cuplu sunt în general atenţi cu persoana iubită, deseori toleranţi şi capabili de multe sacrificii, chiar dacă nu au demonstrat încă acest lucru. Pentru femei, berea face minuni în îngrijirea părului deteriorat, fără volum şi strălucire. După şamponare, clăteşte-ţi părul cu o sticlă de bere bogată în drojdie.

BONUS: Sfat pentru a combate mahmureala a doua zi dimineaţă.

Se ia o felie sau un bostan întreg şi se aplică pe cap. Astfel elimini cu brio urmele oboselii şi ajuţi creierul umflat să-şi revină la normal. 

Cum să organizezi protest de Ziua Drepturilor Omului

Deci, care vrei să primeşti aprobare legală pentru tulburarea liniştii publice, în caz că vrei să sărbătoreşti, spre exemplu Ziua Internaţională a Drepturilor Omului, nu te duci aşa şi zici pe faţă la Primărie că tu vrei doar să protestezi despre inegalitatea socială şi economică, şomajul ridicat, lăcomia, corupţia şi influenţa crescută a corporaţiilor asupra guvernului. Nu! Nici poveste! Că vine contingentul de la secţia de jandarmi şi îţi dă la cârcă! 

Parada ghei

Zici că vrei să organizezi o paradă de ghei sau un marş de câini vagabonzi. Ori, cel mai sigur, zici că are loc paranghelia de cununie a lui Janel minoritarul cu consoarta. Şi ai nevoie de un aeroport şi de trei tronsoane de circulaţie libere, că să poată încăpea eleroanele de la limuzinele placate cu aur când trece şatra.

Parada câinilor ghei, parcă urmează

Care e urmată îndeaproape de carele de televiziune să transmită neapărat evenimentul la românii banali de acasă. Că cei de acasă sunt atât de mulţi şi de banali încât nici nu ştiu de ce mai trăiesc, atât de imbecili şi ordinari şi neinteresanţi sunt faţă de paranghelia stolului de minoritari. Atât de banali încât nici eu nu ştiu de ce i-am mai băgat ca şi termen de comparaţie în frază. Deci, ca să revin asupra ideii cu protestul pentru drepturile omului, atât de lipsiţi de valoare sunt cei care stau acasă ca banalii, încât nu sunt buni numai dacă au de plătit rate banale la bancă. Pe viaţă! Adică pe viaţă banală!

Parada parangheliei de cununie minoritară