Jurăminte de 23 August

Co ocazia zilei de 23 August, oficialităţi politice depun reînoiesc îndoiesc jurământul faţă de Statul Român. Spicuim printre corecturile şi însemnările făcute de acestea pe foile de discurs.

Pon Ta - Premierul României
“Eu Pon Ta, jur să respect Constituţia Republicii Socialiste Chineze România şi legile (? - notă, toate?) ţării, să păstrez cu stricteţe interesul de partid, să apăr proprietatea comunistă noastră, să acţionez potrivit  pripit principiile partidului de guvernământ (care e USL acum, uraa :)!
Aşa să mă ajute Dumnezeu! Antena 3!

Moni - şomeră, viitor Minisru al Justiţiei
“Eu Moni Pivniceru, mă angajez să-mi iubesc Patria Partidul, să slujesc Poporul Puterea, să validez/invalidez legile constituţionale ale ţării, să apăr militez mutilez mutulică Statul de Drept.
Aşa să mă ajute Dumnezeu!  Tot Înainte!  Ponta, ţine minte!

Tov. Iliescu - Preş. de onoare a României
“Dragă cetăţene! Voi învăţa noi şi înalte culmi ale exerciţiului de drept în dinamica desfăşurării evenimentelor pentru a deveni fiu de nădejde al patriei mele – Republica Socialistă Romania. Voi fi credincios Partidului Comunist Român; voi respecta neabătut îndatoririle Comitetului Central Român. Aşa să mă ajute  Dumnezeu!  Lenin!  Merlin!  Minerii!!! Moscova!

Antonescu - Preş. interimar al României
"Eu, Crin. (pauză de căscat) Jur să mă dăruiesc odihnesc cu toată puterea şi priceperea pentru propăşirea (? notă, poate prăbu-?) spirituală şi materială a poporului român, să respect suspect Constituţia şi legile ţării, să apăr (pauză de căscat) democraţia mediocraţia, drepturile şi libertăţile fundamentale ale cetăţenilor (? adaug 7 mil. şi ceva? + neapărat căscat) ce privesc la Antenele ţării!
Aşa să-mi ajute (căscat)  Dumnezeu! Varanul! Căcărău! Noapte Bună!

Băsescu - Preş. suspendat al României
Eu, Băse, jur să-mi dăruiesc îndiguiesc toată puterea şi priceperea de căpitan pentru propăşirea (?notă, prăbu?)  spirituală spirtuală şi materială marinată a poporului român, să respect reinspectez Constituţia şi legile ţării mării, drepturile peturile şi libertăţile libaţiile fundamentale ale cetăţenilor, suveranitatea sorbietatea, independenţa pe axa teritorială: România-Londra-Waşhington.
Aşa să-mi ajute Dumnezeu! Poseidonzeu!

Profanul dintre cioban si blasfemie

Geneza de după Becali 

Ziua Întâia
S-a născut într-o stână, la capătul unui morman cu câcat de oi şi a privit în zare. A văzut pământul şi terenurile şi i-a plăcut ce a văzut. A despărţit cu unghia rahatul de pe talpa opincii, rahatul l-a numit ţară şi pământul l-a numit Pipera. Şi a văzut că este bine.

Ziua a Doua
S-a privit pe el însuşi raportat la micro-macrocosmosul din jurul său şi nu i-a plăcut ce a văzut. A pus peste cojoc o sutană, dar sutana rima cu satana şi a dat-o jos. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă.

Ziua a Treia
A pus costum peste cojoc şi peste costum o oaie. Costumul se numea Armani şi îi plăcea că rima cu o oaie. A dat jos oaia, apoi a despărţit costumul de cojoc şi a mai încercat un costum şi a văzut că şi costumul de politică îi venea bine. Apoi a pus oaia la loc. Acum se numea Becali. Şi aşa a şi fost.

Ziua a Patra
Apoi a zis Becali: "să dea pământul de sine verdeaţă şi verdeaţa o s-o numesc ghencea". Şi a zis Becali: "să fie luminători pe tăria cerului şi să lumineze ghencea" şi la luminători le-a zis "Steaua". Ceva de genul acesta a fost.

Ziua a Cincia
Apoi a zis Becali: "să scoată pământul fiinţe vii, după felul lor: animale, târâtoare şi fiare sălbatice după felul lor". A făcut partid Becali. Şi a fost aşa. Apoi a împărţit cu pumnii bani preoţilor, nişte târâtoare i-au furat maşina şi a împărţit cu pumnii şi târâtoarelor. Şi le-a zis să nu mai facă aşa. Maybach i-a stat în cale şi a împărţit o rangă şi acesteia. Becali făcea ce vroia şi lui Becali i-a plăcut mult şi asta.

Ziua a Şesea
Să facem partidul lui Becali după chipul şi asemănarea mea. Şi a spus slogan electoral aşa: "Eu, Gigi Becali, jur în faţa tuturor românilor şi în faţa lui Dumnezeu că voi face ca România să strălucească precum soarele sfănt de pe cer! ". Şi Becali a candidat la prezidenţiale şi n-a fost aşa. S-a retras 29 de zile la răcoare apoi a candidat la europarlamentare şi a fost aşa.
Şi Vadim nu i-a mai zis "maimuţă curentată" ci "păstorul turmei" şi lui Becali i s-a mai urcat la cap o oaie. Era mai belicos aşa.

Ziua a Şepticulea
Şi a privit Becali la toate câte a făcut şi iată erau bune foarte. Oi avea ce stăpâneau pământurile, "Steaua" apunea. A luat atunci Becali o valiză plină cu pumnii de împărţit bani şi a umblat cu ea prin ţară. La lume nu i-a plăcut şi l-a judecat strâmb. Am ajuns la Apocalipsă. La Becali nu i-a plăcut şi a spus la lume: "Dacă premierea însemna mită, asta era ţara lui Satan iar eu nu puteam să stau în ea... Nu râdeţi că Satan există prin acei procurori... Satan nu te strânge de gât, îi pune pe alţii să facă rău", şi justiţia l-a achitat.

Becali a fost primul ce a gustat din pomul cunoaşterii şi de-atunci mita se numeşte premiere şi nimeni nu a mai fost judecat. Aşa a fost şi Apocalipsa. Urmează pacea de 1000 de becaliani. Becali ne-a salvat pe toţi din ignoranţă şi lui Becali i-a plăcut mult asta. Hatârul lui Becali fie cu voi. Becaloamin!

PS: File de Armaghedon: Alex Stefănescu vs. Gigi Becali:

PRODEMO de acum, PROCUR de la anul

Aveam nevoie de încă un partid, nu? Nu încă unul de opoziţie sau de centru-stânga, ce-o mai fi şi aia, cum te-ai gândi tu acolo sus la cutiuţa ta cu gânduleţe, ci tot de un partid de inspiraţie ciolănoasă, cu membri politici marcanţi, reziliaţi din toate celelalte partide începând cu FSN, reciclat în FDSN, reciclat în PDSR, ş.a.m.d. reciclaţi în acest partid cu nume de joc pe calculator. "Prodemo"!

De ce Prodemo? Pentru că va demonstra absolut nimic în viaţa politică şi cu atât mai puţin în a noastră, va fi acelaşi rebut cu mii de erori, unde fiecare eroare va întruchipa fiecare membru pro pentru acest partid de demo. "Toţi candidaţii PRODEMO vor trebui să treacă prin filtrul de onestitate şi să se supună valorilor promovate de codul etic al Mişcării <<România Noastră>>", a spus Marius Lazăr, preşedinte al formaţiunii de reciclat erori umane din celelalte partide, fost preşedintele al organizaţiei PSD Arad, fost secretar de stat în guvernul PDL-PSD.
(n.a. filtrul ăsta de onestitate cred că a fost pus doar de demo acolo)

Formaţiunea civică "România Noastră" a fost înfiinţată de Geoană imediat după ce-a sărit din butoiul cu pesedei. "România Noastră", a se citi - a mea şi-a Mihaelei, scumpa mea soţie, dragostea mea, căreia îi mulţumesc cu fiecare ocazie!", s-a citat Geoană şi şi-a încheiat citatul. E suficient să ştiţi şi atât despre această chestie civică şi deja ştiţi prea multe.

Deci până una alta, Geoană e un fel de preşedinte demo de onoare de partid şi după testele din campaniile electorale din iunie şi septembrie, care vor ieşi nici roz nici mov, îşi va schimba culoarea denumirii în  GEOPOLIS. Nu ceva legat de arealul geo-politic ci genul acela de cuvânt "metropolis", "europolis", numai că e cu polisul lui Geoană.

Sau GEOROM adică Geoană + Ro + Mihaela
Sau PROCUR adică PRO de la actuala formaţiune Prodemo şi CUR de la curaj.

 

Boul-Frog de Bobor

Atâta tensiune s-a acumulat în ţară, s-a iscat în ultimele zile în tot felul de procese în care sunt implicaţi tot felul de siniştri şi stimabili deputaţi aleşi cică din popor, încât face populaţia criză cardiacă doar uitându-se la televizor. În ritmul acesta nu va prinde nimeni nici un 1 mai cu soare, cu mici, cu manele  din alea seculare! Toţi, acasă, vor muri acolo pe canapea cu popcornul înfipt în esofag şi cu inima crăpată, de parcă s-a dat singură pe răzătoare.

D-le deputat Boldea, ce faceţi acolo? Boldea: Dau m++e la DIICOT, nu se vede?

Să se oprească circul ăsta politic şi se unească toate partidele astea crizate într-unul singur şi ar fi de-ajuns. Am şti o treabă. Nu o mai tergiversaţi până la toamnă cu tot traseismul vostru, cu toţi urmăriţii ăştia de boi de baltă, "boul-frog" de bobor, sau cum îi zice la specia asta de batraciană, specia asta toxică şi hulpavă, specia asta ce înghite cu toate patru mâinile deodată, inclusiv cu picioarele, tot ce le intră în vizorul guşei - terenuri imobiliare, funcţii administrative, păduri virgine şi luxuriante, toate afacerile astea cu asfaltul, cu statul, cu clientela politică, cu trafic de influenţă.

Toate structurile ţării, judeţelor, oraşelor, sunt prinse în plasa lor ca de mătasea-broaştei, nu ai loc nici să scuipi în baltă sau să dai cu bolovanul şi tot vei nimeri vreun mormoloc de-al lor, cu influenţe, cu trafic, cu dosare, cu averi colosale, cu grupări interlope, furând şi înghiţind nămolul, prundişul, prunele, cuiburile şi ouăle tuturor urmaşilor noştri, cu tot cu trecut, cu pene şi cu viitor. Dar staţi calmi, odată cu alegerile parlamentare, nu va mai fi om cu gândirea limpede să mai suporte o toamnă întreagă de campanie electorală, orăcăitul lor ca un sunet de găinaţ ne va scoate oricum pe toţi afară din ţară...

Şi râmele zbiară

Sunt ca un urs polar cu ochelari

Guvernul Ungureanu a fost învestit în funcţie cu 237 de voturi pentru.
În discursul său demagogic şi împăciuitor deopotrivă, Ponta a declarat că USL ar putea sprijini actualul Guvern, dacă sunt satisfăcute vreo câteva cinşpe condiţii dintre care vreo trei-patru la limita imposibilului.

Să nu uit de tati, de Mitrea, De Bombo, de Carlo, De Mao, de poanta cu Udrea

Două voturi au fost împotrivă, unul dintre acestea aparţinând finului lui Geoana, ce stătea cuminte în prima bancă a Parlamentului pe locul ocupat de-obicei de Crin Antonescu. Ca dovadă că în Parlament toţi sunt rude, numai cu noi nu. Mircea Geoană în rol de senator independent s-a abţinut să-şi exprime votul. De când cu sechelele rămase de la candidatura pentru preşedinţie, se abţine să-şi cerceteze şi propria umbră, să nu cumva să deranjeze echilibrul universului, cometelor şi astrelor ce ard pe spectrul flăcărilor mov.

Mmm.. Oare eu ce culoare politică mai am?

Premierul desemnat Mihai Răzvan Ungureanu şi-a prezentat în faţa parlamentului programul de guvernare.  "Propun un ...-- --- -..  -.. .  --. ..- ...- . .-. -. .- .-. .  .--. .-. .- --. -- .- - .. -.-. --..--  --- -. . ... -  ... ..  -- --- -.. . .-. -. --..--  .. -.  -.-. .- .-. .  ... .-  ... .  .--. --- .- - .-  .-. . -.-. ..- -. --- .- ... - fiecare cetăţean. ", a spus Ungureanu.
Cu alte cuvinte, de discursuri s-a cam săturat populaţia ţării, cuvintele contând mai puţin, aşteptând faptele. De aceea orice discurs auzit din gura politicienilor, în prezent sună ca şi un cod morse în urechile celor mulţi  şi muţi de acasă. 

Şi cu mine cine mai votează?

Crin Antonescu a rămas de cuc să zbiere trădare, la sediul partidului liberal, către colegii lui de opoziţie. Doar Băsescu a rămas ca un calm oceanic, dejucând şi întorcând în favoarea sa toate piesele de pe tabla de table,  scoţând din casă toate căpuşele din fosta guvernare şi dând marţ la opoziţie. 

Şi astfel, doar câteva râme mai zbiară.

Eu tot la mine mă gândesc

Tu protestează că la TVR se dansează

A începuuut meciuuul!

Seară de sâmbătă, trecut de ora 10, dată de 14 pe calendar. La TVR se transmite o emisiune scatofilică gen "ÎnTrecerea Anilor", adică artişti pieriţi din analele istoriei divertismentului dau lecţii de rafinament şi reflecţii pseudovalorice unor mini-artişti din deceniul lui Justin Bieber. Bun, cântă Furdui Iancu piesa de rezistenţă a românimii de pretutindeni, "Noi suntem români", înconjurat de asistente de platou, ele dau gingaşe din coapse. Şi acelea acoperite doar pe crăpătura poponeului cu nişte fustiţe mai mici ca nişte abţibilduri cu iepuraşi.

Mircea Radu, prezentatorul, freacă microfonul. Excelent, divertisment de weekend pentru popor, în această seară la televizor.

Imagini de legendă. Capitala erupe, TVR dezamorsează

Dau pe canale mai departe. Ajung pe Realitatea. Live. Trosneli, jandarmi, urlete, moderatori isterici, cine a dat cu cărămida! Speriat, dau înapoi pe TVR, Mircea Radu, freacă  mai departe microfonul, înconjurat de asistentele inimoase. Ceva nu-i în regulă. Oi fi interceptat vreun semnal dintr-o Românie paralelă cu a noastră?

Patru transmisii live pe RTV. Pe TVR încă nu s-a terminat dansul

Sar pe alt canal. România TV. Jandarmi, petărzi, îmbrânceli, protestatari, urlete, jeturi lacrimogene! Măă, dă-o încolo! Dau pe TVR repede. Relaxare totală. Mircea Radu dansează carolina sau ce drac de dans homofilic mai e şi ăla.

Capitala ia cărămizi în freză, la TVR lumea se cabrează

Trec la ştiri vârtos. Realitatea, Antena 3, România TV, B1 TV, OTV. Ţipete, delir, altă cărămidă în cap la un operator TV, un jurnalist din greşeală e arestat, duba de jandarmi opreşte, mascaţii fură din mulţime câte-un protestatar. Tată, e dezastru naţional! Dau iar pe TVR, tocmai când s-a terminat carolina, dansul acela oligofren, de zici că toţi din platou ţin sub coloana vertebrală trei kile de hemoroizi!

Staţi pe TVR, chiar nimic interesant nu se întâmplă în ţară

De eram babă la ţară sau bostan în vârf de munte şi vroiam să mă informez cu ultimele violuri şi proteste de la capitală, ce mă făceam? Mă uit la TVR să mă informeze corect postul public naţional, pe banii mei, despre situaţia din ţară? Extraordinar! Tupeu magistral. Tu poţi protesta, dragă capitală, că ţara doarme de rupe perna, e linişte la ţară!

OTV s-a împopoţonat ca pentru sărbătoare naţională

Pe Money Channel emisiune senzaţională, Hurezeanu îl intervievează pe fostul secretar de stat al SUA, Henry Kissinger. Probabil vreo înregistrare de mai demult. Kissinger, un criminal de naţiuni, o imagine iconică pentru liniştea guvernelor, bancherilor şi corporatiştilor arivişti din lumea întreagă, o întruchipare cenuşie aservită Noii Ordini Mondiale. Dormiţi în pace, la TVR oricum se dansează!

Kissinger aprobă, NWO veghează

Năstase, judecătoarele şi lumea de apoi

Completul format din judecatoărele Luminita Zglimbea, Sofica Dumitrascu şi Angela Dragne au hotărât achitarea lui Adrian Nastase pentru infracţiuni de dare de mită în dosarul "Mătusa Tamara". Cele trei judecătoare nu au fost prezente în sală când a fost citită sentinţa de achitare a lui Nastase.

Fetelor, dragelor, Satana tocmai v-a trecut  definitiv şi irevocabil în carneţelul său ca viitoare ţiitoare. Veţi avea parte de orgasme orbitale la fiecare răsărit de lună goală. Şi când am zis orgasm orbital, nu înseamnă că va fi în cosmos pe orbita terestră, ci în cavitatea orbitală. Ochii o să vă devină roşii, ca în filmele cu morţi,  datorită acumulării de cheaguri de sânge pe iris din cauza penetrărilor repetate şi fără lubrifianţi. Între timp injectaţi-vă vitamine prenatale în creieri, căci acesta va fi următorul culcuş din care veţi lepăda odraslele lui Satran, la fiecare interval de 666 de minute. Cinste vouă, femei lăuze, Justiţia vă va fi servită.

Ghinion, ţiitoarelor! Satan nu va arăta în nici un caz aşa! 

Năstase, tu te vei transforma în vibrator folosit din când în când de către cele trei ţiitoare,  în momentul când ele nu vor mai fi satisfăcute  în ocular de către însuşi dumnezeul vostru. Iar când arsurile celor trei femele de prăşilă vor deveni insuportabile, vei fi folosit pe post de supozitor, căci ai înţeles, creierul celor trei ţiitoare nu va avea rol de uter ci de colon. Odraslele lui Satan ies din ouă, ca viperele. 

În exerciţiul funcţiei: pe post de vibrator şi supozitor

Dar să vedem şi câteva declaraţii ale membrilor clasei politice:

Traian Băsescu, preş. statului: "Nu comentez deciziile instanţei"
Cu alte cuvinte, şi-a ascuns sexul masculin între picioare şi a comentat dintr-o poziţie comodă de transexual. Nici ca un bărbat, nici ca femeie. Bine, lupta nu s-a terminat. Pentru Năstase urmează alte două dosare în care este judecat pentru corupţie, "Zambaccian" şi "Trofeul Calităţii".

Vasile Blaga, preş. senatului: "Justiţia şi-a spus punctul de vedere. O astfel de decizie nu poate fi comentată". 

 Cu alte cuvinte, scrotul i s-a transformat în labie şi a dat un răspuns pe măsură.

Elena Udrea, preşedinta MILF: "Mă aşteptam la o soluţie de condamnare."
Cu biciul, i-ar plăcea tare.
"Este adevărat că nu cunosc mai mult din dosar decât ştie toată lumea, mai mult decât s-a spus la televiziuni şi în media. Deci nu am alte informaţii."
Nu mai are informaţii că nu prea mai frecventează budoarul. Acum e ocupată cu împodobitul frunzelor de brad made in "Carpathian Garden".
"Dar sunt convinsă că, mai puţin în ceea ce ne priveşte pe noi, politicienii, dar în special oamenii care aşteaptă ca acest dosar de mare corupţie să se termine cu condamnări sunt dezamăgiţi de această decizie pe care a luat-o instanţa de judecată"
Da, dezamăgită pe dracu! E normal să se întâmple aşa, cât timp voi mafioţilor sugeţi măruntaiele poporului!

Ion Iliescu, preş. paradigmă al puroiului acumulat după revoluţie: "Salut această decizie, era ceea ce credeam şi ceea ce este corect."
Eu cred că vei ajunge proctolog în iad şi  vei schimba bateriile vibratorului, în care se va  transforma Năstase. Ceea ce mi se pare corect.

Victor Ponta, preş. poantă ieşită din buba de puroi plămădită de Iliescu: "Nimeni nu-i va da înapoi domnului Adrian Năstase aceşti şapte ani de prigoană şi lui şi altora mai puţin cunoscuţi..."
Tu poantă, vei ajunge un herpes pe vibratorul în care va fi tarnsformat Năstase. Te vei transmite tututror odraslelor scoase din cap de ţiitoarele mai sus pomenite şi ne vei infesta existenţa până când lumea se va termina. Blestemul nostru. Dar ce are un început trebuie să aibă şi un sfârşit. Deci vom scăpa până la urmă şi de un herpes ca tine.

P.S. Pentru voi ţiitoarelor: aşa arată penisul lui Satan. Vă urez succes.

Cum să organizezi protest de Ziua Drepturilor Omului

Deci, care vrei să primeşti aprobare legală pentru tulburarea liniştii publice, în caz că vrei să sărbătoreşti, spre exemplu Ziua Internaţională a Drepturilor Omului, nu te duci aşa şi zici pe faţă la Primărie că tu vrei doar să protestezi despre inegalitatea socială şi economică, şomajul ridicat, lăcomia, corupţia şi influenţa crescută a corporaţiilor asupra guvernului. Nu! Nici poveste! Că vine contingentul de la secţia de jandarmi şi îţi dă la cârcă! 

Parada ghei

Zici că vrei să organizezi o paradă de ghei sau un marş de câini vagabonzi. Ori, cel mai sigur, zici că are loc paranghelia de cununie a lui Janel minoritarul cu consoarta. Şi ai nevoie de un aeroport şi de trei tronsoane de circulaţie libere, că să poată încăpea eleroanele de la limuzinele placate cu aur când trece şatra.

Parada câinilor ghei, parcă urmează

Care e urmată îndeaproape de carele de televiziune să transmită neapărat evenimentul la românii banali de acasă. Că cei de acasă sunt atât de mulţi şi de banali încât nici nu ştiu de ce mai trăiesc, atât de imbecili şi ordinari şi neinteresanţi sunt faţă de paranghelia stolului de minoritari. Atât de banali încât nici eu nu ştiu de ce i-am mai băgat ca şi termen de comparaţie în frază. Deci, ca să revin asupra ideii cu protestul pentru drepturile omului, atât de lipsiţi de valoare sunt cei care stau acasă ca banalii, încât nu sunt buni numai dacă au de plătit rate banale la bancă. Pe viaţă! Adică pe viaţă banală!

Parada parangheliei de cununie minoritară

Studii legate de par

Noi statistici estimează că una din 10 femei suferă din cauza pilozităţii în exces, atât pe corp cât şi pe faţă, iar uneori alimentaţia e cea care duce la apariţia acestei caracteristici.

Factori alimentari, dar şi anumite boli, influenţează creşterea părului în locuri nedorite. Aveţi grijă la dietă în perioada sărbătorilor de iarnă, mai ales la cozonaci, biscuiţii de salam şi prăjituri, alimente foarte bogate în carbohidraţi, care după ultimele cercetări ştiinţifice determină creşterea în exces a părului.
Aceste alimente  au un indice glicemic ridicat, furnizând rapid energie şi cauza apariţiei rezistenţei la insulină. Nivelul crescut  de insulină pe care corpul îl produce în exces poate stimula producerea unor factori de creştere care, la rândul lor, determină femeilor ca ovarele să producă prea mult testosteron. Acest hormon masculin este responsabil pentru apariţia părului în exces.

Dar să vedem şi alte boli şi condiţii genetice ce condiţionează apariţia părului în exces la femei:

O wunder femeie de serviciu de la FMI

1. Femeia ce suferă de "hermafroditism"
Hermafrodiţii sunt consideraţi himere şi conţin atât ţesut testicular cât şi ovarian. În unele cazuri cum e femeia Jeffry, ea are o dublă pereche de ovare ce conţine fiecare câte o pereche moale de testicule, de aceea organele genitale externe ale acesteia sunt ambigue.

Un frumos trup impresionist de femeie

2. Femeia ce suferă de "Sindromul mâinii străine"

Aceasta este o boală neurologică, ce o face pe victimă să se simtă ca şi cum şi-ar fi pierdut controlul asupra propriei mâini. În cazurile extreme, pacienta are confruntări violente cu propria mână, pe care o acuză că încearcă să o ştranguleze în somn.

Indiscutabil femeie

3. Femeia Nastaşa suferă de "Sindromul retracţiei genitale"

Aceasta este o boală de natură mintală ce o face pe suferindă să creadă că organele ei genitale se micşorează şi dispar uşor, înghiţite de propriul corp. Cercetarea cazurilor, mai ales în cadrul partidelor de opoziţie a relevat aşa-numitele „atacuri de panică ale penisului”, episoade de isterie în masă prin demonstraţii de protest şi dorinţa subită de a trece la guvernare prin iniţieri succesive de moţiuni de cenzură.

Are mamare, deci e o poantă, dar femeie

4. Femeia Poantă suferă de priapism  (Stare de erecție a penisului prelungită în mod anormal, adesea dureroasă și neurmată de ejaculare)

Se manifestă printr-o expresie de încrâncenare întipărită pe faţă, câteodată chiar jenantă. Excitarea fizică poate fi foarte intensă şi poate persista perioade îndelungate, uneori zile şi chiar săptămani. Orgasmul poate oferi uneori o uşurare temporară, dar în cateva ore încrâncenarea de pe faţă revine.

O femeie anorexică

5. Femeia Crina suferă de anorexie
Femeia care suferă de anorexie  are adesea lanugo, un păr fin, ca un puf, care acoperă corpul. De aceea se simte uşor complexată, dar feminină.

Are sânii mai mici, pentru că e infantilă

6. Femeia Boacă suferă de sindromul "Insensibilitate congenitală faţă de durere"

Acest sindrom descoperit recent se manifestă prin faptul că femeia nu simte fizic durerea, datorită mutaţiei unei gene asociate cu transmisia durerii în corp. Astfel, ea poate fi bătută sau chiar muri în timpul exerciţiului funcţiei politice din cauza unor traume contondente, de a căror existenţă nu este conştientă, deoarece pentru că pur şi simplu chiar nu simte durerea. Fizică sau psihică.

Hellraiser: Luceafărul

S-a terminat cu totul. Gata. Nimic. Linişteee...
Se aude o bătaie uşoară de târnăcop în poarta Casei Poporului.
Pe scena politică a României a apărut  "Hellraiser: Luceafărul"!
Miron Cosma şi-a înfiinţat partid: PSDM
Partidul Sufletelor Damnate Măcelătoare

Hellraiser Luceafărul prezintă noua formaţiune morbidă

Hellraiser Luceafărul însoţit de premierul Dublă Minte, un fel de Poantă-Antonescu

Hellraiser Luceafărul şi Ministresa Fecundatoare, o fel de Udrea politică

Hellraiser Luceafărul secondat de prim-vicemăcelătorul partidului

Corin, traseismul politic şi boschetarii

 2008 - Dinţulescu Văsilică, instalator

Despre candidatura lui Corin Cherecheş la primăria Baia Mare:

Întotdeauna l-am apreciat pe Corinel, aşa îl alintăm, eu cu prietenii mei de băutură, cu care ies la... să bem! Este candidatul perfect din partea lui PDL la Primăria Baia Mare.Ţin minte că eram într-un bar la pişioar, când am auzit că candidează. De bucurie m-am filmat cu telefonul, dar am alunecat pe urină şi am dat cu buza de pişoar! Mi-am adus aminte de reclama electorală a lui Corin, aia cu baia mică! Haha, cea mai tare! Corinel, dacă îmi dai voie să te tutuiesc, dacă mai candidezi la primărie, îţi trimit şi filmul meu dând cu pomeţii de pişoar, atât de mică era baia în care mă pişam! Să-l pui în montajul de campanie, bine?!

2009 - Mătrăgună Gorea, sudor

Cei mai buni politicieni sunt afaceriştii cu alcool, cum e domn Cori! Că numa unu ca iel înţelege cum te doare, de năcaz şi supărare, la inimă. Şi, bine mă figurativ la ficat. Las că bun ie şi ca prim-vicepreşedinte la PDL, eu la anul tot cu Cori votez, oriunde-ar candida. Dă-mi voie să citez ce o zis iel odată: "Nu mai avem nevoie de scandaluri de corupţie în Baia Mare!" Ai auzit? Ăsta da politician! Aşa o zis la televizor, să mi să  ofilească  ficatul dacă te minţesc! Că io numa la postul lui de tv mă uit, la Axa! Stau tătă ziua în casă şi sudez badog după badog, numa să văd ce-mi mai zâce cu corupţia la televizor, ptiu pă mama lor de politiceni în  gură...

2010 - Bulea Mazilitu, vânzător de ziare la intersecţie

Tare m-am bucurat când am auzit că Corinaş a plecat la PNL, că nesimţiţii ăia de la guvernare, de la PD-L, îs nişte hoţi! Au dus ţara la criză, borâţii dracu', banca mi-o luat apartamentul şi nici de lucru nu mai am. Acuma stau învălit numa cu ziare de la trustul de presă a lui Corinaş, că nu trec toate... Nu mai citeşte lumea, e trist! Şi e foarte bun ziarul său. Mă mai şterg la cur câteodată, că tare mă ustură de când mi-o luat banca apartamentul şi nu mai am baie unde face treaba mare!

2011 - Biluţă Cercel, dj

Io, îl iubesc pă Colin ca pă tatăl meu, să moară babcu! Hic! Am auzit la ştirile de la Cinemar, unde e acum patron, că a ajuns prim-vicepresedinte la UNPR... Hic! Cel mai tareee! Hic! Haiii Coline, hica... odată, în coaiele mele, că Baia Mare e cu tineee! Hic-hic! Băga-mi-aş ştuţu-n dozator, că nu mai termin cu sughiţul! Colin, îs fanul tău număru unuu, numa candideazăăă. Nu te opri! Hica! No, că acum nu mă pot opri  io.. no,  că mă piş pă mine! Una mică vă mai zic şi v-am pupat. Când îmi strâng bani destui din munca de dj la nunţi şi  botezaturi, îmi deschid afacere cu alcoale, pe urmă intru în politică şi îmi fac trust de presă, să moară duşmanii mei de ciudă! Colin e idolul meu, mi-a arătat că se poate!

2012 - Daniiil Boschetaru', profet anonim

Vine Corin la primărieee... Hic!

Dolha şi prietenii

De când cu promovarea blogului, mă gândeam să-mi fac prieteni noi pe Fakebook şi nu de orişicare, ci din aceia distinşi, preferenţial din sfera politicului. Nu prea am şi mi-i ruşine! Eu de ce să nu am prieteni politicieni? Să primesc mesaje, cu cei mai fac ei aşa, în viaţa de zi cu zi, ca oameni normali, cu familie, cu dulăi?
Bun, încep să caut de ăştia cu perspective, cu realizări, nu fosile politice care dau să moară azi-mâine şi-mi dipar prietenii din listă? Să rămân singur să mă uit la pozele cu pietre funerare ale prietenilor? Să aflu pe fluxul de ştiri cum moaştele lor au fost împărţite şi depuse în altarele sediilor partidelor politice din ţară?!  Cum deja se împart moaştele lui Iliescu şi aşteptaţi cu pumnii strânşi să moară?

Dau de Mircea Dolha. Exact ce-mi trebuia, un adevărat lider înnăscut, jurist, afacerist, candidatul etern la primăria Baia Mare. Când din partea partidului socialist, când din partea partidului ecologist. Fost primar interimar, viceprimar, consilier local, preşedinte de partid la PSD, ce mai, tot cacâmul. Un lider care cunoaşte problemele comunităţii. Nu genul acela care doar împinge joagărul cu privirea! Sau celălat care candidează doar ca să dea muie la furnici. Nu! Ci exact genul de imperativ care este politicianul Mircea, recte Dolha!

De extaz patriotic, mă plimb lipa, lipa, atent cu pointerul de la mouse, să văz câţi prieteni posedă deja Dolha pe listă şi de mai are loc de încă unul bun şi... stupoare. Avea deja 4999. Mă jur, să-mi pice mandibula pe tab-ul de la tastatură. Dau să apăs înfrivolat butonul de cerere de prietenie, mă pierd cu firea în apogeul culminat şi... jolibon. S-a băgat altu! Turbare! Apoi să nu iau milieul de pe monitor şi să mă spânzur cu el de ciudă? (vezi foto)

Prietenii lui Dolha din politică!

Mircea Man şi primul război Borşano-Negreştean

(File de preştiinţă politică)

Rolul lui Mircea Man ca preşedinte şi persoană publică a fost predestinat din start să se împletească cu istoria Maramureşului. Nu este o coincidenţă faptul că iniţialele MM sunt comune atât politicianului cât şi judeţului, pe care îl conduce în rol de preşedinte. Unele ipoteze, în acest sens, sunt dezbătute câteva rânduri mai jos, la secţiunea "Filmul sau cartea preferată" a lui Mircea Man.

Calităţi:

Mircea Man, în calitate de  preşedinte al CJ MM cât şi al PD-L MM, a adunat atât de nemărginite calităţi ca şi om politic încât ansamblul statuar din faţa Prefecturii Baia Mare, "Sfatul Bătrânilor", îşi va pierde orice valoare simbolistică în caz că nu se completează urgent cu statuia sa dăltuită în piatră.  (Deja există o curriculară ce se plimbă prin holurile prefecturii)

Sfatul Bătrânilor ver. 2.0

Mircea Man, odată ce a dobândit titlurile de director la Distrigaz MM, Deputat PDL, Preşedinte PDL MM şi Preşedinte al CJ MM, întruneşte totalitatea calităţilor politicianului român în virtutea cărora de un lucru nu mai poate fi acuzat niciodată. Şi anume de  trafic de influenţă! Cine asociază numele preşedintelui laolată cu expresia "trafic de influenţă" în aceiaşi propoziţie denotă faptul că doreşte cu ardoare un moldamin direct în creier, pentru că remarca sa trivială frizează evidentul realităţii în care trăim.

Defecte:

Singurul său defect important este că contribuabilul judeţean din Maramureş nu poate citi C.V.-ul preşedintelui, ca să înţeleagă de ce Mircea Man merită să fie preşedintele tuturor din judeţ, chiar dacă el este deja. Deoarece, din prima, contribuabilul judeţean află că Mircea Man s-a născut la Rohia. Şi atunci, contribuabilul în vasta sa cultură despre propriul judeţ se gândeşte implicit la Nicolae Steindhart şi îl cuprinde ruşinea că n-a citit încă "Jurnalul Fericirii"! Dar imediat găseşte o scuză că aşteaptă să apară filmul biografic cu subtitrare, investighează torrentele şi IMDb-ul să cerceteze, şi astfel uită să mai citească realizările din C.V.-ul preşedintelui Man. Şi atunci se subânţelege de ce nimeni nu înţelege de ce Mircea Man merită să fie preşedintele tuturor, chiar dacă el deja este.

Momentul preferat din istorie:

"Primul război borşano-negreştean".

De ce? Mircea Man nu va fi niciodată preşedintele tuturor maramureşenilor cât timp Borşa apare doar fictiv pe harta judeţului. Borşa nu este un oraş, cum ar crede toată lumea, aflat pe teritoriul judeţului Maramureş ci, în realitate, este un stat în stat, mai precis Borşa este judeţ-localitate-stat. Învecinarea oraşului Borşa cu Ucraina nu este întâmplătoare deoarece, la o privire avizată asupra aparteneţei şi istoriei oraşului, reiese faptul că Ucraina reprezintă un avanpost al guvernului de la Borşa înfipt în coastele Comunităţii Statelor Independente din U.R.S.S., pentru a-şi duce la îndeplinire menirea. Acuma, să faceţi greşeala să întrebaţi sau să încercaţi să descoperiţi care este menirea Borşei în arealul Universului este echivalentul dorinţei dumneavoastră în a sucomba cu o bară de uraniu înfiptă în esofag. Nu întrebaţi. Luaţi aminte la ce a păţit Cernobâlul.

În prezent Borşa se află sub embargo, dovadă că C.F.R.-ul a sistat transportul pe cale ferată până în infamul oraş de sorginte incertă. Şi lacul de cianură din zonă nu este unul artificial, cum este tentat omul de rând să creadă ci este un lac cât se poate de natural, care se formează doar în areale geografice asemănătoare Borşei.

Negreşti este o localitate din judeţul Satu Mare aflată pe spirala logaritmica dată de Şirul lui Fibonacci cu plecare din punctul de origine al judeţului-stat-oraş Borşa şi numai acest argument este autosuficient încât Mircea Man să provoace un conflict armat între borşeni şi negreşteni undeva în viitorul apropiat. Ca  o curiozitate, "Cimitirul Vesel" de la Săpânţa aparţine de fapt localităţii Negreşti. Deoarece oficialităţile, neştiind o dimensiune exactă cât să aloce propriului cimitir, au decis să-l înceapă din Săpânţa, o localitate aflată pe teritoriul judeţului Maramureş.

Cartea preferată sau filmul preferat:

"The Day the Earth Stood Still" (sau cum spune Mircea Man: Dă dei di ărt ţuşti!)

Aşteptând momentul contactului cu extratereştrii profeţit de către Vatican în 2008, în aceiaşi perioadă când Mircea Man urca pe tronul ţării Mărămureşului - Borşa (a se citi minus), acesta va convinge autorităţile vegane, în acel moment crucial pentru umanitate, să-i împrumute planurile unui robot, ca în filmul amintit, ce va fi asamblat pe platforma Combinatului din Baia Mare, recte acesta este adevăratul scop al turnului combinatului înalt de 300 de metri, furnalul prin care se vor elimina gazele din timpul construcţiei armei supreme cu care Mircea Man va invada Borşa, în caz că momentul său preferat din istorie - "Primul război borşano-negreştean",  nu va avea loc.

Ha-Ha! La luptă, robotul meu!