Ce să ştii de Bobotează

La început de noul an trebuie să închei şirul sărbătorilor de iarnă cu un chiolhan de pomină, să fie sigur cel care n-a murit sau ajuns la spital în timpul Crăciunului şi Revelionului, că va ajunge acuma. Dar nu oricum, ci după reguli bine stabilite de tradiţia lui Bobotează! 

1. Pe masa din "camera de chiolhane" se aşterne o faţă de masă, sub faţa de masă se pune fân sau otavă iar pe fiecare colţ se pune câte un bulgăre de sare.

Deci otavă, nu otravă, adică fân cosit a doua oară, nu sticlă pisată şi stropită cu arsenic. Hm... deja începem horror, eu vă recomand să mergeţi direct la spital, nu mai pierdeţi timp cu masa de bobotează, clar nu se va termina cu bine.

2. Deasupra se aşează douăsprezece feluri de mâncare: colivă, sarmale, borş, peşte, plăcinte de toate felurile, etc, deci nu mai aştepta sfârşitul mesei, sună la 112 şi rezervă-ţi un salon întreg la spital. Fă-ţi o rezervare şi la o spălătorie auto, să te spele bine pe haine după.

3. Până la sosirea preotului cu Iordanul, nimeni nu se atinge de mâncare...
Până la sosirea preotului, parcă văd că veţi bea până nu vă veţi mai recunoaşte faţa. Şi asta, fără să aveţi voie să puneţi strop de fripturică în gură. Ei bine, aici e buba... Doamne ajută! Măcar aruncă o măslină între măsele, stoarce uşor uleiul şi înghite-l cu următorul rând de pălincă. Nimeni nu va observa o măslină lipsă şi s-ar putea să-ţi fi salvat deja viaţa.

4. Preotul rosteşte Troparul Botezului şi stropeşte cu agheasmă în casă şi pe gospodari.
Copilul neştiutor pe lume îl va privi pe preot ca pe Dumnezeu, pentru că are voie să stropească prin casă şi să nu fie luat la palme şi durere. Tu explică-i copilului din timp că preotul o va lua peste sutană de la Tatăl său  într-un loc ferit şi rece. Dacă copilul mic nu înţelege, distrage-i atenţia cu o palmă amplasată peste vedere.

5. După ce preotul sfinţeşte casa, se dau bucate desăgarului, bani preotului, nuci şi fructe copiilor cu zurgălăii.  
De fapt dă-le bani tuturor. Toţi au rate la maşină, ţiitoare de întreţinut, taxe comunale de plătit. Nu cu nuca plăteşti abonamentul la telefon şi nici cu covrigul internetul. Lumea vrea bani, bani, bani şi nu salată de boeuf, plăcintă cu leuştean şi peşte afumat în sos de conservă.

6. Dacă în dimineaţa Ajunului Bobotezei pomii sunt încărcaţi cu promoroacă, aceştia vor avea un rod bogat.
Dacă stai la sat, nimic de obiectat. Dacă stai la oraş şi castanii bolunzi de pe marginea străzii sunt umpluţi cu promoroacă, înseamnă că eu am prea mult timp de pierdut de stau şi scriu aşa ceva.

7. De asemenea, se crede că animalele din grajd vorbesc la miezul nopţii despre locurile unde sunt ascunse comorile.
Verifică-ţi din timp alcoolemia şi temperatura creierului. Sau ingredientele din lista de bucate sau cea de vin. Dacă pe meniul zilei scrie ciuperci, ai găsit elemetul ce-ţi dă puteri miraculoase să înţelegi ce vorbesc animalele din poiată. Dacă în lista de vin s-a strecurat şi absintul, posibil să poţi vorbi şi cu morţii, nu doar cu animalele.

8. În această zi sunt interzise certurile în casă şi nu se dă nimic ca împrumut, nici măcar jăratec din focul din vatră
Hai, măh, acuma serios! Dar cine credeţi că suntem noi? Urmaşii lui Maica Tereza şi-a lui Daniil Sihastru? Sau urmaşii lui Decebal Traian Remeş? Apoi nu? Deci urlă până crapă osânza din tine, flutură stindardul cu cap de lup şi aruncă-te în cele trei suliţe sau vătraie din casă. Că până vine popa... ai şi terminat 3 litri de damigeană!

9. De Boboteaza preotul se duce la o apă unde va arunca crucea. Mai multi bărbaţi se aruncă în apă ca sa o aduca înapoi...
O fi tradiţie asta sau o fi vreun test de mind-control să vadă dacă turma mai răspunde la stimuli religioşi? Adică Lăbuş, adu băţul... bravo! Şi Lăbuş dă din coadă cu crucea în gură!

10. Tradiţia spune că la Bobotează apa sfinţită luată acum are puteri miraculoase şi nu se strică niciodată.
Deci dacă-i aşa, de ce nu sfinţesc preoţii noştri toate apele curgătoare şi căzătoare şi stătătoare din lume? De ce nu sfinţesc apele industrilale scurse "accidental" din uzinele poluante de pe mapamond? Se tot urlă în mass-media că e criză de apă. Apoi să vină contingentul de preoţi sfinţitori şi să dea cu magie să nu se mai strice apele niciodată. Hollywood să nu mai facă în veci filme cu preoţi ce sparg maţele la vampiri şi scot duhurile din posedaţi. Ci să facă filme cu preoţii de la Green Peace! Că ne-am săturat de filme cu horror. Vreau filme horror-ecologice!