3 ianuarie
Vreau afaaarăăă! De fapt înăuntru. Vreau în "Terţiari Life"! Aici afară nu e viaţă, e tortură! E ca un tort făcut cu ură, aşa de insipidă e viaţa de afară! Dar mai bine să vă povestesc:
 |
| Viaţa este o tortură, ca un tort făcut cu ură |
Vreau afaaarăăă! De fapt înăuntru. Vreau în "Terţiari Life"! Aici afară nu e viaţă, e tortură! E ca un tort făcut cu ură, aşa de insipidă e viaţa de afară! Dar mai bine să vă povestesc:
24 decembrie 2051
Am lucrat două schimburi ca să recuperăm ziua de 25, ce va fi liberă. Adică 6 ore în faţa benzii rulante, la Fabrica de Alge Techirghiol, până am făcut varice la buricele degetelor. Asta este, am tăiat pădurile ecuatorului si ale tropicului, cele mediteraeene şi temperate, taigaua siberiană şi tundra şi am rămas fără hârtie igienică. Acuma harvestim alge din mările şi oceanele planetei şi le facem hârtie. Altceva nu mai avem ce face. Mâncăm alge, defecăm alge, ne ştergem la fund cu alge. Apoi reciclăm hârtia la Fabrica Creponată de la Vama Veche. În aşa de tristă situaţie a ajuns Vama Veche, mai ales vara, încât acolo se reciclează cea mai multă hârtie igienică de pe planetă.
25 decembrie 2051
M-au trezit nişte bubuituri în uşa de oţel a habitaclului, pesemene a venit Moşul. Moşul e şeful la asociaţia dsubmersibilă de proprietari şi a venit să-i achit utilităţile. Dacă aş fi fost în "Terţiari Life", aş fi încălecat pe un pterrordactil şi i-aş fi fragmentat faţa în 13 mii de feţe. Îi trăgram un monster-kill, pentru tupeu! Dar aşa, l-am invitat doar la o ceaşcă de cafea din alge brune şi i-am scos doar limba pe la spate. I-am spus iarăşi păsul meu, că ureea ar trebui lăsată să se scurgă în ocean şi nu să mai plătim întreţinerea, astfel s-ar hrăni algele cu nutrienţi, ar creşte nealterate genetic, ar absorbi dioxidul de carbon din atmosferă şi am scăpa şi de încălzirea globală. Dar moşul nu şi nu, să plătim utilităţile, căci toţi politicienii din partidele pLSD şi pLSD-beta au acţiuni la Uzina Toxică de la Cernavodă, unde am priceput că sunt îngropate deşeurile organice precum şi disidenţii politici, ca să nu afecteze şi împuţească scoarţa planetei cu idei şi vorbe goale împotriva NWO-ului.
26 decembrie 2051
Crăciunul, uraaa! Da, nu vă miraţi, noi sărbătorim Crăciunul pe data de 26 decembrie. Căci la Ântâiul Sinod al Catedralei Mântuirii lui Daniel, patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Vaticanului şi restului Europei, Daniel Clonul a hotârât problema dogmatică că Îisus (da, aici silabisiţi "Îi-sus") s-a născut pe 26 decembrie şi aşa a reuşit cică să împace toate religiile planetei sub una singură şi adevărată. Mai multe detalii în Evangheliunea după Daniel Clonatul.
Am auzit că la cantină ni se vor servi sarmale adevărate, aduse de nişte colindători din Maramureş. A fost minunat, am mâncat sarmale din foaie de viţă vie E302, din alge verzi, umplute cu leuştean marin şi labe de sepie. Apoi colindătorii ne-au cântat Inna şi Akcent feat. Kraftwerk şi la sârşitul sărbătorii am cântat toţi Deşteapta Dacie. Şi Racheta Albă, varianta dvd.
27 decembrie 2051
Toată ziua m-am jucat cu Mario, cu râma şi cu Tetris pe interferon. E inumană viaţa de pe fundul mării. Chiar nu ştiu cum de-am ajuns până în prezent, şi umanitatea a reuşit să nu moară de plictiseală, atît cât am înţeles din cele 300 de rânduri publicate pe WikiLeaks...
25 decembrie 2051
M-au trezit nişte bubuituri în uşa de oţel a habitaclului, pesemene a venit Moşul. Moşul e şeful la asociaţia dsubmersibilă de proprietari şi a venit să-i achit utilităţile. Dacă aş fi fost în "Terţiari Life", aş fi încălecat pe un pterrordactil şi i-aş fi fragmentat faţa în 13 mii de feţe. Îi trăgram un monster-kill, pentru tupeu! Dar aşa, l-am invitat doar la o ceaşcă de cafea din alge brune şi i-am scos doar limba pe la spate. I-am spus iarăşi păsul meu, că ureea ar trebui lăsată să se scurgă în ocean şi nu să mai plătim întreţinerea, astfel s-ar hrăni algele cu nutrienţi, ar creşte nealterate genetic, ar absorbi dioxidul de carbon din atmosferă şi am scăpa şi de încălzirea globală. Dar moşul nu şi nu, să plătim utilităţile, căci toţi politicienii din partidele pLSD şi pLSD-beta au acţiuni la Uzina Toxică de la Cernavodă, unde am priceput că sunt îngropate deşeurile organice precum şi disidenţii politici, ca să nu afecteze şi împuţească scoarţa planetei cu idei şi vorbe goale împotriva NWO-ului.
26 decembrie 2051
Crăciunul, uraaa! Da, nu vă miraţi, noi sărbătorim Crăciunul pe data de 26 decembrie. Căci la Ântâiul Sinod al Catedralei Mântuirii lui Daniel, patriarhul României, Ţinutului Secuiesc, Vaticanului şi restului Europei, Daniel Clonul a hotârât problema dogmatică că Îisus (da, aici silabisiţi "Îi-sus") s-a născut pe 26 decembrie şi aşa a reuşit cică să împace toate religiile planetei sub una singură şi adevărată. Mai multe detalii în Evangheliunea după Daniel Clonatul.
Am auzit că la cantină ni se vor servi sarmale adevărate, aduse de nişte colindători din Maramureş. A fost minunat, am mâncat sarmale din foaie de viţă vie E302, din alge verzi, umplute cu leuştean marin şi labe de sepie. Apoi colindătorii ne-au cântat Inna şi Akcent feat. Kraftwerk şi la sârşitul sărbătorii am cântat toţi Deşteapta Dacie. Şi Racheta Albă, varianta dvd.
27 decembrie 2051
Toată ziua m-am jucat cu Mario, cu râma şi cu Tetris pe interferon. E inumană viaţa de pe fundul mării. Chiar nu ştiu cum de-am ajuns până în prezent, şi umanitatea a reuşit să nu moară de plictiseală, atît cât am înţeles din cele 300 de rânduri publicate pe WikiLeaks...
 |
| Clonă de Lima vs. bunoacă din Second Life. Scor 0-1, incontestabil |
28 decembrie 2051
Şi "Second Life" e mai tare decât să stai pe fundul mării şi să arzi oxigenul de pomană. Dar ce să fac dacă nu mai am creditele necesare de realitate virtuală? Am ajuns să muncesc cu mâinile, când puteam munci doar cu avatarul în "Terţiari Life"! Niciodată n-am să mai înjur sistemul NWO, care mi-a dat casă virtuală şi fluide nutriţionale... Acum stau cu un pahar de Hennessy într-un cafe-submarin-bar cu vedere la strâmtoarea Dardanele şi o clonă de Adriana Lima îmi dansează dezbrăcată pe masă! Deci serios, îmi vine să mă iau la palme. Doamne, ce plictiseală!
29 decembrie
Am făcut simulări de spânzurătoare pe interferon. N-am acumulat destule puncte aşa că m-am întors la tetris şi râmă.
30 decembrie
Am luat o clonă de Lima, că aveau şi clone pe stoc la cafe-submarinul-bar, dar a început să miroasă pe la subţioară. Semn că se dezintegrează. Aşa că am aruncat-o în dezintegrator şi am tras plasma după ea. Oricum mă cam obosea: "Vreau sex, vreau doar sex!", Du-te tu în plasma mă-tii, că aşa zici la toată lumea de pe mapamond! De parcă ar face şi asta parte din grupul MILF-EU (adică Mişcarea Iniţiativa Liberă - Elena Udrea). Ooo, Zeule de la Consiliu Judeţean, te vreau!
31 decembrie
Ultima zi din an, iar deseară Revelionul! Uraaa! Mi-am cumpărat o petardă cu uraniu! Abia aştept să o detonez sub valuri!
1 ianuarie 2052
Revelion! Toată noaptea am băut ceai de alge brune. M-am cam articulat! M-am culcat cu trei clone de Adriana Lima şi una de Alina Vacariu. Ce naşpa! Dacă eram în "Terţiari Life" mi-aş fi deschis un bordel în reţea la Appel-Craiova şi aş fi făcut cu ele un milion de mii de credite! Ca să-mi ajungă de o viaţă în "Terţiari Life". Îmi vine să mă suicid, dar şi aici avem un fel de controlul populaţiei şi ne-au interzis şefii de la Fabrica de Alge să renunţăm, căci foarte mulţi muncitori se suicid în perioada sărbătorilor de iarnă, nu mai are cine lucra la fabrică şi intrăm iar colaps euroanal... De nervi, m-am calmat cu un ceai de E-2043, (prune fierte de două ori) interzis în Comunitatea Euro precum şi cea de pe orbită.
Clonele mele au început să se dezintegreze deja, aşa că am făcut un menaje-a-trois cu o mână de-a lui Alina şi cu juma din coapsa celei de-a treia Lima, apoi am adormit deprimat. Am să fac tot posibilul să mă întorc în "Terţiari Life"! Apropo, am detonat petarda de uraniu şi nu e de bine... O cameră de supraveghere de la YnoTube m-a înregistrat! Urăsc viaţa de pe fundul mării! Vreau înăuntruuuuu!
29 decembrie
Am făcut simulări de spânzurătoare pe interferon. N-am acumulat destule puncte aşa că m-am întors la tetris şi râmă.
30 decembrie
Am luat o clonă de Lima, că aveau şi clone pe stoc la cafe-submarinul-bar, dar a început să miroasă pe la subţioară. Semn că se dezintegrează. Aşa că am aruncat-o în dezintegrator şi am tras plasma după ea. Oricum mă cam obosea: "Vreau sex, vreau doar sex!", Du-te tu în plasma mă-tii, că aşa zici la toată lumea de pe mapamond! De parcă ar face şi asta parte din grupul MILF-EU (adică Mişcarea Iniţiativa Liberă - Elena Udrea). Ooo, Zeule de la Consiliu Judeţean, te vreau!
31 decembrie
Ultima zi din an, iar deseară Revelionul! Uraaa! Mi-am cumpărat o petardă cu uraniu! Abia aştept să o detonez sub valuri!
1 ianuarie 2052
Revelion! Toată noaptea am băut ceai de alge brune. M-am cam articulat! M-am culcat cu trei clone de Adriana Lima şi una de Alina Vacariu. Ce naşpa! Dacă eram în "Terţiari Life" mi-aş fi deschis un bordel în reţea la Appel-Craiova şi aş fi făcut cu ele un milion de mii de credite! Ca să-mi ajungă de o viaţă în "Terţiari Life". Îmi vine să mă suicid, dar şi aici avem un fel de controlul populaţiei şi ne-au interzis şefii de la Fabrica de Alge să renunţăm, căci foarte mulţi muncitori se suicid în perioada sărbătorilor de iarnă, nu mai are cine lucra la fabrică şi intrăm iar colaps euroanal... De nervi, m-am calmat cu un ceai de E-2043, (prune fierte de două ori) interzis în Comunitatea Euro precum şi cea de pe orbită.
Clonele mele au început să se dezintegreze deja, aşa că am făcut un menaje-a-trois cu o mână de-a lui Alina şi cu juma din coapsa celei de-a treia Lima, apoi am adormit deprimat. Am să fac tot posibilul să mă întorc în "Terţiari Life"! Apropo, am detonat petarda de uraniu şi nu e de bine... O cameră de supraveghere de la YnoTube m-a înregistrat! Urăsc viaţa de pe fundul mării! Vreau înăuntruuuuu!
 |
| Superbăciune din Terţiari Life vs. clonă naşpa de Alina |
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu