Angajăm personal mocăniţă pe Vaser

Vinerea aceasta, în cadrul ediţiei-spectacol „Valorile Maramureşului”, organizat de Consiliul Judeţean Maramureş, magnatul rege al pădurilor Vasile Coman, zis Vărzaru, a luat prestigiosul premiu "Mentorul acţiunii de ecologizare de pe Valea Vaserului".
Cu această uimitoare ocazie, după ce a domnit şi defrişat în voie zona, fostul consilier judeţean, actualul miliardar şi consilier local la Vişeu de Sus, transmite tuturor colaboratorilor de presă, care au scris în repetate rânduri despre vasta sa activitate ecologică de defrişare a Văii Vaserului, următorul anunţ:

Angajăm personal pentru revelion:

Stewardesă pe mocăniţă pentru petrecerea privată din noaptea de Revelion. Condiţii de angajare: abilitatea de a comunica oral şi onest, performanţa în a face faţă la solicitări şi presiuni repetate, adaptabilitatea în a acţiona în spaţii strâmte şi  înghesuite.

Stewardesă pe mocăniţă

Socăciţă pe mocăniţă pentru actiunea de sampling a produselor noastre culinar-tradiţionale: pălinca, cartaboşi, urdă, balmoş.

Socăciţă pe mocăniţă

Animatoare mecanic pe mocăniţă pentru a bine dispune invitaţii şi întreţine atmosfera plăcută şi candidă din interior, prin alimentarea cu cărbune şi lemne de foc a sobelor din vagoanele trenului cu abur.

Animatoare mecanic alimentare lemne şi cărbune

Mascotă animalieră pentru partida de vânătoare ce va avea loc a doua zi dimineaţă după Revelion. Condiţii: capacitatea de a lucra în turmă, este dispus să-şi lărgească abilităţile şi competenţele aerobice.
Specificăm că s-au mai organizat evenimente de vânătoare la care au participat personalităţi marcante, exemplu: fostul premier Adrian Năstase, fostul ministru al Apărării Ioan Mircea Paşcu, acum europarlamentar. 

Rugăm seriozitate.

Mascotă animalieră pentru partida de vânătoare

Cum să organizezi protest de Ziua Drepturilor Omului

Deci, care vrei să primeşti aprobare legală pentru tulburarea liniştii publice, în caz că vrei să sărbătoreşti, spre exemplu Ziua Internaţională a Drepturilor Omului, nu te duci aşa şi zici pe faţă la Primărie că tu vrei doar să protestezi despre inegalitatea socială şi economică, şomajul ridicat, lăcomia, corupţia şi influenţa crescută a corporaţiilor asupra guvernului. Nu! Nici poveste! Că vine contingentul de la secţia de jandarmi şi îţi dă la cârcă! 

Parada ghei

Zici că vrei să organizezi o paradă de ghei sau un marş de câini vagabonzi. Ori, cel mai sigur, zici că are loc paranghelia de cununie a lui Janel minoritarul cu consoarta. Şi ai nevoie de un aeroport şi de trei tronsoane de circulaţie libere, că să poată încăpea eleroanele de la limuzinele placate cu aur când trece şatra.

Parada câinilor ghei, parcă urmează

Care e urmată îndeaproape de carele de televiziune să transmită neapărat evenimentul la românii banali de acasă. Că cei de acasă sunt atât de mulţi şi de banali încât nici nu ştiu de ce mai trăiesc, atât de imbecili şi ordinari şi neinteresanţi sunt faţă de paranghelia stolului de minoritari. Atât de banali încât nici eu nu ştiu de ce i-am mai băgat ca şi termen de comparaţie în frază. Deci, ca să revin asupra ideii cu protestul pentru drepturile omului, atât de lipsiţi de valoare sunt cei care stau acasă ca banalii, încât nu sunt buni numai dacă au de plătit rate banale la bancă. Pe viaţă! Adică pe viaţă banală!

Parada parangheliei de cununie minoritară

Studii legate de par

Noi statistici estimează că una din 10 femei suferă din cauza pilozităţii în exces, atât pe corp cât şi pe faţă, iar uneori alimentaţia e cea care duce la apariţia acestei caracteristici.

Factori alimentari, dar şi anumite boli, influenţează creşterea părului în locuri nedorite. Aveţi grijă la dietă în perioada sărbătorilor de iarnă, mai ales la cozonaci, biscuiţii de salam şi prăjituri, alimente foarte bogate în carbohidraţi, care după ultimele cercetări ştiinţifice determină creşterea în exces a părului.
Aceste alimente  au un indice glicemic ridicat, furnizând rapid energie şi cauza apariţiei rezistenţei la insulină. Nivelul crescut  de insulină pe care corpul îl produce în exces poate stimula producerea unor factori de creştere care, la rândul lor, determină femeilor ca ovarele să producă prea mult testosteron. Acest hormon masculin este responsabil pentru apariţia părului în exces.

Dar să vedem şi alte boli şi condiţii genetice ce condiţionează apariţia părului în exces la femei:

O wunder femeie de serviciu de la FMI

1. Femeia ce suferă de "hermafroditism"
Hermafrodiţii sunt consideraţi himere şi conţin atât ţesut testicular cât şi ovarian. În unele cazuri cum e femeia Jeffry, ea are o dublă pereche de ovare ce conţine fiecare câte o pereche moale de testicule, de aceea organele genitale externe ale acesteia sunt ambigue.

Un frumos trup impresionist de femeie

2. Femeia ce suferă de "Sindromul mâinii străine"

Aceasta este o boală neurologică, ce o face pe victimă să se simtă ca şi cum şi-ar fi pierdut controlul asupra propriei mâini. În cazurile extreme, pacienta are confruntări violente cu propria mână, pe care o acuză că încearcă să o ştranguleze în somn.

Indiscutabil femeie

3. Femeia Nastaşa suferă de "Sindromul retracţiei genitale"

Aceasta este o boală de natură mintală ce o face pe suferindă să creadă că organele ei genitale se micşorează şi dispar uşor, înghiţite de propriul corp. Cercetarea cazurilor, mai ales în cadrul partidelor de opoziţie a relevat aşa-numitele „atacuri de panică ale penisului”, episoade de isterie în masă prin demonstraţii de protest şi dorinţa subită de a trece la guvernare prin iniţieri succesive de moţiuni de cenzură.

Are mamare, deci e o poantă, dar femeie

4. Femeia Poantă suferă de priapism  (Stare de erecție a penisului prelungită în mod anormal, adesea dureroasă și neurmată de ejaculare)

Se manifestă printr-o expresie de încrâncenare întipărită pe faţă, câteodată chiar jenantă. Excitarea fizică poate fi foarte intensă şi poate persista perioade îndelungate, uneori zile şi chiar săptămani. Orgasmul poate oferi uneori o uşurare temporară, dar în cateva ore încrâncenarea de pe faţă revine.

O femeie anorexică

5. Femeia Crina suferă de anorexie
Femeia care suferă de anorexie  are adesea lanugo, un păr fin, ca un puf, care acoperă corpul. De aceea se simte uşor complexată, dar feminină.

Are sânii mai mici, pentru că e infantilă

6. Femeia Boacă suferă de sindromul "Insensibilitate congenitală faţă de durere"

Acest sindrom descoperit recent se manifestă prin faptul că femeia nu simte fizic durerea, datorită mutaţiei unei gene asociate cu transmisia durerii în corp. Astfel, ea poate fi bătută sau chiar muri în timpul exerciţiului funcţiei politice din cauza unor traume contondente, de a căror existenţă nu este conştientă, deoarece pentru că pur şi simplu chiar nu simte durerea. Fizică sau psihică.

Turism X3M: Cazanele Dunării

Pentru că tot a fost sărbătorită în 7 decembrie Sf. Muceniţă Filofteia de la Curtea de Argeş, parcă văd că abia aşteptaţi să vă povestesc de muceniţă, nu? Ei bine, nu prea! Mai bine vă povestesc eu de un traseu la extrem făcut anul trecut în 3 zile, care a trecut şi prin curtea mai sus pomenitei muceniţe. Aviz amatorilor că e de jale!

Deci, nem muceniţa

Ziua 1: Baia Mare - Cluj Napoca - Corbeni (pe Transfăgărăşan)

Cam aşa am văzut eu Transfăgărăşanul: vvvîîîjjjjj - mi s-a terminat berea!

Corbeni, satul construit cu prizonierii ruşi de la Sevastopol

Ne-am oprit pe traseu tot la a doua benzinărie, noi să ne aprovizionăm cu bere, fetele să se facă mai uşurele. Ne-am prăbuşit noaptea la Corbeni, un minunat sat frumos de munte pe care Mareşalul Antonescu a vrut să-l transforme în staţiune turistică. De ce atâta efort, vă întrebaţi? Ei bine, ca să-şi impresioneze prietena în a-şi facilita mai uşor accesul pe sub şorţul din dotarea dânsei. De aia.

Ziua 2: Curtea de Argeş - Craiova - Cazanele Dunării

Aici e momentul de pe traseu în care n-am băut deloc bere

La Curtea de Argeş înveţi în 3 paşi să-ţi zideşti soţia. Care ai! Deci:

Pasul 1 - faci arhitectură (o postliceală, grădiniţa la o universitate privată sau faculta de construcţii. Indiferent. Important e să arăţi la ctitor că ai diplomă de arhitect )
Pasul 2 - faci biserică mare (dar nu mai mare ca Biserica Mântuirii Neamului, că apoi ăia trebuie s-o facă şi mai mare şi ne impozitează statul şi mai tare. Deci cu măsură. Te abţii, nu fii grandoman şi nu-ţi impresiona prea tare femeia că urmează pasul 3. Şi n-are rost)
Pasul 3 - faci ce-a făcut Manole (nu mai delirez, important e că şi-a iubit femeia rău de tot)

La Craiova umblă puţin de-a lela prin centrul ei pietonal, ascultă muzica fânânii muzicale, pune-te la o terasă cu ţâşnipişători din alea ce împrăştie vapori de apă să nu ţi se încingă căpşuna şi admiră frumoasa privelişte din sticla de bere.

La Cazane am înnoptat în Eşelniţa, la o pensiune pe malul Dunării. Bagă ture cu barca sau pescuieşte. De n-ai noroc la pescuit, ia din nou barca şi fă o tură prin peşterile de la Cazane. Preferabil cu o barcă normală, normal! Nu de viteză, că raşchetaţi tavanul peşterii cu tot cu stalactite.

Decebal Neterminatul

Post de ghidat corăbii şi portav... logane

Ziua 3: Drobeta Turnu Severin - Târgu Jiu - Cluj Napoca

La Drobeta vezi Porţilde de Fier şi piciorul podului lui Apolodor. E suficient atât!
La Târgu Jiu bei o bere în umbra Coloanei Infinitului şi râgâieşti o dată şi bine la Poarta Sărutului.
La Cluj Napoca iei autocarul către Baia Mare.

Peştera mai sus pomenită. Când Dunărea e umflată, apa ajunge până la jumătate şi bagi barca peste 100 de metri în găozenia ei.

O şleapă de împins logane la bulgari

The End. Da, tura a fost realizată în 3 zile. Vineri - Sâmbătă - Duminică. Şi mai era şi campionat de fotbal. Deci ne-am oprit să ne uităm la meciuri mai des decât ne trecea la şuşureală.

Noi domenii pe internet

Datorită precedentului creat în aceste zile de apariţia pe internet a domeniului .xxx pentru site-urile cu conţinut pornografic sau adresate adulţilor, Institutul National de Informatică, care se ocupă cu gestionarea domeniilor româneşti, anunţă la rândul său apariţia următoarelor domenii pe internet:

.rom
(Nu necesită explicaţii)
Pentru site-uri cu caracter ocult, vrăjitorie, astrologie, ghicitorie, tămăduire, matrimoniale, horoscop, integrame, producţie cazane, costrucţii turnuleţe;
Exemple:
vrăjitoareacretinela.rom
palateturnulete.rom

.nup
Neînceperea urmăririi penale

Pentru site-uri sau bloguri personale ale reprezentanţilor clasei politice aflaţi cu cotizaţia la zi în cadrul partidelor din care fac parte;

Exemple:
adriannăstase.nup
senatormuiero.nup

.coi
Contribuabili, Ortaci, Iobagi

Pentru site-uri sau bloguri personale ale tuturor cetăţenilor de naţionalitate română, care nu au apartenenţă la vreo organizaţie politică, nu au rude aflate în posturi administrative sau guvernamentale, nu sunt acţionari şi nu deţin funcţii de conducere în mari companii de stat sau private;

Exemple:
numelemeu.coi
imm-ulmeuzglobiu.coi

.hiv
Hectolitrii de Informatii cu Vedete

Pentru site-uri al căror conţinut bogat în hectolitrii cu informaţii despre vedete autohtone şi nu numai îţi induc o dorinţă nejustificată  să-ţi  spânzuri venele de la mâna dreaptă cu cablul de la mouse şi cu stânga să-ţi umpli orbitele ochilor cu sticla pisată mărunt de la monitor.

Exemple:
oanaroman.hiv
tabloid-laba-labie.hiv

Jurnal de subzistenţă 2051 (ep.2)

6 decembrie

Ziua cadourilor atât de dragă copiilor, frumoasa zi de 6 Decembrie când vine Moş Nicolae, a fost umbrită de o veste tristă. De dimineaţă,  toate canalele de holomedia vuiesc neîncetat. În urma deflagraţiei cu bomba nucleară de la Deveselu de acum câteva zile, toate oficialităţile din viaţa politică au fost clonate cu succes în afară de una singură. Iliescu nu a mai fost găsit în baza de date a laboratorului de clonare. Am rămas toţi stupefiaţi. Mă jur că mi-a pierit şi pofta de mâncare, tocmai îmi preparasem o porţie de spaghete cu funghii şi polimeri. Oficialităţile abia apoi au realizat. Fostul preşedinte Iliescu, fiind prezent cu câteva decade mai devreme în viaţa politică, chiar dinaintea apariţiei tehnologiei de clonare a clasei politice, acesta a rezistat trecerii timpului cu implanturi de cyborg. Ce surpriză, nimeni nu a ştiut asta!

Iliescu ver 2.0

În sfârşit, o ştire de ultima oră. Comitetul de Supoziţii şi Investigaţii de la Deveselu tocmai prezintă la holovizor un comunicat de presă îmbucurător. A fost găsită cutia neagră a lui Iliescu, la o distanţă de 16 kilometri de locul deflagraţiei nucleare şi au reuşit să recupereze 2% din datele de pe ea. Doamne, nici eu nu ştiu cât de mult mă bucur, ceea ce mi se pare bizar, de-obicei sunt placid şi docil.
Pimpurtătorul de skype al partidul de guvernământ pLSD, a declarat imediat  într-o conferinţă de presă că preşedintele Iliescu, versiunea 3.0 beta, va putea fi descărcat în viaţa politică în următoarele 3 luni de zile. Aşadar tot răul înspre bine. Versiunea Iliescu 3.0 beta va avea dreptul să candideze iar la preşedinţie, chiar dacă  are un procentaj de funcţionare de 2%. Căci de ce nu? Procentajul de IQ al unui politician ca să fie apt pentru a fi ales într-o funcţie guvernamentală porneşte de la 0,023%. Sunt foarte surescitat, nici măcar holodoc-ul nu mi-a mai atras atenţia să-mi fac injecţia, aşa imensă bucurie există în ţară!

Iliescu ver 3.0 beta

Dar să revin la desfăşurarea evenimentelor. Cu ocazia sacrificiului de la Deveselu, Paralelmentul Tricameral al  României a promulgat legea ca numele sărbătorii zilei de 6 Decembrie să fie schimbat din Moş Nicolae în Moş Iliescu! În această seară, în cadrul unei ceremonii oficiale, celor 2% din datele salvate de pe cutia neagră a lui Iliescu îi vor fi înmânate medalia "Crucea Infanteria Stelară" pentru sacrificiul şi meritele extraordinare aduse României.

De bucurie, mă gândesc să mă loghez şi să ies la o bere cu amicii în "Terţiari Life" că în  "Second Life" am jurat că nu mai intru, că deja e perimat! Şi nu mai întâlneşti pe-acolo decât MILF-EUri şi piţi octogene ce mai au şi acuma cont pe Hi5. E retrogradă atmosfera acolo tare. Hai Davai şi la delogare!

Psihopaţii, printre noi

Am dat peste ceva interesant pe Descoperă şi mi-a atras atenţia acest pasaj:
"Psihopaţii folosesc adesea conjuncţii precum: deoarece, întrucât, astfel încât, ca şi cum consideră că fapta lor "trebuia făcută" pentru a atinge un ţel personal. De asemenea, ei folosesc de două ori mai multe cuvinte care fac legătura cu nevoile fizice precum mâncare, sex şi bani..."

Întrucât trăim într-o lume bolnavă, care aleargă nesătulă după sex, mâncare şi bani, am rămas surprins să aflu că deseori mă găsesc înconjurat de asemenea psihopaţi, să luăm spre exemplu:

Tipologii de psihopaţi, în imagini

Psihopatul nr.1 crede cu exaltare într-un personaj imaginar. Citeşte cărţi dedicate acestuia, în care deseori sunt făcute referiri la pilde cu sex, mâncare şi bani. Astfel, în timp, psihopatul devine mizantrop. Din această  cauză în confruntările verbale pe stradă, în magazine, farmacii, mijloace de transport, invocă deseori acel personaj imaginar prin folosirea unor eufemisme  cu caracter magic, cum ar fi: "Te bate Dumnezeu". O clasă socială (poză final) parazitează adeseori pe lângă Psihopatul nr.1, ridicând construcţii imense de închinăciune şi în care atrage subiectul în cadrul unor spectacole elaborate cu incantaţii şi fum, paralizându-l timp de câteva ore pe săptămână într-o stare de beatitudine extatică. Astfel parazitul  beneficiază de pe urma psihopatului cu bani, mâncare şi din când în când sex!

Psihopatul nr.2 împarte teritoriul şi umblă adeseori în cârdăşie cu Psihopatul nr.1,  însă de cele mai multe ori demonstrează violent în faţa sediilor administrative ale statului, în obţinerea favorurile electorale promise sub  formă de mâncare şi bani, pe care le foloseşte cu parcimonie. Armele pe care le preferă în ciocnirile violente cu organele de intervenţie ce apără obiectivele vizate sunt: sacoşa de rafie, pe care o flutură prin mişcări circulare şi cu care reuşeşte să orbească pe moment oponentul, precum şi un băţ de lemn ce se termină la capăt cu un cârlig, cu care aplică lovituri de natură contondentă cauzând leziuni şi contuzii superficilae la nivelul epidermei, dureroase la atingere. În asemena confruntări invocă fiinţe imaginare cu însuşiri supranaturale, la fel ca şi Psihopatul nr.1, împotriva organelor statului, dar fără folos.

Psihopatul nr.3 ocupă deseori spaţii publice făcând apel la compasiunea populaţiei sau organizând comerţ cu amănuntul în căutare avidă de bani şi mâncare. Vinde bunuri din habitatul propriu sau le crează ad-hoc, spre exemplu milieul sau şosete de lână. Foloseşte un ton tânguitor în timpul tranzacţiilor pentru a şantaja emoţional clientela, folosind cu precădere expresia: "Haide domnucă/domnucule cumpără milieul că trebuie să fac rost de bani pentru a-mi plăti dările către stat sau nu am mai mâncat nimic de trei zile şi un dezastru natural mi-a luat casa!

Psihopatul nr.4 se regăseşte deseori în puncte de prim ajutor din cauză că nu a făcut rost în timp util de mâncare sau bani. Îi place să stea ataşat la aparate medicale de susţinere a sănătăţii. Este dependent de droguri medicinale, de aceea toţi banii primiţi sub formă de pensie şi-i cheltuie pentru a-şi satisface oribila dependenţă. În stadiile avansate de deteriorare psihosomatică caută să se înconjoare cu subiecţi sănătoşi înrudiţi şi nu numai, cărora le evocă aceleaşi povestiri istorice (al II-lea război mondial, comunism) sau economice (agricultură, industrie extractivă sau prelucrătoare) la care a luat parte în timpul existenţei sale îndelungate de psihopat.

O mai aşteptăm mult pe Psihopata nr.1?