Ce să ştii de Ignat

Când  pică 20 decembrie în calendarele creştine, pică şi porcul la datorie. Sărbătoare mare de Ignat. Maaareee. Mare. Ma... M... Şi-a murit porcul!
Cum bine am început cu tradiţiile pe blog, eu vă spui în câteva litere ce e bine şi ce e nu bine să faci, că deh, e sărbătoare cu legi şi obiceiuri de-ţi paralizează superstiiţiile în subconştient, cu cutume universal valabile doar la creşă. Prin urmare, tradiţia spune că de-acum încolo porcul nu se va mai îngrăşa, nu mai pune carne pe el şi nu mai mănâncă, pentru ca şi-a visat tăierea. Cam ca 85% din populaţia ţării după acordul cu FMI. Dar nu-i bai. Să începem...

Tu mă tai pe mine?! Eu te tai pe tine!, zise Joker guiţând...

Pt. Bărbaţi:

1. Singura activitate permisă în această zi este tăierea porcului.
Pare să fie o regulă simplă, dar nu-i. Aveţi de grijă. Sentimentul sângelui pătându-ţi mâinile, în combinaţie cu procesul de fragmentare a procului şi îndesarea sa în propriile maţe, îţi va crea un complex de tip olimpian sau, mai rău, de tip oedipian. Ai ucis porcul, (tatăl), şi vei dori să faci sex cu nevasta, (întruchiparea mamei). Se va lăsa cu avortoni ce să decidă soarta umanităţii pe mai târziu. Mai bine taie un peşte guppi. Lasă tăiatul porcului în seama celor fără ambiţii bine definite.

2. Chiar de n-ai tăia un porc, taie cel puţin o pasăre: găină, raţă, gâscă.
Imposibil. Mai caută bine în ogradă. Extinde arealul căutării tale în circumscripţia colegiului tău electoral, în care de-obicei se aciuează un porc să te reprezinte în Senat sau Camera Deputaţilor. Surpriză, ai dat de cel puţin unul. Taie-l pe ăla. Şi-aşa stă şi se îngraşă ca porcul. De parcă te invită să te înfrupţi din roadele îngrăşării sale.

3. Dacă în inima porcului se va găsi mult sânge închegat, acesta este semn că stăpânul va avea noroc de mulţi bani.
În vremurile imemoriabile, cam pe vremea lui Menumorut, cutuma probabil avea sens. În prezent, în caz că eşti un iobag ca mine şi citeşti la această oră rândurile de faţă, clar n-ai nici o şansă să dai de sânge închegat. Vei muri sărac, lipia pământului. Dacă ai avea înclinaţii sau legături politice, la această oră ai fi la cumpărături în Milano sau la plajă în Florida şi nu pe blog citind tradiţii de Ignat. Iobagule!... Aşadar, ai căsăpit porcul şi ai găsit totuşi inima închegată. Bun, nu te impacienta şi nu-ţi suna prietenii să le faci cinste cu o cornată! Există o explicaţie, probabil a făcut săracul porc infarct de spaimă. Nu se aşteptase, dis de dimineaţă, să-i treacă un satâr prin minte!

4. Există şi obiceiul ca porcul tăiat să fie încălecat.
Serios. Deci această activitate este chiar recomandabilă pentru buna ta dispoziţie generală. Ce altceva ai mai bun de făcut? Încalecă porcul. Rău nu ai cum să faci la nimeni. E mort, deci nu mai produce decât sânge, cât timp tu îl apeşi şi îl conduci cu dârlogii pe ultimul său drum înspre raiul procilor. Pt. femei e mai complicat. A se vedea capitolul dedicat lor.

5. Cine nu aude la Ignat porc tăindu-se, e bine să-şi înţepe degetul cu un ac, ca măcar să vadă sânge.
Nu fii prost. Dacă n-ai avut bani de porc înseamnă că eşti deja rupt în cur, sărăcit de trai, cu datorii la bancă. Acea picătură de sânge ce se mai scurge prin tine e diferenţa dintre viaţă şi moarte. După cum am zis, insistă cu căutatul porcilor în circumscripţia ta electorală. De-obicei stau în turmă în nişte sedii cu denumiri de coteţe electorale. Exemplu:
PDL - Porci Dospitori de Limbrici
PSD - Porci Siniştri Deterioraţi
PNL - Porci Neclar Linşaţi       
PC - Porci Comunişti
UDMR - Ulceraţia Din Maţele Râmarilor
UNPR - Urticarie Neo Porcină Râncezită
PNG - Puternicul Nano Gigi (e un nume de porc, nu o specie sau o stare fizică, deci nu vă bateţi capul)

Porcul FSN: Un fleosc, m-au tranşat un pic!

Pt femei:

1. Persoanele care lucră în această zi, sunt pedepsite de cea care patronează ziua: Inatoarea - o femeie bătrână, lacomă şi urâtă. Potrivit credinţei din popor, ea le ispiteşte pe femei să lucreze, după care le opăreşte.
Am o veste bună. Inatoarea asta, cu descriere de regină-monstru desprinsă din filmele cu Alien, a pierit de un secol. Femeie să lucre săraca de nebună, dacă nu-i obligată când i-ai zis să nu lucre, nu mai e. Deci fără opărituri. Poate din alte cauze congenitale e opărită biata, dar acest lucru se datorează unor motive ce nu ţin de Ignat. Poate de Dragobete.

2. Femeile însărcinate, de teama de a nu naşte copii cu infirmităţi, să respecte cu stricteţe interdicţia de a lucra.
Deci mă repet. Dacă ochiatul la telenovele de pe acasă, contul pe facebook sau convorbitul cu prietenele lăuze la telefon nu se încadrează ca muncă ci ca divertisment, toate viitoarelor mame puteţi răsufla uşurate. Trimiteţi-vă mistreţul să vă plătească din timp facturile necesare la curent, telefonie mobilă, internet şi vedeţi-vă de treabă.

3. Există şi obiceiul ca porcul tăiat să fie încălecat.
Rămâne la latitudinea voastră. Dar având în vedere drama pe care o traversează umanitatea la ora actuală, este clar că interdicţia dezbătută la bărbaţi nu a avut nici un rezultat. În prezent o milionime de avortoni fără suflet ţin în frâu destinele tuturor. De am ajuns să ne scurme porcii prin ţărână, atât de lipsiţi de avuţie am ajuns, toţi cei care-am mai rămas pe-aici. Mai bine încălecaţi un sybian. Sau mergeţi la fittness. Mişcarea fără conotaţie sexuală vă ajută la ten. Mai bine frumoase şi transpirate, decât încălecate şi lăuze. Şi cu ţâţele lăsate. Şi cu curul mare...

4. Cu o bucată din untura de porc negru du la biserică de Bobotează, pentru a fi sfinţită.
Cu toate scuzele de rigoare adresate tuturor femeilor, dar voi vorbi aici despre preoţi, pentru că ei se autoîncadrează perfect la categoria sexului slab. Nu frumos, cum sunteţi voi, ci doar slab. Pentru că au decis să se ascundă în spatele lui Dumnezeu, un ditamai zeuoidul, de unde ne bleastămă existenţa şi tot ceea ce facem cu pasiune şi plăcere pentru viaţă. Deci, du untura la un porc negru cu sutană de ninja şi spală-l pe faţă şi din parte mea. Spune-i că-i stă bine aşa, mânjit cu untură şi că nu-i gras deloc. Dă-i bani cât sfinţeşte că altfel urlă şi ameninţă cu urgie orice aşezare pământească. Decât slobod şi pucioasă prezisă de la dânsul, mai bine un an cu grăsime sfinţită în casă.

5. Vrăjitoarele gătesc untura de la porcul tăiat la Ignat pentru descântece de dragoste şi alte farmece.
Deci serios, acuma mi-e ruşine, dar nu ştiu unde să încadrez şi coropişniţele astea. Îmi cer scuze că amestec profilele dar, cândva, vrăjitoarele au fost şi ele fecioare. A venit într-o zi Belzebut la ele şi le-a smuls himenul cu puterea schizofrenică a minţii. De-atunci au rămas vrăjitoare. Dar am o soluţie pentru voi femei drage, ca să nu căraţi de nebune roaba cu untură la stafilocoacele astea apărute drept din pubisul Tartarului. Urmează la bonus.

BONUS dacă cumva ai fost cu roaba de untură la strigoaicele dătătoare în magii de culori luminoase şi întunecoase:

6. Cu grăsimea de porc tăiat la Ignat unge un mort bănuit a fi strigoi.
Eu l-aş unge pe Iliescu, dar aş fi subiectiv. Ungeţi una din ghionoaiele de vrăjitoare. Vedeţi dacă puşcă. Din grăsime sfinţită sau vrăjită se poate extrage glicerină, din care se poate face trinitroglicerină, apoi praf de puşcă. Mai unge odată faţa arătării din faţa ta şi las-o să sufle în lumânare. Deflagraţia exploziei ar trebui să-i trimită mandibula în globul de ghicit viitorul. Aşa vă veţi lămuri că vrăjitoarea a fost o şarlatană care nu a fost în stare să-şi ghicească viitorul...
În fine, vă urez un Ignat cu sângerete fericit, tuturor celor ce aţi avut curajul nebănuit să ajungeţi până la sfârşit şi să mai vreţi să fiţi încă în viaţă!

Extrage untura pentru trinitroglicerină din aceste protuberanţe